x

Vreemd gaan

Twee Nederlanders en een Belg praten over hun relatie. Zeg de ene Nederlander: Volgens mij gaat mijn vrouw vreemd met een timmerman! Ik vond zaagsel onder het bed. De andere Nederlander zegt: Volgens mij gaat mijn vrouw vreemd met een metselaar! Ik vond cement onder het bed. Zeg de Belg: Volgens mij gaat mijn vrouw vreemd met een paard! Een paard?...vragen de twee Nederlanders verbaasd. Ja, zegt de Belg, want ik vond gisteren een ruiter onder het bed!

.

Jansen kan niet slapen, omdat ze bij de buren een feestje hebben. Urenlang staat hij tevergeefs op de muur te bonken.
De volgende middag komt hij de buurman tegen.
Zeg, heb je me vannacht niet op de muur horen bonken?
Ja, maar dat geeft niet hoor. We hadden toch een feestje

.

"Is een van jouw kinderdromen ooit uitgekomen?"
"Ja. Als mijn moeder me vroeger aan mijn haren trok, wenste ik dat ik kaal was."

.

Een Boeing 737 heeft motorproblemen💔💔.

De piloot waarschuwt de passagiers zich gereed te maken voor een noodlanding✈✈✈.

Een Française grijpt haar handtas en begint verwoed haar make-up bij te werken.

De Arabische dame naast haar kijkt haar verbaasd aan en vraagt haar waarom ze dit doet.

De Française antwoordt: " Ze redden altijd de mooiste als eerste😍😍 "

Vlug pakt de Arabische dame haar handtas en haalt al haar gouden sieraden eruit en doet ze 1 voor 1 om.

De Afrikaanse negerin naast haar kijkt haar verbaasd aan en vraagt haar waarom ze dit doet.

De Arabische dame antwoordt: "Ze redden altijd de rijkste💸💷💶 als eerste! "

Hierop gaat de negerin staan, doet haar slip uit, rok omhoog en gaat voorover gebogen met haar billen voor het raampje staan.

De Française en de Arabische kijken haar verbaasd aan en vragen haar waarom ze dit doet.

De negerin antwoordt: "Ze zoeken de zwarte doos altijd het eerst😂😂😂😂

.

(echt gebeurd)
Inge 7 jaar tegen haar zusje Anke 6 jaar :

mijn vriendje is toch veel mooier dan die van jou,
want die van jou heeft rosse haar en de mijne is blond.

zegt Anke : ja maar die van jou heeft scheve tanden

Inge : da's nie erg die moeten toch nog wisselen.

.

.

Koude patatjes

Jefke lust zo graag koude patatjes met mayonaise.
Op een dag mag hij met zijn ouders mee naar een groot trouwfeest, waar het eten in buffetvorm wordt opgediend.
Toevallig is zijn lievelingsgerecht er ook bij...
Patatjes met mayonaise.
Door een speelse houding (hoe zijn kinderen), stoot hij zijn bord van tafel.
Jefke kruipt vlug onder de tafel en begint de gevallen patatjes op te rapen.
Plots ziet hij een dame zitten, zonder slipje en met haar benen gespreid.
"Oei !", denkt Jefke!
"Daar zit precies een hamsterke en het steekt zijn tongetje uit.
Dat diertje heeft zeker honger ?"
Op het ogenblik dat Jantje een patatje naar het hamstertje toesteekt, laat de vrouw een dikke scheet ...
"Sssssttt !", zegt Jefke!
"Ge moet niet blazen, het zijn koude patatjes!!!"

.

 
Nieuwe slogan van de Hema 

“Nu 3 BH’s voor 10 Euro!

Daarvoor laat u ze toch niet hangen?”  

   

.

Meester:
Waarom steekt een struisvogel zijn kop in het zand ?
Geertje:
Zeker ben ik niet, maar ik denk dat hij op zoek is naar olie.

.

Politie houdt een wegmisbruiker aan De makers van Wegmisbruikers zijn getuige van de aanhouding van een hardrijdende, rood stoplicht negerende, mobiel bellende, niet gegordelde automobilist. De dienstdoende agent klopt op het raampje en spreekt de man aan op zijn rijgedrag. Het blijkt een Rus te zijn, die bovendien ook te fanatiek aan de nationale bezigheid van de Russen heeft gedaan, namelijk vodka zuipen alsof het water is. De agent pakt zijn boekje en vraagt de man naar zijn naam. De Rus geeft het volgende antwoord: Andrejev Vasilly Sergei Piotr Wladimir Poulatovichenkovitj. Hierop zegt de agent: “Nou vooruit, voor deze ene keer een waarschuwing :  

 

.