Eerlijk antwoord

Papa, krijg ik geld?
Wat ga je daarmee doen?
Het is voor een oud vrouwtje.
Dat vind ik heel lief van je , jongen.
Waar is ze?
Ginder, dat vrouwtje dat ijsjes verkoopt!!!

Waarom heb jij tegen paps gezegt dat ik vannacht zo
laat thuiskwam ? Klaagt de broer tegen zijn zus.
Ik heb helemaal niet gezegt dat je laat thuiskwam. Ik
heb alleen gezegd dat ik te druk bezig was met
het ontbijt, zodat ik niet op de klok kon kijken toen jij
thuiskwam!!!

Meester: Piet, als de inspecteur komt, doe jij de deur
open.
Piet: Wie is dat, meester ?
Meester; Dat is een man die alles kan.
Piet; waarom doet hij dan niet zelf de deur open ?

Leentje, drie jaar oud, komt thuis van de
kleuterschool.
Mama,Mama, ik kan op mijn vingers tellen!
O ja ? Laat eens  horen! Vraagt de moeder trots.
Kijk: één vinger,één vinger, één vinger, één vinger,
en nog één vinger!!!

Twee zakkenrollers zitten samen in het café. Op een
bepaald moment kijkt een van hen op zijn gouden
horloge.
Allemachtig, is dat een gouden horloge  ?Wat heeft
dat wel niet gekost ? vraagt de andere
Zes maanden, luidt het antwoord!!!

Marlies en Klaartje praaten over hun toekomst.
Mijn grote droom is en miljoen per maand te
verdienen .Zoals mijn vader, vertelt Marlies.
Wat? roept Klaartje uit, verdient jouw vader een
miljoen per maand ?
Nee, daar droomt hij ook van! antwoordt Marlies!!

Vader aap kijkt naar zijn nieuwgeboren jong, Hij tretkt
een bedenkelijk gezicht.
Je hoeft niet treurig te kijken, zegt moeder aap.
In de eerste dagen lijken onze jongen altijd een
beetje op mensen!!!

De pianist kijkt naar kleine Toon en zegt:
ik heb een stuk gespeeld voor je vader, ik heb een
stuk gespeeld voor je moeder en nu wil ik ook voor
jou een stuk ten beste geven.. Wat kies je ?
Geef mij dan maar een stuk chocolade, antwoordt
Toontje, dat is mooier!!!!

Verkoopster; Ik kan u deze kersrode jurk echt
aanbevelen. Hij staat schitterend bij uw bleke huid.
Klant: Ja, maar ik ben niet altijd bleek. Ik ben alleen
geschrokken van de prijs!!!!

Mientje is bij oma op bezoek en vraagt:
Oma, mag ik op de piano spelen ?
Zeker meisje.
Vijf minuten later gaat Mientje huilend naar huis.
Wat is er ? vraagt moeder.
Ik mocht van oma OP de piano spelen, maar ik ben
eraf gevallen!!!!

Een jongeman biedt zich aan voor een baantje als
schoorsteenveger. De baas vraagt hem naar zijn
kennis en ervaring, en biedt hem een sigaret aan.
Nee,  dank u, zegt de toekomstige schoorsteenveger
Ik verdraag geen rook!!!!

Drie kinderen komen elkaar tegen en beginnen over
hun moeder te praten.
Het eerste kind zegt: Mijn moeder is als een sportwagen
Ze is mooi een elegant.
Het tweede zegt: Mijn moeder is als een jeep. Ze is stoer en snel.
Het derde kind zegt: Mijn moeder is als een ziekenwagen,
ze zegt altijd Doe dit! Doe dat! Doe dit!!!! 

Een dief is van plan in te breken in een huis. Op de
voordeur ziet hij een bordtje met de woorden:
Opgepast voor de gevaarlijke papegaai!
De dief haalt lachend de schouders op. Wie is er nu bang voor een papegaai!
Op het ogenblik dat hij de deur openbreekt en naar
binnen wil stappen, hoort hij de papegaai roepen:
Ten aanval Max!!!!

Een heer is aan het dansen met een zeer knappe vrouw
Opeens valt de heer iets op. Hij zegt:
Als ik met jou dans, stopt de muziek altijd zo vlug.
Dat is niet moeilijk, hoor. Het is mijn man die aan de
discobar zit !!!!!!!

Mevrouw Snuffel bespioneert de buren:
Onze nieuwe buren moeten wel erg veel van elkaar
houden, zegt mevrouw Snuffel tegen haar man.
Telkens als hij weggaat, omhelst hij zijn vrouw en
daarna wuif hij nog eens. Ik vraag me af waarom jij
dat nooit doet.
Wat zegt je nu lieverd? antwoordt meneer Snuffel
verbaast.Ik ken de buurvrouw nauwelijks !!!!!!

Een passagiersschip vaart voorbij een klein eilandje.
Daarop staat een man in gescheurde kleren op en neer
te springen en met zijn armen te zwaaien. De kapitein
zwaait terug en zegt tegen de passagier die naast hem
staat:
Dat is werkelijk de vriendelijkste man die ik ken.
Telkens als we hier voorbijvaren, wuift hij naar ons!!!

De vrouw van een visser wuift haar man uit die in zee
zijn netten gaat uitgooien.
En vergeet niet als je vanavond terugkomt even in de
supermarkt binnen te wippen voor een blikje
sardines !!!!

Moet ik uw pizza in zes of acht stukken snijden,
meneer? vraagt de vriendelijke pizzaman.
In zes, alsjeblief, antwoordt de klant. Acht stukken
krijg ik niet op !!!!!

Lieve wil uit de trein stappen, maar laat een pakje
liggen. Een heer houdt haar tegen en wijst naar het
pakje.
Laat maar liggen, zegt Lieve. Het is het middageten
van mijn man. Hij werkt bij de afdeling Verloren
voorwerpen!!!!