m

.

Ma: "Hennie, nu heb ik jullie in die twee maanden dat jullie getrouwd zijn al meerdere malen bezocht en iedere keer was je man niet nuchter. Als ik hem nog een keer met zo'n drankadem aantref, maak ik rechtsomkeer en dan zie je me hier nooit meer!"
Hennie: "Ssstt ma! Niet zo hard. Als hij dat hoort, blijft hij doorlopend dronken!"

.

Jansen ging met pensioen. Hij zou werken tot hij 65 was, maar moest daarvoor enkele formulieren tekenen. Op een dag komt hij het kantoor van de personeelschef binnen, veegt zijn hand aan zijn overal af en neemt de pen aan om te tekenen. Als hij daarmee klaar is vraagt hij: 'Zou ik nu dat meisje eens kunnen zien?' 'Welk meisje bedoelt u?' 'Nou, dat meisje dat hier nog langer werkt als ik. Ik weet niet hoe ze heet, maar al die 45 jaar dat ik hier werk, hebben jullie als er iets niet klopte in mijn loonzakje of als er iets anders was dat niet goed was, gezegd dat 'het meisje op kantoor' een fout had gemaakt!

.

Een baasje van een papegaai gaat eens naar een verjaardagfeest en zij,kijk niet naar de tv. Maar de papegaai kijkt toch naar de tv. Het 1ste prog.is klootzakken horen niet thuis.2de prog. is Batman. En het laatste prog. is een liedje van Samson en Gert"we gaan naar de maan."De bel rinkelt hij doet de deur open, het is de buurman,"ik moet voor je zorgen."zegt de papegaai"Klootzaken horen niet thuis."Weet je wel wie je bent."ja,Batman."Je zult naar de maan vliegen hoor."Antwoord de papegaai,"we gaan naar de maan er is plaats genoeg..."

.

Piano Spelen

Een man heeft bij een auto ongeluk zijn vinger verloren. Op het moment dat hij in het ziekenhuis is voor zijn hechtingen vraagt hij aan de Dokter: kan ik nu piano spelen? Waarop de Dokter antwoordt: natuurlijk kan dat. Geweldig zegt de man, voor het ongeluk kon ik het nog niet

.

Moppen tappen

Jantje zit bij opa op schoot in de kantine van het bejaardentehuis. En opeens roept er een bejaarde in de zaal:
"12!"
De hele zaal lacht zich kapot. Roept er een andere bejaarde:
"34!"
En weer ligt de zaal in een deuk.
"Waarom lachen jullie?" vraagt Jantje aan opa.
"Nou," zegt opa, "We hebben alle moppen genummerd."
"O," zegt Jantje tegen opa, "Dat kan ik ook" en roept:
"86!"
De hele zaal blijft doodstil.
"Waarom lachen jullie niet?" vraagt Jantje verbijsterd aan opa.
Zegt opa:
"Die kenden we nog niet".

.

.

.

Er zit een man in het vliegtuig die terugkeert van zijn vakantie. Naast hem komt een beeldschone vrouw te zitten, die serieus in een dik pak papier zit te lezen. De man durft niet goed contact te leggen, maar besluit zich geinteresseerd te tonen. Hij vraagt: "Is het interessant, wat u zit te lezen?" "Jaha," zegt de vrouw zwoel, "dit is het verslag van een symposium van nymfomanen waar ik geweest ben." "Oh," zegt de man, "en is er nog wat bijzonders uitgekomen?" "Jazeker," zegt de vrouw, "het blijkt dat Indianen en joden de beste minnaars zijn." "Wat toevallig," zegt de man, "mag ik me even voorstellen? Mijn naam is Winnetou Cohen

.

Politie houdt een wegmisbruiker aan De makers van Wegmisbruikers zijn getuige van de aanhouding van een hardrijdende, rood stoplicht negerende, mobiel bellende, niet gegordelde automobilist. De dienstdoende agent klopt op het raampje en spreekt de man aan op zijn rijgedrag. Het blijkt een Rus te zijn, die bovendien ook te fanatiek aan de nationale bezigheid van de Russen heeft gedaan, namelijk vodka zuipen alsof het water is. De agent pakt zijn boekje en vraagt de man naar zijn naam. De Rus geeft het volgende antwoord: Andrejev Vasilly Sergei Piotr Wladimir Poulatovichenkovitj. Hierop zegt de agent: “Nou vooruit, voor deze ene keer een waarschuwing..
 

.

.