Ik ben becu willy
Ik ben een man en woon in Aartrijke Belgie () en mijn beroep is .
Ik ben geboren op 31/07/1951 en ben nu dus 72 jaar jong.
Mijn hobby's zijn: .
Zoeken in blog
Beoordeel dit blog
WELKOM OP DE MOPPENBLOG VAN WILLY
13-01-2011
De inspecteur
Meester: Piet, als de inspecteur komt, doe jij de deur open. Piet: Wie is dat, meester ? Meester; Dat is een man die alles kan. Piet; waarom doet hij dan niet zelf de deur open ?
Leentje, drie jaar oud, komt thuis van de kleuterschool. Mama,Mama, ik kan op mijn vingers tellen! O ja ? Laat eens horen! Vraagt de moeder trots. Kijk: één vinger,één vinger, één vinger, één vinger, en nog één vinger!!!
Twee zakkenrollers zitten samen in het café. Op een bepaald moment kijkt een van hen op zijn gouden horloge. Allemachtig, is dat een gouden horloge ?Wat heeft dat wel niet gekost ? vraagt de andere Zes maanden, luidt het antwoord!!!
Marlies en Klaartje praaten over hun toekomst. Mijn grote droom is en miljoen per maand te verdienen .Zoals mijn vader, vertelt Marlies. Wat? roept Klaartje uit, verdient jouw vader een miljoen per maand ? Nee, daar droomt hij ook van! antwoordt Marlies!!
Vader aap kijkt naar zijn nieuwgeboren jong, Hij tretkt een bedenkelijk gezicht. Je hoeft niet treurig te kijken, zegt moeder aap. In de eerste dagen lijken onze jongen altijd een beetje op mensen!!!
De pianist kijkt naar kleine Toon en zegt: ik heb een stuk gespeeld voor je vader, ik heb een stuk gespeeld voor je moeder en nu wil ik ook voor jou een stuk ten beste geven.. Wat kies je ? Geef mij dan maar een stuk chocolade, antwoordt Toontje, dat is mooier!!!!
Verkoopster; Ik kan u deze kersrode jurk echt aanbevelen. Hij staat schitterend bij uw bleke huid. Klant: Ja, maar ik ben niet altijd bleek. Ik ben alleen geschrokken van de prijs!!!!
Mientje is bij oma op bezoek en vraagt: Oma, mag ik op de piano spelen ? Zeker meisje. Vijf minuten later gaat Mientje huilend naar huis. Wat is er ? vraagt moeder. Ik mocht van oma OP de piano spelen, maar ik ben eraf gevallen!!!!
Een jongeman biedt zich aan voor een baantje als schoorsteenveger. De baas vraagt hem naar zijn kennis en ervaring, en biedt hem een sigaret aan. Nee, dank u, zegt de toekomstige schoorsteenveger Ik verdraag geen rook!!!!
Drie kinderen komen elkaar tegen en beginnen over hun moeder te praten. Het eerste kind zegt: Mijn moeder is als een sportwagen Ze is mooi een elegant. Het tweede zegt: Mijn moeder is als een jeep. Ze is stoer en snel. Het derde kind zegt: Mijn moeder is als een ziekenwagen, ze zegt altijd Doe dit! Doe dat! Doe dit!!!!
Een dief is van plan in te breken in een huis. Op de voordeur ziet hij een bordtje met de woorden: Opgepast voor de gevaarlijke papegaai! De dief haalt lachend de schouders op. Wie is er nu bang voor een papegaai! Op het ogenblik dat hij de deur openbreekt en naar binnen wil stappen, hoort hij de papegaai roepen: Ten aanval Max!!!!
Een heer is aan het dansen met een zeer knappe vrouw Opeens valt de heer iets op. Hij zegt: Als ik met jou dans, stopt de muziek altijd zo vlug. Dat is niet moeilijk, hoor. Het is mijn man die aan de discobar zit !!!!!!!
Mevrouw Snuffel bespioneert de buren: Onze nieuwe buren moeten wel erg veel van elkaar houden, zegt mevrouw Snuffel tegen haar man. Telkens als hij weggaat, omhelst hij zijn vrouw en daarna wuif hij nog eens. Ik vraag me af waarom jij dat nooit doet. Wat zegt je nu lieverd? antwoordt meneer Snuffel verbaast.Ik ken de buurvrouw nauwelijks !!!!!!
Een passagiersschip vaart voorbij een klein eilandje. Daarop staat een man in gescheurde kleren op en neer te springen en met zijn armen te zwaaien. De kapitein zwaait terug en zegt tegen de passagier die naast hem staat: Dat is werkelijk de vriendelijkste man die ik ken. Telkens als we hier voorbijvaren, wuift hij naar ons!!!
De vrouw van een visser wuift haar man uit die in zee zijn netten gaat uitgooien. En vergeet niet als je vanavond terugkomt even in de supermarkt binnen te wippen voor een blikje sardines !!!!
Moet ik uw pizza in zes of acht stukken snijden, meneer? vraagt de vriendelijke pizzaman. In zes, alsjeblief, antwoordt de klant. Acht stukken krijg ik niet op !!!!!
Lieve wil uit de trein stappen, maar laat een pakje liggen. Een heer houdt haar tegen en wijst naar het pakje. Laat maar liggen, zegt Lieve. Het is het middageten van mijn man. Hij werkt bij de afdeling Verloren voorwerpen!!!!
Peter komt thuis en klaagt over maagpijn. Dat komt omdat er niets in zit. Kom maar gauw eten! zegt moeder. Vader komt thuis en klaagt over hoofdpijn. Dat komt omdat er niets in zit, zegt Peter!!
Jantje komt thuis van de tennisles. Zijn witte broek is van onder tot boven vuil. Zijn moeder moppert: Je ziet er uit als een vieze big.Je weet toch wat een gig is? Ja, de zoon van een varken!!!
Ik ben becu willy
