Reageer op dit bericht
Reageer op dit bericht
lach maar jullie beurt komt ook nog
Twee tachtigers Louis en Simon
zitten op een
bank in het park
Zegt Louis opeens: K'hem zin in
een cremmeke!
Simon: " ‘k Zal ze gaan halen,
wat wilde van smaak?"
-"2 Bollen chocolat en gij?"
- "Voor mij twee vanille…"
Antwoordt Louis:
" Ge zou het beter opschrijven,
want ge gaat dat zeker vergeten!"
-"Maar nee: de ijskar staat hier
vlak voor ons"!
-"Schrijf het op, want ge gaat het vergeten,
zeg ik u!"
-"Nee, nee ik ga just niks vergeten!"
Simon staat grommelend recht:
"Twee chocolat, twee vanille... twee ch…"
Na een lang kwartier komt Simon terug met
twee braadworsten en twee pakjes frit !!!
Zegt Louis "En waar is de mosterd ? "
"Gedoeme, vergeten !"
"Zie de wel dat ge dat moest opschrijven !"
Het Belgisch belastingssysteem
Het Belgisch belastingssysteem
Het principe van de belastingen kan heel simpel uitgelegd worden.
Stel u voor dat 10 vrienden alle dagen samen enkele biertjes gaan drinken.
De rekening bedraagt iedere dag 100€. Dat maakt normaal 10€ per persoon.
Maar onze vrienden bepalen dat de factuur zal betaald worden volgens een
verdeelsleutel van de belastingen. Dit geeft volgende verdeling :
De eerste 4 (de armste) betalen niets.
De 5de betaalt 1€
De 6de betaalt 3€
De 7de betaalt 7€
De 8ste betaalt 12€
De 9de betaalt 18€
De 10de betaalt 59€
De tien mannen treffen mekaar iedere dag om enkele pintjes te drinken,
en zijn heel tevreden met de oplossing.
Tot de uitbater op een dag beslist van aan het groepje een getrouwheidspremie te geven:
“Gezien jullie heel goede klanten zijn, geef ik vanaf vandaag een afslag van 20€ per dag.
Ik zal dus nog enkel 80€ per dag aanrekenen”
De groep beslist van de 80€ verder volgens dezelfde norm te blijven verdelen. De eerste
4 betalen nog altijd niets.
De 6 anderen (de betalende klanten) wilden in eerste instantie de 20€ in 6 delen waardoor
iedereen 3,33€ minder zou moeten betalen.
Maar als ze dat deden zou de 5de man moeten betaald worden om mee te drinken.
De uitbater stelde voor dat het beter zou zijn elk van de 6 een procentueel verminderende
afslag te geven. Hij maakte volgende berekening:
De 5de man moet niets meer betalen. (Een arme meer)
De 6de betaalt 2€ ipv 3€ (33% vermindering)
De 7de betaalt 5€ ipv 7€ (28% vermindering)
De 8ste betaalt 9€ ipv 12€ (25% vermindering)
De 9de betaalt 14€ ipv 18€ (22% vermindering)
De 10de betaalt 50€ ipv 59€ (16% vermindering)
Hiermee moest toch iedereen tevreden zijn, dacht hij. De eerste 4 bleven gratis drinken.
Er kwam zelfs een gratis drinker bij. De vijf anderen betaalden minder dan vroeger, dus ...
wie kon er nog iets tegen inbrengen?
Maar eenmaal buiten, begon elk van hun zijn toestand te bekijken.
“Niet serieus, ik krijg slechts 1€ van de afslag” begint de 5de.
Daarop de 6de: “En ik krijg ook slechts 1€ van de 20€ afslag, terwijl de 10de er 9€ van krijgt”
“Het is waar “ zegt de 7de “waarom moet hij 9€ krijgen, terwijl ik slechts 2€ krijg. De rijkste
krijgt het grootste deel van de afslag.”
“Eén minuutje voor Brussel” roept de 1ste “wij 4 hebben helemaal niets gekregen.
Dit systeem buit de armen uit.”
De 9 mannen omringen de 10de en beginnen hem uit te maken.
De volgende avond is de 10de man niet aanwezig.
De 9 andere nemen plaats en drinken hun biertje zoals altijd, tot op het moment dat er moet
betaald worden: dan ontdekken ze iets heel interessant.
Ze hebben niet genoeg geld om te betalen, zelfs niet om de helft af te dokken.
Dit, beste vrienden, is de gekende opmerking die velen maken over ons belastingssysteem:
De rijksten hebben het meeste profijt bij een lastenverlaging.
Belast ze nog meer, beschuldig hen van rijk te zijn en ze zullen zich niet meer vertonen.
Ze gaan een pint gaan drinken in het buitenland.
Voor diegene die het begrepen hebben: geen verdere uitleg nodig.
Voor diegene die het nog niet begrepen hebben: geen verdere uitleg mogelijk.
tja zeer geliefd zal ze niet zijn
Laurette Onkelinx is onderweg met haar chauffeur.
Zoals gewoonlijk moet hij veel te snel rijden,en
gebeurd wat moest gebeuren,net op die moment
steekt een oude koe de straat over. Nog maar net
bijgekomen van de klap ,zegt Laurette tegen haar
chauffeur: “Ga naar die boerderij en ga u
verontschuldigen bij die boer omdat je zijn koe hebt doodgereden”. Een uur later en na 50 telefoontjes van
Laurette, komt de chauffeur goed aangeschoten , half aangekleed aangewaggeld, een fles champagne in zijn
hand, zijn haar overhoop met een rood aangelopen
gezicht. Geïrriteerd vraagt zij:” Mais enfin, wat is er
gebeurd” ??? Beu, stamelt de man, ik mij geëxcuseerd
bij de boer, die heeft mij een paar flessen uit zijn kelder gegeven, zijn vrouw heeft mij ondertussen en lekker
snack klaargemaakt, en hun twee dochters hebben mij
daarna elke hoek van de slaapkamer laten zien. Het was geweldig. Laurette, gechoqueerd zegt :
"dat is toch onmogelijk, wat heb je dan gezegd". "
Gewoon, dat ik de chauffeur van Laurette Onkelinx ben,
en dat ik die oude koei heb doodgereden".
Delen alles,echt alles
Een bejaard stel komt de McDonalds binnen en de oude man besteld:één hamburger met frietjes en een drankje. Heel zorgvuldig snijdt hijde hamburger precies doormidden en legt een helft voor zijn vrouw.Vervolgens verdeelt hij de frietjes in twee gelijke hoopjes en legt een hoopje voor zijn vrouw neer.
Hij neemt een slokje van het drankje, zijn vrouw neemt een slokje van het drankje en vervolgens wordt het glas precies tussen hen in gezet.
Terwijl hij zijn stukje hamburger opeet worden
zij gadegeslagen door de mensen aan de andere tafeltjes die tegen elkaar
zitten te fluisteren. Klaarblijkelijk denken zij:”Dat arme oude stel kan zich
slechts een maaltijd voor hen beiden permitteren.” Toen de man aan zijn
frietjes begon kwam er een jongeman naar hun tafeltje en bood beleefd
aan om nog een maaltijd voor het oude stel te kopen.
De oude man antwoordde dat alles oke was en dat zij gewend waren alles
te delen. Mensen die dicht bij hun tafeltje zaten viel het op dat het kleine
oude dametje nog geen hap genomen had. Ze zat naar haar man te kijken
en dat beiden af en toe om de beurt een slokje van het drankje namen
Weer kwam de jongeman naar hun tafeltje en smeekte bijna om nog een
maaltijd voor hen te kopen. Nu zei het oude dametje:”Nee dank u, we zijn
er aan gewend om alles te delen.” Toen de oude man gereed was en zijn
mond afveegde met het servetje, kwam de jongeman weer naar de oude
dame, die nog geen hap gegeten had en vroeg:”Waarop zit u dan te wachten?
” Zij antwoorde: “zijn tanden!”
en maar waaien
Een doorsnee Vlaams koppel heeft problemen met de seks.
De vrouw slaagt er namelijk nooit in om klaar te komen
wanneer ze met haar man de liefde bedrijft. Op een dag
zegt ze hem : 'Schat, deze nacht heb ik een ongelooflijke
droom gehad. We waren in volle actie en ondertussen zat
er bovenop de kleerkast een neger die met een grote waaier
voor afkoeling zorgde. Ik heb toen een ongelooflijk orgasme gehad.
Dus besluit het koppel om hun droom te concretiseren.
In Antwerpen aan een verkeerslicht staat een kast van
een neger,ze stellen hem tegen betaling hun plan voor
en hij aanvaardt om te 'ventileren' terwijl zij van bil
gaan.
Thuis gekomen gaan ze direct naar de slaapkamer.
Het paar begint te neuken, terwijl de neger de
waaier bedient.
Spijtig genoeg zonder resultaat. De vrouw komt nog
steeds niet klaar.
Vervolgens stelt zij aan haar man voor om te ruilen
met de neger. Ietwat verbaasd van dit voorstel, stemt
haar man uiteindelijk toch toe.
Aldus gebeurt en de man neemt plaats op de kleerkast
met de waaier ter hand om te ventileren. Korte tijd
later begint de vrouw te huilen van genot en krijgt
een dijk van een orgasme,terwijl haar man nog steeds
verrukt met de waaier tekeer gaat.
Als ze beide klaar zijn, komt de man terug van op zijn
kleerkast,gaat naar de neger en zegt :
'Heb je nu gezien hoe je moet waaieren?
dit is de beste contactadvertentie

Ze verscheen in America
In het "Atlanta Journal "
Zwarte alleenstaande zij zoekt mannelijk gezelschap,
ethnische afkomst niet belangrijk.
Ik ben een net meisje ,die ervan HOUDT te spelen.
Ik hou van lange wandelingen in het bos,met jou in
je Pickup rijden,jagen,kamperen en vissen,in behagelijke
winternachten voor de open haard liggen.
Kaarslicht brengt me ertoe uit je hand te eten.
Ik zal aan de deur staan,als je van het werk thuis komt
en alleen dat dragen wat de natuur me heeft meegeven.
Bel (404)875-6420
en vraag naar Daisy.
Ik wacht op jou !
MANNEN LEES VERDER VOOR JE GAAT BELLEN !
Meer dan 15000 mannen belden op en stelden vast
dat ze met het dierenasiel in Atlanta spraken

Dit is Daisy
Blondjes zie jullie zo graag...;
Stefan en zijn blonde vrouw Anette luisterd tijdens het
ontbijt naar de radio en horen de regionale nieuwslezer
zeggen ;
Er wordt 8 tot 10 cm sneeuw verwacht vandaag.
"Wilt u uw auto aan de kant van de straat parkeren met
de oneven nummers,dan kunnen de sneeuwruimers er
ongestoord langs rijden ".
Anette gaat naar buiten en zet haar auto op de aangeven
plaats.
twee vrouwen
Twee buurvrouwen gingen samen eens
een nachtje uit en de cocktails vloeiden vlot naar binnen.
Toen ze arm in arm naar huis waggelden, moesten ze ineens plassen.
Ze waren net in de buurt van het kerkhof en hurkten dus
maar achter een grafsteen, maar daar hing natuurlijk geen wc-papier.
De eerste vrouw deed dus maar haar slipje uit, veegde zich ermee proper en gooide het weg.
Haar vriendin echter, greep een lint van een rouwkrans en gebruikte die.
Daarna trokken ze weer verder naar huis. De volgende morgen ging de man van
de eerste vrouw een babbeltje slaan met zijn buur: ?
Het lijkt mij veiliger dat onze vrouwen niet meer uitgaan zonder ons,de mijne is vannacht thuis gekomen zonder slipje!? ?
Dat is nog niet erg,? antwoordde de buurman, ?
Die van mij had een kaartje tussen haar billen hangen
waarop stond:
Van het ganse brandweerkorps,
we zullen je nooit vergeten
hoe verwelkom je uw moeder
Is misschien hoe maak ik ons moeder nog is blij
Gezegende vader
-
Een jongeman mag in het huis
van zijn vriendin, die nog thuis woont,
blijven slapen. De vader is streng katholiek,
en wil niet dat het koppeltje samen slaapt.
Om zeker te zijn moet de jongeman bovenaan
in een dubbelbed gaan slapen; de vader houdt
de wacht in het onderste bed.
De jongeman wacht geduldig tot wanneer hij
ziet dat de vader slaapt en fluistert dan :
"Sinaasappeltje! Sinaasappeltje
" Waarop zijn vriendin zachtjes de kamer
binnenkomt en naast haar vriend gaat liggen.
Algauw beginnen ze te vrijen zonder veel lawaai
te maken.
Beiden denken dat de vader niks gehoord
heeft en gaan apart slapen.
De volgende morgen feliciteert de vader de
jongeman omdat hij niet geprobeerd heeft
naar de kamer van z'n vriendin te sluipen.
Hij merkt echter op:
"Ik heb er geen problemen mee dat je
sinaasappelen eet in bed, maar zorg er in
het vervolg voor dat het sap niet tot op m'n
gezicht loopt!
Wat penissen betreft !

Twee penissen gaan naar de bioscoop.
Penis 1 vraagt aan penis 2:
"Gaan we naar een thriller of naar een seksfilm?"
Waarop penis 2 antwoordt: "
Laten we maar naar een thriller gaan;
bij een seksfilm moeten we teveel rechtstaan !"
Twee penissen gaan naar het strand.
Penis 1 zegt tegen penis 2 :
"Ga jij maar in zee zwemmen;
ik zal wel op onze zakken passen!
" Een tijdje later roept penis 2:
"Komaan! 't Is heerlijk in het water!
De zee is nat en aan het aftrekken!"
W!e kent deze film nog ![]()
Denk er eens over
.
Geen dag zonder l8

.

Zo ontstaan burenruzies...
Zo ontstaan burenruzies...
Jantje zeurt al maanden zijn ouders de oren van hun kop dat hij een broertje wil.
Op een dag is vader dat gezaag spuugzat. Hij roept Jantje en zegt:
"Kijk, hier heb je wat graszaad.
'Strooi dit maar goed rond in de tuin en dan komt de ooievaar wel vanzelf."
Jantje strooit het graszaad overal rond."
Twee maanden later krijgen de buren een baby.
Tijdens het kraambezoek zegt Jantje tegen de buurman:
"Als je maar weet dat het niet jouw zaad was, maar dat van mijn vader"
Moeder Overste
Moeder Overste
Ik wil graag even over uw dochter praten."
zegt de nieuwe schoonzoon tegen zijn schoonvader.
"Ik ben nu al een maand met haar getrouwd,
maar we doen het bijna nooit.
Ze lijkt wel een non!"
"Wacht even..." zegt de schoonvader,
"... dan roep ik even Moeder Overste erbij!"
De ezel
De ezel
Da's nou typisch een dochter:
Tot haar 16e blijft ze zeuren...
of ze een paard mag hebben...
En op haar 17e komt ze thuis...
met een ezel!
De stewardess
De stewardess
Komt een stewardess bij de dokter.
"Dokter ik heb zo'n pijn.
Ik denk dat ik wat aan mijn nieren heb." "Kleedt u zich maar even uit."
zegt de dokter en hij onderzoekt haar.
Zegt de dokter: "Wat die nieren betreft, kan ik u het volgende mededelen:
Het is niet uw linker nier.
Het is niet uw rechter nier. Maar het is een souvenir van een maand of vier..
en misschien wel van een
vliege- nier."
de tweede vrouw
De tweede vrouw
D'r zit een man aan de bar.
Komt er een bloedmooie meid naast hem zitten..
Zegt die man: "Jij lijkt sprekend op mijn tweede vrouw!"
"Hoe vaak bent u dan getrouwd?" vraagt de jonge dame.
Antwoordt de man: "Eén keer!"
Snel afvallen
Snel afvallen
Een vrouw zegt tegen haar man dat ze snel wil afvallen.
De man zegt: "Dan moet je je inschrijven voor de
Missverkiezingen."
Zegt de vrouw: "Waar slaat dat nou weer op?!"
"Nou," zegt de man, "dan val je als eerste af."


