Ivan

.

.

 

Een dame wandelt de apotheek binnen , en vraagt er wat arsenicum.
De apotheker vraagt: " Mevrouw, waarvoor hebt u dat nodig ?"
"Om mijn man te vermoorden " was het antwoord.
"Daarvoor mag ik u dat niet verkopen " zegt de apotheker.
De dame haalt uit haar handtas een foto van haar echtgenoot, terwijl die volop aan het vrijen was met de vrouw van de apotheker.
Deze bekijkt de foto zei :
"Oh...ik wist niet dat u een voorschrift had !!"

.

.

.

.

.

.

.

Douchen

Zo doucht een vrouw:

1. Doet al haar kleren uit en doet ze, op kleur gesorteerd, in de wasmand.
2. Loopt naar de badkamer in haar ochtendjas. Als ze haar man/vriend onderweg tegenkomt bedekt ze alle, eventuele, blote plekjes en haast zich naar de badkamer.
3. Bekijkt haar lichamelijke gesteldheid in de spiegel. Ze zet haar buik uit zodat ze nog meer kan klagen over het feit dat ze te dik is.
4. Stapt de douche in maar niet zonder een washandje, een spons, een puimsteentje en een scheermesje.
5. Ze wast haar haren met Komkommer en Kamille shampoo waar 85 extra vitamines aan toegevoegd zijn.
6. Wast haar haar nogmaals met Komkommer en Kamille shampoo waar 85 extra vitamines aan toegevoegd zijn.
7. Doet Komkommer en Kamille crèmespoeling in haar haren waar 85 extra vitamines aan toegevoegd zijn. Laat dit minstens een kwartier zitten.
8. Wast haar gezicht met abrikozen scrub totdat het rood en rauw is.
9. Wast de rest van haar lichaam met Walnoten en Mandarijnen body wash.
10. Spoelt de crèmespoeling uit haar haren. Dit duurt zeker 15 minuten aangezien ze er zeker van moet zijn dat alle restjes uit haar haren verdwenen zijn.
11. Scheert onder haar oksels en haar benen. Twijfelt of ze haar bikinilijn ook moet doen maar besluit die te waxen.
12. Gilt de hele boel bij elkaar als vriend/man aan de kraan beneden zit waardoor bij haar de temperatuur daalt/stijgt.
13. Draait de kranen dicht.
14. Droogt alle druppels af met een washandje.
15. Stapt uit de douche. Droogt zich af met een handdoek die het formaat heeft van een klein land in Afrika. Wikkelt een handdoek van het zelfde formaat om haar haren.
16. Checkt haar hele lichaam op de eventuele aanwezigheid van puistjes of iets dergelijks. Indien gevonden gaat ze ze te lijf met nagels en tang.
17. Smeert haar hele lichaam 2 x in met een hydraterende bodymilk.
18. Gaat terug naar de slaapkamer gehuld in een ochtendjas.
19. Als ze vriend/man onderweg tegenkomt, verhult ze alle eventueel aanwezige blote plekjes en trekt een sprintje naar de slaapkamer.
20. Doet er anderhalf uur over om zich aan te kleden.

 
.

Zo doucht een man:

1. Trekt op de rand van het bed al zijn kleren uit en laat ze daar op een hoop liggen.
2. Loopt in zijn nakie naar de badkamer. Als hij zijn vriendin/vrouw onderweg tegenkomt doet hij alsof hij haar wil grijpen terwijl hij oerkreten uitslaat.
3. Kijkt in de spiegel naar zijn goddelijke lijf en checkt of zijn spieren al gegroeid zijn (nee). Bewondert het formaat van zijn geslachtsdeel.
4. Krabt aan zijn zak en ruikt daarna aan zijn vingers.
5. Stapt onder de douche.
6. Zoekt niet naar een washandje of iets dergelijks, die gebruikt hij toch niet.
7. Wast zijn gezicht.
8. Wast zijn oksels.
9. Lacht zich dood om het geluid dat zijn winden maken onder de douche.
10. Wast zijn geslachtsdeel en de omliggende gebieden.
11. Wast zijn bilnaad waarna er haren op het stuk zeep blijven zitten.
12. Wast zijn haar met shampoo, laat de crèmespoeling staan op het plankje (dat gebruikt hij nooit).
13. Maakt een hanenkam van zijn ingezeepte haren.
14. Trekt het douchegordijn opzij om zichzelf in de spiegel te bekijken.
15. Piest (gewoon onder de douche).
16. Spoelt zich af en stapt uit de douche. Daarbij niet lettend op het water dat op de vloer is beland omdat het douchegordijn buiten de douche heeft gehangen.
17. Droogt zich gedeeltelijk af.
18. Bekijkt zichzelf in de spiegel en bewondert de grootte van zijn geslachtsdeel. Slaat een handdoek om zijn onderlijf.
19. Laat het douchegordijn open en laat de natte badmat op de vloer liggen.
20. Laat het licht en de ventilator aan.
21. Loopt terug naar de slaapkamer. Als hij onderweg zijn vriendin/vrouw tegenkomt, rukt hij de handdoek van zich af, grijpt zijn geslachtsdeel en roept: Kop maar op moppie hahahah.
22. Gooit de natte handdoek op het bed en is binnen 2 minuten klaar met aankleden.

. .

.

.

 
.

.

.

.

Jan belt bij zijn onderbuur aan en vraagt of hij de volgende avond de stereo-installatie mag lenen.
"Natuurlijk," zegt de buurman, "heb je een feestje?"
"Nee hoor!" Antwoordt Jan.
"Ik zou alleen eens een beetje willen slapen!".