Een Belg

Bij een verkeersongeluk komen drie vrouwen om het leven.
Als ze aan de hemelpoort verschijnen, zegt petrus tegen de eerste: "Vertel me maar eens hoe je op aarde geleefd hebt."
"Ik ben in de verpleging geweest, "antwoordt de vrouw.
"Ik heb mijn patiënten altijd liefderijk verpleegd."
"Kom dan maar binnen, "zegt Petrus.

De tweede vrouw vertelt: "Ik heb het grootste deel van mijn leven in een klooster doorgebracht en ik heb daar steeds veel voor mijn medemensen gebeden."
Ook zij mag onmiddellijk binnenkomen.

De derde vrouw bekent schuchter: "Ik denk, dat ik wel niet naar binnen mag. Ik ben prostituéé geweest op de Zeedijk in Oostende."
Petrus kijkt even schichtig om zich heen en fluistert dan :
"Ga maar zolang achter die wolk staan. Ik kom zo bij je."

Een aantal mannen kleden zich om in de kleedkamer van de golfclub. Een mobiele telefoon gaat af en één van hen begint een gesprek. Iedereen in de kleedkamer luistert natuurlijk mee.
MAN:  "Hallo"
VROUW:  "Schat, ik ben het. Ben je op de club?"
MAN : "Ja"
VROUW: Ik ben aan het winkelen en ik heb een onwijs mooi leren jasje gezien. Het kost maar 
                1000€. Mag ik het kopen?"
MAN : " Natuurlijk,....als je het mooi vindt moet je het kopen."
VROUW: "Ik ben ook nog even langs de Mercedes garage gegaan. Ik heb de nieuwe 2007
                 modellen gezien.
MAN: " Hoeveel kost ie?"
VROUW: " 80.000€
MAN: "O.K., maar voor die prijs wil ik wel alle accessoires erbij krijgen."
VROUW: "Geweldig! Oh, ja nog één ding....het huis dat we vorig jaar wilden kopen, staat weer
                 te koop. Ze vragen 950.000€"
MAN: " Nou, breng maar een bod uit. Bied maar 900.000€."
VROUW: "O.K. Ik zie je later vanavond. Ik hou van je."
MAN: " Doei, ik hou ook van jou."
De man hangt op..............
De andere mannen in de kleedkamer kijken vol verbazing naar hem.

Dan vraagt hij: "Weet iemand van wie deze GSM is?

Kennen jullie het verschil tussen Club Brugge en spel speelkaarten.
In een spel speelkaarten zitten maar 4 boeren!!

Een blondje loopt de Porsche-showroom binnen. Ze kijkt rond tot ze de perfecte auto ziet. Ze gaat dichtbij kijken, maar als ze bukt om de leren-bekleding te voelen, laat ze per ongeluk een scheet.
Ze schaamt zich enorm, kijkt nerveus om zich heen of iemand het gehoord heeft. Ze hoopt dat er nu geen verkoper naar haar komt.
Als ze zich omdraait staat er toch een verkoper die haar vraagt:
"Dag meisje, kan ik u van dienst zijn?"
Nog behoorlijk zenuwachtig informeert ze naar de prijs van de auto.
De verkoper antwoordt: "Meisje, als u al een scheet laat bij het aanraken van de bekleding, denk ik dat u uw broekje zal vol schijten als ik de prijs noem......".

Een vrouw bedrijft overdag de liefde met haar minnaar terwijl haar man aan het werk is.
 Zonder dat ze het echter weet, bevindt haar 9 jaar oude zoon zich in de kast in de slaapkamer.
Dan komt haar man ineens onverwacht thuis en de vrouw verstopt haar minnaar in de kast samen met het jongetje.
Het kleine jochie zegt: "Donker hier!"
De man antwoordt: "Ja, dat is het zeker."
Zegt het jongetje: "Ik heb een voetbal."
De man: "Dat is fijn voor je."
Het ventje: "Wil je hem kopen?"
De man: "Nee, dank je."
Het jongetje: "Mijn vader staat daar hoor."
De man:"Oké, hoeveel?"
Het jongetje: "250 euro."
In de weken daarop gebeurt het weer een keer dat het jongetje en de minnaar samen in de kast komen te zitten.
Het kleine jochie zegt: "Donker hier!"
De man zegt: "Ja, dat is zeker."
Het ventje zegt: "Ik heb een paar voetbalschoenen."
De man herinnert zich de vorige keer en vraagt: "Hoeveel?"
Het jochie : "750 euro"
De man : "Oké."
Een paar dagen later zegt de vader tegen zijn zoon: Pak je voetbalschoenen en je voetbal want we gaan een potje voetballen buiten op het gras."
Het zoontje zegt: "Dat kan niet, ik heb ze verkocht."
Zijn  vader vraagt: "Wat? Voor hoeveel heb je ze verkocht dan?"
Het jochie :" Voor 1000 euro!"
Zijn vader :"Dat is veel meer dan die bal en schoenen kosten!
Ik neem je mee naar de kerk, dan kun je daar alles opbiechten aan de pastoor.
Ze gaan naar de kerk en de vader brengt zijn zoon, naar de biechtstoel, laat hem naar binnen gaan en sluit het gordijn achter hem.
Het jongetje zegt: "Donker hier!"
Zegt de pastoor: "BEGINT NIE Hé !!!!!!!!!!!"

Er rijdt een Hollandse pastoor op een brommer door Belgenland. Hij stopt en vraagt aan een passerende vlaming :
"Is dit de weg naar Antwerpen?
"Dat zeg ik lekker niet."
"Dan kom je ook nooit in de hemel," zegt de pastoor
"En U niet in Antwerpen," is het weerwoord.

Zegt de pastoor in de zaterdagavond mis : "Al diegenen, die deze week hun partner bedrogen hebben moeten naar voor komen". Het stokoude en slecht horende vrouwtje vraagt aan haar gebuur : "Wat zegt meneer de pastoor juuust?" Hij zei dat al diegenen die een muntbolleke willen naar voor moeten gaan", zegt de gebuur. Het oude vrouwtje, steunend op haar wandelstok, zet zich met veel moeite recht en strompelt naar voor. De totaal verwarde pastoor roept haar toe: "U? Mevrouw? Op uw leeftijd, ben je niet beschaamd?" " Meneer pastoor, het is nie omdat ik geen tanden meer heb, da ik er nie meer kan op zuigen, heee......."

Petrus, ik heb gedurende mijn leven geen druppel alcohol gedronken, geen sigaret aangeraakt en ik ben nooit met een vrouw naar bed geweest.
Gaat u maar in de kamer hiernaast, zegt de hemelportier, laat u zich maar een paar vleugels aanmeten?

Oh, wat fijn! Mag ik als engeltje rondvliegen?
Neen, als een domme gans

Waarom rijden Hollanders op van die hoge fietsen?
Dan kunnen ze beter in de vuilnisbakken kijken.

Een leeuw ontsnapt uit de dierentuin en verslindt in het gemeentehuis een mens. Terug in zijn kooi verkondigt hij trots: "Dat staat morgen vast in de krant."
Drie dagen later zeggen de andere leeuwen honend : "Er staat nog steeds niets over die man in de krant."
"Ach," is het antwoord, "ze hebben die vent zeker nog niet gemist. Het was een ambtenaar."

Waarom loopt een Belg op maandagmorgen naast zijn fiets naar zijn werk?
Omdat het weekeinde erop zit.

Een Engelse dame ziet in een Frans hotel voor het eerst van haar leven een bidet.

Oh, is this to wash the baby in? vraagt ze verrukt.
No, madam, this is to wash the baby out, antwoordt de hoteleigenaar.

Wat wil je later worden?, vraagt de juffrouw op school aan Robbie.

Kunstschilder, arts of glazenwasser, zegt hij.
En wat van de drie 't liefst?
Kan me niks schelen, zegt Robbie, als ik maar blote vrouwen te zien krijg!

"Ik ben zowel blij als bedroefd;"
"Waarom ben je bedroefd?"
"Omdat mijn nieuwe auto gestolen is;"
"En toch ben je ook blij?"
"Ja, mijn schoonmoeder zat er nog in."

Zegt vader tegen zijn zoontje :
" De ooievaar heeft ons vannacht een zusje bezorgd."
Merkt de jongen op :
" Er zijn zoveel mooie vrouwen, en wat doe jij? Jij gaat naar bed met een ooievaar!"

De onderwijzeres vraag aan de klas:
"Wat is de hoogste berg ter wereld?"
Freek steekt zijn vinger op: " De Mont Blanc juf:"
"Dat is niet goed, Freek, maar het is fijn dat je zo actief meedenkt."
Dan stelt ze de volgende vraag: "Wat is de langste rivier ter wereld?"
Weer steekt Freek zijn vinger op: "De Rijn."
"ook dat is niet goed Freek, maar het is fijn je zo actief meedenkt."
Freek zit zich stevig op te winden en piekert hoe hij de juf terug kan pakken. Er schiet hem opeens iets te binnen. Hij rommelt wat in zijn broekzak en steekt dan zijn vinger op:
"Juf, ik heb een vraag voor u. Het is hard als hout en heeft een rode kop, wat is dat?"
De juf krijgt een rode kleur en zegt: "Maar Freek, zoiets vraag je toch niet!"
Zegt Freek: "Waarom niet, ik bedoel een lucifer juf. Maar het is fijn dat u zo actief meedenkt!"

"Gelooft u in de opstanding na de dood?" vraagt de kantoorchef aan één van zijn bedienden.

"Nee. Hoezo?"
"Omdat uw schoonmoeder, voor wie u twee weken geleden een vrije dag hebt gehad om haar te begraven, zojuist heeft  opgebeld."

Ingespannen tuurt de waarzegster in haar kristallen bol.

Eindelijk kijkt ze op en zegt :
"Nee, mijnheer, uw vrouw bedriegt u niet, ze is u volkomen trouw."
"Dan snap ik niet dat we nog dezelfde postbode hebben...zes maanden geleden zijn we van Amsterdam naar Antwerpen verhuisd."

Een jager komt terug van de jacht.
"Zijn de anderen er al?", vraagt hij.
"Jazeker."
"Allemaal?"
"Ja, allemaal,"
"Goddank. Dan heb ik toch een ree geschoten."