.

Zij : "had ik maar naar de raad van mijn moeder geluisterd en was ik maar niet met je getrouwd !"
Hij : "Ik heb nooit geweten dat je moeder het zo goed met me voor had."

.

Snugger

Jantje is bij de tandarts geweest. Moeder vraagt hem :
"Doet je kies nu nog pijn, Jantje ?" "Geen idee," antwoordt Jantje,
de tandarts heeft hem gehouden."

.

Klusjes niet gedaan Geplaatst in Werk en beroepen Klaasje komt naar beneden voor zijn ontbijt, zijn moeder vraagt hem of hij zijn klusjes al heeft gedaan. “Nog niet”, zegt Klaasje. “Dan krijg je nog geen ontbijt”, zegt zijn moeder. Dus Klaasje is helemaal chagrijnig. Hij gaat de kippen voeren en geeft een kip een schop! Dan gaat hij de varkens voeren en geeft een varken een schop! Dan gaat hij de koeien melken en geeft een koe een schop! Dan komt hij weer binnen. Zijn moeder geeft hem een kom droge havermout. “Waarom krijg ik nu geen eieren en spek? En waarom geen melk in mijn havermout?” vraagt Klaasje verontwaardigd. “Wel?, zegt moeder, ik zag je een kip schoppen, dus je krijgt geen eieren voor een week.” “En ik zag je een varken en een koe schoppen, dus krijg je ook geen spek en melk voor een week”, zegt zijn moeder streng. Klaasje baalt nog meer. Dan komt zijn vader binnen, hij schopt de poes opzij en gaat zitten aan het ontbijt. Klaasje kijkt lachend naar zijn moeder en zegt: “Vertel jij het hem of zal ik???
 

.

Een baby kan een fles leegdrinken,

en daarna in slaap vallen

en dan vinden de mensen dat lief…

Maar als ik dat doe, is het gelijk van:

“Hé wakker worden, zuipschuit!”

.

.

Komt een man bij de dokter en zegt:
"Dokter, als ik moet plassen dan schuimt mijn plas heel erg". De dokter mee naar de wc en de man gaat plassen. De dokter kijkt en het schuimt echt. De dokter zegt tegen de man:
"plast u maar in dit potje en dan zal ik het onderzoeken en over twee weken krijgt u de uitslag te horen".
Twee weken later komt de man weer bij de dokter en krijgt hij te horen dat hij geen normale plas heeft, maar dat hij champagne plast. De man plast in een glas en drinkt het op.
"Ja, zegt de man, het is echt champagne!"
De man gaat weer naar huis en zijn vrouw komt naar hem toe. Vraagt de vrouw: "En wat is het?"
Zegt de man: "ik plas champagne"
"Jaja," zegt de vrouw.
"Ja echt," zegt de man en hij plast in een glas en drinkt het op. De vrouw kijkt en begint te twijfelen. Dus de vrouw zegt: "mag ik ook een glas?"Zegt de man:
"nee jij krijgt geen glas, jij mag uit de fles drinken".

.

Aan de drank?

"Mijn vrouw gedraagd zich hoe langer hoe meer slechter," klaagt een ontmoedigde man zich tegen zijn vriend: "vroeger was ze zo lief en gedienstig, maar nu... Ze loopt van kroeg tot kroeg, van bar tot bar."

"Drinkt ze?", vraagt de vriend.

"Bijlange niet, ze is op zoek naar mij," klaagt de man

.

Broer is een kip

Een kerel komt helemaal overspannen bij de dokter aan: "Mijnheer de dokter, sinds kort denkt mijn broer dat hij een kip is. Iedereen thuis wordt er langzaamaan gek van!"

De dokter stelt voor:"Maar laat je broer dan toch gewoon opnemen."

"Dat zouden we wel willen," antwoordt die kerel :"maar we hebben de eieren nodig."

.

Zij is niet de enige die de aandacht trekt,

er zijn er nog 2 die dat ook doen.

En dan bedoel ik de 2 paarden aan de horizon.......

Er zit een man een man in het restaurant te eten.
Hij eet een croisantje.
Komt er een duitser aan lopen die asosiaal op zijn kauwgom zit te kauwen en gaat naast de Nederlander zitten.
Dan vraagt de duitser aan de Nederlander:eten jullie altijd het hele croisantje op?
Zegt de Nederlander:ja altijd!
Zegt de duitser:wij niet wij eten alleen de binnenkant op en de buitenkant verzamelen we en dat gaan we recycelen en daar maken we nieuwe croisantjes van en die verkopen we aan Nederland.
De Nederlander begint te lachen!
Later vraagt de duitser:doen jullie altijd jam op de croisant? Zegt de Nederlander: Ja altijd!
Zegt de mof: O wij niet. Wij eten er altijd fruit bij en de pitten verzamelen we en recycelen het en dan maken we er nieuw fruit van en verkopen die aan Nederland.
De Nederlander weer lachen.
Vraagt de Nederlander aan de duitser: hebben jullie in Duitsland ook goeie seks?
Zegt de duitser:ja jullie dan? Ja wij ook zegt de Nederlander.
En wat doen jullie dan met de condooms vraagt de Nederlander?
Oh die gooien we weg!
Zegt de Nederlander wij niet wij verzamelen ze en gaan ze recycelen en dan maken we er kauwgom van en verkopen we die aan Duitsland.

.

De pastoor komt Marieke tegen op straat.Wat is er Marieke? Je kijkt zo triestig.
"Och meneer pastoor" zegt Marieke,"je weet dat mijne Jef drinkt,maar nu krijg ik de laatste tijd ook nog slaag."
"Dat is wel erg" zegt meneer pastoor,maar probeer hem toch te vergeven!"
"Dat heb ik al drie keer geprobeerd meneer pastoor,maar hij heeft een maag van beton!"