.

Moppen tappen

Jantje zit bij opa op schoot in de kantine van het bejaardentehuis. En opeens roept er een bejaarde in de zaal:
"12!"
De hele zaal lacht zich kapot. Roept er een andere bejaarde:
"34!"
En weer ligt de zaal in een deuk.
"Waarom lachen jullie?" vraagt Jantje aan opa.
"Nou," zegt opa, "We hebben alle moppen genummerd."
"O," zegt Jantje tegen opa, "Dat kan ik ook" en roept:
"86!"
De hele zaal blijft doodstil.
"Waarom lachen jullie niet?" vraagt Jantje verbijsterd aan opa.
Zegt opa:
"Die kenden we nog niet".

.

.

.

Er zit een man in het vliegtuig die terugkeert van zijn vakantie. Naast hem komt een beeldschone vrouw te zitten, die serieus in een dik pak papier zit te lezen. De man durft niet goed contact te leggen, maar besluit zich geinteresseerd te tonen. Hij vraagt: "Is het interessant, wat u zit te lezen?" "Jaha," zegt de vrouw zwoel, "dit is het verslag van een symposium van nymfomanen waar ik geweest ben." "Oh," zegt de man, "en is er nog wat bijzonders uitgekomen?" "Jazeker," zegt de vrouw, "het blijkt dat Indianen en joden de beste minnaars zijn." "Wat toevallig," zegt de man, "mag ik me even voorstellen? Mijn naam is Winnetou Cohen

.

Politie houdt een wegmisbruiker aan De makers van Wegmisbruikers zijn getuige van de aanhouding van een hardrijdende, rood stoplicht negerende, mobiel bellende, niet gegordelde automobilist. De dienstdoende agent klopt op het raampje en spreekt de man aan op zijn rijgedrag. Het blijkt een Rus te zijn, die bovendien ook te fanatiek aan de nationale bezigheid van de Russen heeft gedaan, namelijk vodka zuipen alsof het water is. De agent pakt zijn boekje en vraagt de man naar zijn naam. De Rus geeft het volgende antwoord: Andrejev Vasilly Sergei Piotr Wladimir Poulatovichenkovitj. Hierop zegt de agent: “Nou vooruit, voor deze ene keer een waarschuwing..
 

.

.

www.fotomobiel.nu

 .

Overspel

Een koppel is 25 jaar getrouwd en liggen 's avonds in bed.

Vraagt de man aan zijn vrouw:
"En vertel eens, heb je mij bedrogen in die 25 jaar?"
Waarop de vrouw antwoordt:
"Tja eigenlijk twee keer, maarrrrr het was goed bedoeld."
Vertel eens antwoord de man:
"Die ene keer met de bankdirecteur, je weet wel, om
die lening los te peuteren."
"Allez 't is goe," zei de man "maar die tweede keer?"

"Die andere keer was toen je voetbalvoorzitter wilde worden.

Toen moest je 36 stemmen halen, anders ging je er maar 4 halen."

.

Jan zit op school in een klein dorpje. Op een dag geeft de meester les in moeilijke woorden. Jantje snapt er niets van en geeft steeds verkeerde antwoorden. De meester wordt kwaad, en zegt:"Zeg Jan, weet je wat jij moet doen? Je moet eens een encyclopedie aanschaffen!" Als Jantje 's avonds thuis komt, zegt hij tegen zijn vader: "Vader, de meester zei dat ik een encyclopedie moest aanschaffen!" "Vader:"Wat? is die vent nou helemaal gek geworden? Ga jij maar gewoon op de fiets naar school!"

.

Twee zakken cement staan wat te praten als het plots begint te regenen.

“Oh nee, regen!” panikeert de ene.

“Ah, da’s niet erg,” zegt de andere,

“daar word je hard van…!”

.

Als de school uit is, houdt meester Jantje aan. Zegt meester, Jantje morgen wil ik drie fruitnamen van je weten. Oké, antwoord jantje. Als hij thuis komt vraagt hij drie fruitnamen aan zijn moeder, waarop moeder zegt, nee, nu even niet, ga maar lekker buitenspelen, na een uurtje roep ik je naarbinnen. Oké, antwoord Jantje. Na een anderhalf uur is hij verbaasd dat zijn moeder hem niet naar binnen roept. Hij gluurt door het raampje van zijn moeders slaapkamer en ziet meester en moeder in bed liggen... Volgende dag op school, Zegt meester, én Jantje, noem eens op. Zegt Jantje, ALS JE NOG ÉÉN KEER MET JE BANAAN IN MIJN MOEDERS PRUIM KOMT GA IK EEN APPELTJE MET JE SCHILLEN !