lontje

Een kleinzoon komt bij opa op bezoek in het verzorgingstehuis. Kleinzoon: "En opa, heeft u nog wat meegemaakt vandaag?" Opa: "Ja jongen, ik vertrouw helemaal niemand meer." Kleinzoon: "Hoezo dan, wat is er allemaal gebeurd?" Opa: "Nou, vanmorgen heb ik eerst de zusters wakker gemaakt en ik heb ze daarna gewassen." Kleinzoon: "Nee opa, ik denk dat u de boel omdraait. De zusters hebben U wakker gemaakt en ze hebben U daarna gewassen." Opa: "...en daarna heb ik ze een boterham gegeven......." Kleinzoon: "U draait 't weer om, opa. Ze hebben U een boterham gegeven." Opa: "Daarna heb ik hun bed opgemaakt........" Kleinzoon: "Nee, zij hebben Uw bed opgemaakt." Opa: "....en dat moet het moment zijn geweest waarop ze m'n pijp hebben gepikt!"

De juf vraagt aan Stijn: “Als ik 2 paaseieren op tafel leg en jij legt er 3 bij, hoeveel eieren paaseieren hebben we dan samen?”. Waarop Stijn antwoordt: “Maar juf, ik kan helemaal geen eieren leggen, laat staan paaseieren!”

"Mijn hond is heel bijzonder:
Hij brengt mij iedere ochtend de krant."
"Maar dat is toch niet zo heel bijzonder?"
"Jawel, want ik heb geen abonnement!"

Rechter : "Wegens gebrek aan bewijzen wordt beschuldigde vrijgesproken van diefstal".

Beschuldige : "En mag ik dat geld nu allemaal houden edelachtbare ?"

een nederlander een belg en een mexikaan zitten in een vliegtuig. als ze over nederland vliegen, zegt de nederlander dit is het land van de kaas ! waarop de belg en mexikaan antwoorden: daar vegen wij ons gat aan ! als ze dan over belgie vliegen, zegt de belg, dit is het land van het bier !waarop de nederlander en de mexikaan op antwoorden daar vegen wij ons gat aan ! alze dan een tijdje later over mexico vliegen zegt de mexikaan: dit is het land van de cactusen veeg daar maar een keer je gat aan !!!

Keesje zit binnen. Dan gaat de bel. Keesje doet open en voor de deur staat een man. Man: ‘Is je vader thuis?’ Keesje: ‘Nee, die is overreden door een tractor.’ Man: ‘Is je moeder thuis?’ Keesje: ‘Nee, die is ook overreden door een tractor.’ Man: ‘Is je zus dan thuis?’ Keesje: ‘Nee, die is ook overreden door een tractor.’ Man: ‘Maar wat doe jij dan de hele dag alleen?’ Keesje: ‘Oh, een beetje op de tractor rijden!’

Een man zat met een papegaai in een helikopter. De papegaai roept de hele tijd: In z'n onderbroek, in z'n onderbroek! De man krijgt hier genoeg van en smijt de papegaai eruit. Hij komt terecht in een kerktoren. De pastoor zei juist: Met z'n allen vieren we nu de geboorte van de Heer... Toen riep de papegaai: ... in z'n onderbroek, in z'n onderbroek!

Twee jongens staan voor de kerstman en kijken hem verlegen aan. 'Ik zou graag 'n trein hebben', zegt de eerste.
'En ik 'n Tampax!' flapt de tweede eruit.
De kerstman fronst zijn wenkbrauwen. 'Waarom?' vraagt hij streng.
'Ja,' zegt het ventje onschuldig, 'daar kun je toch alles mee doen: zwemmen, paardrijden, tennissen...'

Sinterklaas tegen een kind van vijf: "En wat zou jij graag willen hebben van de Sint?" Waarop het mannetje van vijf verbaasd roept: "Maar heeft u mijn E-mailtje dan niet gelezen?"

Een man klopt aan bij een hotel en vraagt bij de balie of er nog een kamer vrij is. De baliemedewerker antwoordt: “Ja, er is nog een kamer vrij, maar het spookt er.” De man antwoordt slaperig: “Oke, ik neem die kamer.” Hij gaat naar zijn kamer en valt direct in slaap. Dan wordt hij midden in de nacht wakker en hoort: “Boe-hoe-hoe, ik ben het spook met het rode oog.” De man is zo moe dat hij roept: “Als je nu niet meteen je grote mond houdt, ben je straks het spook met het blauwe oog!”

Komt een man bij de dokter en zegt: "Dokter U weet ik heb een enorm grote penis en nu wil mijn vrouw graag dat ik hem iets laat verkorten, want hij doet nogal pijn tijdens de seks."
"Nou", zegt de dokter, "dat komt goed uit. Mijn broer is plastisch chirurg en gespecialiseerd in het verkleinen van penissen." De man gaat naar die broer en laat zijn penis verkleinen.
Na een paar maanden komt de man weer bij de dokter en zegt: "Dokter, mijn vrouw vind mijn penis nu toch iets te klein geworden en wil hem graag weer iets groter hebben", waarop de dokter zegt:
"Dat komt goed uit, mijn andere broer is ook plastisch chirurg en gespecialiseerd in het naar achteren verplaatsen van ballen, waardoor je penis weer wat groter wordt." De man gaat naar die andere broer en ondergaat de operatie.
Na een paar maanden komt de man weer bij de dokter. "Dokter, mijn vrouw is erg tevreden, maar ik niet, want elke keer als ik moet schijten, hangen mijn ballen vol." Nou, zegt de dokter: "Ik heb nog een broer", waarop de man zegt: "Is die dan ook plastisch chirurg?" "Nee", zegt de dokter: "die is
fietsenmaker en verkoopt spatlappen."

Jantje zit bij opa op schoot in de kantine van het bejaardentehuis. En opeens roept er een bejaarde in de zaal: "12!" De hele zaal lacht zich kapot. Roept er een andere bejaarde: "34!" En weer ligt de zaal in een deuk. "Waarom lachen jullie?" vraagt Jantje aan opa. "Nou," zegt opa, "We hebben alle moppen genummerd." "O," zegt Jantje tegen opa, "Dat kan ik ook" en roept: "86!" De hele zaal blijft doodstil. "Waarom lachen jullie niet?" vraagt Jantje verbijsterd aan opa. Zegt opa: "Die kenden we nog niet".

'Wat wil je later worden?' vraagt de juffrouw op school aan Peter.
'Kunstschilder, arts of glazenwasser.' zegt hij vol overtuiging.
'Ja, maar welke van de drie het liefst?'
Peter: 'Kan me niets schelen...
... als ik maar blote vrouwen te zien krijg!'

Een moslim man moet geopereerd worden en wordt op een brancard de operatiekamer binnen gereden
Een arts verschijnt met een heel groot mes in zijn handen.
Dokter, piept de patiënt, ikke nog niet verdoofd, ikke nog niet onder narcose.
Klopt, zegt de dokter, ik opereer vandaag al ; we doen het net als bij de schapen.

Een klein ventje komt in zijn moeders slaapkamer en ziet haar toevallig met haar borsten bloot.
'Mama, mama, wat zijn die dingen?' zegt hij, terwijl naar haar borsten wijzend.
'Wel, zoon,' zegt ze, 'dat zijn euh ... , ballonnen! En als ik dood ga, dan blazen die op en voeren me naar de hemel.'

Ongelooflijk, maar de jongen lijkt deze uitleg te geloven en loopt tevreden verder.

Twee dagen later, terwijl zijn moeder met het eten bezig is, stormt hij de keuken binnen.
'Moeder, moeder, Tante Paula is aan't sterven!'

'Wat?' roept zijn moeder verschrikt.

'Wel ja, ze ligt in het tuinhuis op de vloer en alle twee haar ballonnen hangen eruit, onze Pa is ze aan het opblazen en ze schreeuwt steeds maar: 'Oh God, ik kom...!!''

Langs deze weg dank ik alle vrienden voor de verjaardaswensen

dank u wel  willy

Ga ik vorige zaterdag een juwelierszaak binnen, kijk wat rond en zie plots een prachtige diamanten armband liggen. Wanneer ik voorover buig om het sieraad achter de toonbank van naderbij te bekijken, ontglipt mij plots een windje. Ik kijk schichtig om mij heen in de hoop dat niemand iets gehoord heeft. Jammer genoeg staat de knappe verkoopster net achter mijn rug, ze begroet mij vriendelijk alsof er niets aan de hand is en geeft deskundig uitleg over het juweel. Nog altijd lichtjes rood aangelopen en in verlegenheid, vraagt ik de dame hoeveel de armband nu juist kost. Flegmatiek antwoordt de verkoopster: 'Mijnheer, als u al een windje laat bij het bekijken van het juweel, gaat u zeker in uw broek doen als u de prijs hoort!'

Een brandweerman staat buiten bij de brandweerkazerne te sleutelen aan de motor van een pomp. Opeens hoort hij achter zich een lief stemmetje dat zegt: "Dag, meneer de brandweer." Hij draait zich om en ziet een klein jongetje van een jaar of zes, dat in een bolderwagen zit. De bolderwagen is omgebouwd tot een brandweerwagen, compleet met ladder en brandslangen. De wagen wordt getrokken door een hond en een kat. Complimentjes makend over wat hij ziet loopt hij rondom de bolderbrandweerwagen. De hond is met een riem aan zijn halsband voor de kar gespannen. De kat, het blijkt een kater, zit vast aan de kar via een touwtje om zijn testikels. Een beetje verbaasd zegt de brandweerman tegen het lieve kind: "Ik wil me er niet mee bemoeien, maar volgens mij trekt die kater de kar beter als je hem ook aan een halsband vastmaakt." "Dat weet ik", zegt het jongetje, maar dan heb ik geen sirene!"

Een Italiaan vertelt zijn vrienden: "Gisteren heb ik mijn vrouw gemasseerd met aromatische olie en daarna hebben we zo'n intense nacht beleefd dat ze gedurende 5 minuten heeft geschreeuwd!" De Fransman antwoordt : " Ja, niet slecht! Gisteren heb ik mijn vrouw ingesmeerd met aromatische boter. Daarna hebben we zo stevig tekeergegaan dat ze gedurende 15 minuten heeft geschreeuwd!" De Belg repliceert: "Ik heb haar ingesmeerd met chocolade. Daarna hebben we de liefde bedreven en heeft ze 3 uur geschreeuwd!" Vragen de twee anderen nieuwsgierig: "Wat heb je dan wel gedaan om haar drie uren aan het schreeuwen te krijgen?" "Ik heb mijn handen afgeveegd aan de gordijnen!"