Een Duitser en een Nederlander zitten samen aan een bar.
"Wat doe jij?", vraagt de Duitser.
" Ik ben timmerman," vertelt de Nederlander.
" De Duister die dit niet goed heeft verstaan, zegt:
"Was sagen Sie?"
Antwoordt de Nederlander:
"PLANKEN"

Een begrafenisstoet gaat door de straten. Eerst komt de lijkwagen, met daarachter een man met een hond. Achter hen volgen nog wel 100 mannen.

Een oudere man passeert de stoet, blijft staan en vraagt aan de man vooraan: "Is uw schoonmoeder dood? En is dat de hond van uw schoonmoeder?"
"Nee," antwoordt de man, "dit is de hond die mijn schoonmoeder heeft doorgebeten."
"Hé!" zegt de oudere man verbaasd. "Mag ik uw hond dan even lenen?"
"Ach", zegt de andere wat vermoeid. " Waarom niet?
Maar achteraan in de rij aansluiten en uw beurt afwachten!"

Waarom kan een Belg geen hersenschudding krijgen?
Waar niets is, kan niets geschud worden.

Bij een verkeersongeluk komen drie vrouwen om het leven.
Als ze aan de hemelpoort verschijnen, zegt petrus tegen de eerste: "Vertel me maar eens hoe je op aarde geleefd hebt."
"Ik ben in de verpleging geweest, "antwoordt de vrouw.
"Ik heb mijn patiënten altijd liefderijk verpleegd."
"Kom dan maar binnen, "zegt Petrus.

De tweede vrouw vertelt: "Ik heb het grootste deel van mijn leven in een klooster doorgebracht en ik heb daar steeds veel voor mijn medemensen gebeden."
Ook zij mag onmiddellijk binnenkomen.

De derde vrouw bekent schuchter: "Ik denk, dat ik wel niet naar binnen mag. Ik ben prostituéé geweest op de Zeedijk in Oostende."
Petrus kijkt even schichtig om zich heen en fluistert dan :
"Ga maar zolang achter die wolk staan. Ik kom zo bij je."

Een aantal mannen kleden zich om in de kleedkamer van de golfclub. Een mobiele telefoon gaat af en één van hen begint een gesprek. Iedereen in de kleedkamer luistert natuurlijk mee.
MAN:  "Hallo"
VROUW:  "Schat, ik ben het. Ben je op de club?"
MAN : "Ja"
VROUW: Ik ben aan het winkelen en ik heb een onwijs mooi leren jasje gezien. Het kost maar 
                1000€. Mag ik het kopen?"
MAN : " Natuurlijk,....als je het mooi vindt moet je het kopen."
VROUW: "Ik ben ook nog even langs de Mercedes garage gegaan. Ik heb de nieuwe 2007
                 modellen gezien.
MAN: " Hoeveel kost ie?"
VROUW: " 80.000€
MAN: "O.K., maar voor die prijs wil ik wel alle accessoires erbij krijgen."
VROUW: "Geweldig! Oh, ja nog één ding....het huis dat we vorig jaar wilden kopen, staat weer
                 te koop. Ze vragen 950.000€"
MAN: " Nou, breng maar een bod uit. Bied maar 900.000€."
VROUW: "O.K. Ik zie je later vanavond. Ik hou van je."
MAN: " Doei, ik hou ook van jou."
De man hangt op..............
De andere mannen in de kleedkamer kijken vol verbazing naar hem.

Dan vraagt hij: "Weet iemand van wie deze GSM is?

Kennen jullie het verschil tussen Club Brugge en spel speelkaarten.
In een spel speelkaarten zitten maar 4 boeren!!

Een blondje loopt de Porsche-showroom binnen. Ze kijkt rond tot ze de perfecte auto ziet. Ze gaat dichtbij kijken, maar als ze bukt om de leren-bekleding te voelen, laat ze per ongeluk een scheet.
Ze schaamt zich enorm, kijkt nerveus om zich heen of iemand het gehoord heeft. Ze hoopt dat er nu geen verkoper naar haar komt.
Als ze zich omdraait staat er toch een verkoper die haar vraagt:
"Dag meisje, kan ik u van dienst zijn?"
Nog behoorlijk zenuwachtig informeert ze naar de prijs van de auto.
De verkoper antwoordt: "Meisje, als u al een scheet laat bij het aanraken van de bekleding, denk ik dat u uw broekje zal vol schijten als ik de prijs noem......".

Een vrouw bedrijft overdag de liefde met haar minnaar terwijl haar man aan het werk is.
 Zonder dat ze het echter weet, bevindt haar 9 jaar oude zoon zich in de kast in de slaapkamer.
Dan komt haar man ineens onverwacht thuis en de vrouw verstopt haar minnaar in de kast samen met het jongetje.
Het kleine jochie zegt: "Donker hier!"
De man antwoordt: "Ja, dat is het zeker."
Zegt het jongetje: "Ik heb een voetbal."
De man: "Dat is fijn voor je."
Het ventje: "Wil je hem kopen?"
De man: "Nee, dank je."
Het jongetje: "Mijn vader staat daar hoor."
De man:"Oké, hoeveel?"
Het jongetje: "250 euro."
In de weken daarop gebeurt het weer een keer dat het jongetje en de minnaar samen in de kast komen te zitten.
Het kleine jochie zegt: "Donker hier!"
De man zegt: "Ja, dat is zeker."
Het ventje zegt: "Ik heb een paar voetbalschoenen."
De man herinnert zich de vorige keer en vraagt: "Hoeveel?"
Het jochie : "750 euro"
De man : "Oké."
Een paar dagen later zegt de vader tegen zijn zoon: Pak je voetbalschoenen en je voetbal want we gaan een potje voetballen buiten op het gras."
Het zoontje zegt: "Dat kan niet, ik heb ze verkocht."
Zijn  vader vraagt: "Wat? Voor hoeveel heb je ze verkocht dan?"
Het jochie :" Voor 1000 euro!"
Zijn vader :"Dat is veel meer dan die bal en schoenen kosten!
Ik neem je mee naar de kerk, dan kun je daar alles opbiechten aan de pastoor.
Ze gaan naar de kerk en de vader brengt zijn zoon, naar de biechtstoel, laat hem naar binnen gaan en sluit het gordijn achter hem.
Het jongetje zegt: "Donker hier!"
Zegt de pastoor: "BEGINT NIE Hé !!!!!!!!!!!"

Er rijdt een Hollandse pastoor op een brommer door Belgenland. Hij stopt en vraagt aan een passerende vlaming :
"Is dit de weg naar Antwerpen?
"Dat zeg ik lekker niet."
"Dan kom je ook nooit in de hemel," zegt de pastoor
"En U niet in Antwerpen," is het weerwoord.

Zegt de pastoor in de zaterdagavond mis : "Al diegenen, die deze week hun partner bedrogen hebben moeten naar voor komen". Het stokoude en slecht horende vrouwtje vraagt aan haar gebuur : "Wat zegt meneer de pastoor juuust?" Hij zei dat al diegenen die een muntbolleke willen naar voor moeten gaan", zegt de gebuur. Het oude vrouwtje, steunend op haar wandelstok, zet zich met veel moeite recht en strompelt naar voor. De totaal verwarde pastoor roept haar toe: "U? Mevrouw? Op uw leeftijd, ben je niet beschaamd?" " Meneer pastoor, het is nie omdat ik geen tanden meer heb, da ik er nie meer kan op zuigen, heee......."