Politie houdt een wegmisbruiker aan De makers van Wegmisbruikers zijn getuige van de aanhouding van een hardrijdende, rood stoplicht negerende, mobiel bellende, niet gegordelde automobilist. De dienstdoende agent klopt op het raampje en spreekt de man aan op zijn rijgedrag. Het blijkt een Rus te zijn, die bovendien ook te fanatiek aan de nationale bezigheid van de Russen heeft gedaan, namelijk vodka zuipen alsof het water is. De agent pakt zijn boekje en vraagt de man naar zijn naam. De Rus geeft het volgende antwoord: Andrejev Vasilly Sergei Piotr Wladimir Poulatovichenkovitj. Hierop zegt de agent: “Nou vooruit, voor deze ene keer een waarschuwing..
 

.

.

www.fotomobiel.nu

 .

Overspel

Een koppel is 25 jaar getrouwd en liggen 's avonds in bed.

Vraagt de man aan zijn vrouw:
"En vertel eens, heb je mij bedrogen in die 25 jaar?"
Waarop de vrouw antwoordt:
"Tja eigenlijk twee keer, maarrrrr het was goed bedoeld."
Vertel eens antwoord de man:
"Die ene keer met de bankdirecteur, je weet wel, om
die lening los te peuteren."
"Allez 't is goe," zei de man "maar die tweede keer?"

"Die andere keer was toen je voetbalvoorzitter wilde worden.

Toen moest je 36 stemmen halen, anders ging je er maar 4 halen."

.

Jan zit op school in een klein dorpje. Op een dag geeft de meester les in moeilijke woorden. Jantje snapt er niets van en geeft steeds verkeerde antwoorden. De meester wordt kwaad, en zegt:"Zeg Jan, weet je wat jij moet doen? Je moet eens een encyclopedie aanschaffen!" Als Jantje 's avonds thuis komt, zegt hij tegen zijn vader: "Vader, de meester zei dat ik een encyclopedie moest aanschaffen!" "Vader:"Wat? is die vent nou helemaal gek geworden? Ga jij maar gewoon op de fiets naar school!"

.

Twee zakken cement staan wat te praten als het plots begint te regenen.

“Oh nee, regen!” panikeert de ene.

“Ah, da’s niet erg,” zegt de andere,

“daar word je hard van…!”

.

Als de school uit is, houdt meester Jantje aan. Zegt meester, Jantje morgen wil ik drie fruitnamen van je weten. Oké, antwoord jantje. Als hij thuis komt vraagt hij drie fruitnamen aan zijn moeder, waarop moeder zegt, nee, nu even niet, ga maar lekker buitenspelen, na een uurtje roep ik je naarbinnen. Oké, antwoord Jantje. Na een anderhalf uur is hij verbaasd dat zijn moeder hem niet naar binnen roept. Hij gluurt door het raampje van zijn moeders slaapkamer en ziet meester en moeder in bed liggen... Volgende dag op school, Zegt meester, én Jantje, noem eens op. Zegt Jantje, ALS JE NOG ÉÉN KEER MET JE BANAAN IN MIJN MOEDERS PRUIM KOMT GA IK EEN APPELTJE MET JE SCHILLEN !

.

Vreemd gaan

Twee Nederlanders en een Belg praten over hun relatie. Zeg de ene Nederlander: Volgens mij gaat mijn vrouw vreemd met een timmerman! Ik vond zaagsel onder het bed. De andere Nederlander zegt: Volgens mij gaat mijn vrouw vreemd met een metselaar! Ik vond cement onder het bed. Zeg de Belg: Volgens mij gaat mijn vrouw vreemd met een paard! Een paard?...vragen de twee Nederlanders verbaasd. Ja, zegt de Belg, want ik vond gisteren een ruiter onder het bed!

.

Jansen kan niet slapen, omdat ze bij de buren een feestje hebben. Urenlang staat hij tevergeefs op de muur te bonken.
De volgende middag komt hij de buurman tegen.
Zeg, heb je me vannacht niet op de muur horen bonken?
Ja, maar dat geeft niet hoor. We hadden toch een feestje

.

"Is een van jouw kinderdromen ooit uitgekomen?"
"Ja. Als mijn moeder me vroeger aan mijn haren trok, wenste ik dat ik kaal was."

.

Een Boeing 737 heeft motorproblemen💔💔.

De piloot waarschuwt de passagiers zich gereed te maken voor een noodlanding✈✈✈.

Een Française grijpt haar handtas en begint verwoed haar make-up bij te werken.

De Arabische dame naast haar kijkt haar verbaasd aan en vraagt haar waarom ze dit doet.

De Française antwoordt: " Ze redden altijd de mooiste als eerste😍😍 "

Vlug pakt de Arabische dame haar handtas en haalt al haar gouden sieraden eruit en doet ze 1 voor 1 om.

De Afrikaanse negerin naast haar kijkt haar verbaasd aan en vraagt haar waarom ze dit doet.

De Arabische dame antwoordt: "Ze redden altijd de rijkste💸💷💶 als eerste! "

Hierop gaat de negerin staan, doet haar slip uit, rok omhoog en gaat voorover gebogen met haar billen voor het raampje staan.

De Française en de Arabische kijken haar verbaasd aan en vragen haar waarom ze dit doet.

De negerin antwoordt: "Ze zoeken de zwarte doos altijd het eerst😂😂😂😂