Niet zo erg

Inneke, als ik jou drie muizen geef en morgen nog
vier muizen, hoeveel muizen heb je dan? vraagt de
juf.
Acht, juf antwoord Inneke.
Fout, Inneke! tel eens opnieuw.
Het is niet fout, juf, want ik heb al een muis!!!

Peter: Hoe gaat het met jou?
Jan: Prima. Ik verkoop tegenwoordig meubels.
Peter: En verdien je daar genoeg mee?
Jan: Dat wel, alleen wordt mijn huis steeds leger!

Een vrouw gaat met haar vier kinderen in een Chinees
restaurant eten. De kinderen kunnen hun portie niet op
Daarom vraagt de vrouw of de kelner de restjes in
een zakje wil doen voor de hond. Waarop het jongste
juicht:
Oh mama, dan krijgen we dus toch een hond!

De juf geeft de gecorrigeerde huistaken terug. Tegen
Koen zegt ze:
Koen, dit kan echt niet door de beugel. Je cijfers
worden altijd maar lager. Ik voel mij verplicht je
vader hiervan op de hoogte te brengen.
Oei, juf, dat zal hij niet graag horen, want hij maakt
al die huistaken!!

Vraagt de ene slang aan de andere:
Zijn wij giftig? Nee waarom?
Ik heb op mijn tong gebeten!!
______________________________________________________

Brent, je hebt dat woord met twee k's geschreven.
Dat is fout. Je moet er een van doorstrepen, zegt de
onderwijzer.
Welke dan, meester? vraagt Brent!!

Twee vrienden gaan op ijsberenjacht. Maar opeens
staan ze oog in oog met zo'n gevaarlijke witte kolos.
Schiet dan toch! roept de ene.
Nog even wachten, zegt de andere. Ik wil dat hij de
juiste gezichtsuitdrukking heeft om als kleedje voor
mijn bed te dienen.

Gesprek tussen vader en zoon.
Peter: Ik ga trouwen, pa.
Pa: Met wie dan wel jongen?
Peter: Met oma.
Pa: Met oma? Dat kan toch niet!
Peter: Waarom niet?
Pa: Omdat oma mijn moeder is.
Peter: En dan? Jij bent toch ook getrouwd met mijn moeder?

Een boer fietst in het dorp naast zijn paard. Hij wordt
aangehouden door een agent.
Zo, zegt de agent, dat wordt een flinke boete! U
weet toch dat uw paard niet los mag lopen over de straat!
Verdraaid, zegt de boer, is hij weer van mijn
bagagedrager gesprongen?

De schoolbel gaat. De lessen zijn afgelopen. Kaatje
loopt naar de juf
Wat is er Kaatje?
Ik wil weten wat we vandaag geleerd hebben.
Waarom vraag je dat?
Omdat ze dat thuis ook elke dag vragen!!!

Ik zal eerlijk zijn, zegt de verkoper tegen een klant. Deze villa heeft twee kleine
nadelen en één groot voordeel. Eerst de nadelen: aan de oostkant stoot een fabriek een dikke rookwalm uit. Het ruikt er dag en nacht naar chloor. Aan de
westkant is er een leerlooierij. Een afschuwelijke geur dus. En wat is het grote voordeel vraagt de klant? U weet altijd onmiddelijk vanwaar de wind komt!

Een gek gaat op het trottoir zitten en begint allebei zijn schoenen uit te trekken. Een voorbijganger blijft verbaast staan en vraagt:
Waarom trek je je schoenen uit? Er zit een steentje in mijn schoen.
Ja, maar waarom doe je dan je twee schoenen uit?
Ik kan toch niet weten in welke schoen dat steentje zit!

Telefoon bij de politie:
Agent, er tikt een bom in mijn slaapkamer!
wat moet ik doen?
We komen eraan, meneer! Zolang hij tikt
hoeft u nergens bang voor te zijn!

Een Amerikaan die voor de eerste keer op het
platteland komt, ziet een wei met koeien die liggen
te herkauwen. Hij zegt tegen de boer: Dat zijn prachtige
koeien, maar ze moeten u een fortuin aan kauwgum kosten!!

Hallo, hier de firma Kuier.
Hoe zegt u?
Met de firma Kuier. De "K" van koe en de rest hangt er onder!

Er wordt een film gedraaid over de Romeinse keizer Julius Caesar.Tijdens de opnamen ziet de regisseur opeens dat een van de acteurs een polshorloge draagt
Stop,roept de man. We draaien een film over het oude Rome. Toen bestonden nog geen horloges! Ja, maar zegt de acteur, mijn horloge heeft Romeinse cijfers!

Vandaag verteld de meester over de vijf zintuigen.
Jij, Dirk, vertel eens welke zintuigen de mens het
moeilijkste kan missen, vraagt de onderwijzer. Maar Dirk
weet het niet, zodat de onderwijzer hem wat op weg helpt.
Kijk eens goed, Dirk. Wat zit er aan weerskanten van mijn neus?
Pukkels meester!!

Bij het zien van de overgekookte melk in de keuken
roept moeder verschrikt uit:
Maar Bertje toch, ik had je toch gevraacht op te letten
wanneer de melk overkookt!!
Maar ik heb opgelet, mama! Het was precies vijf
minuten voor zes!

Een man bezoekt een tentoonstelling van schilderijen, hij roept de directeur
en vraagt: Wat is dat voor iets lelijks? Dat is Van Gogh meneer.
Afschuwelijk! En dat? Ik vermoed dat het een Picasso is?
Inderdaad, meneer.
En dat lelijk ding daar, wat is dat?
Dat is de spiegel meneer!!