dom heel dom denk ik ...............

Lachen is niet altijd goed
Een soldaat zat achter in een bus toen er een jonge vrouw
die in verwachting was instapte.
Zij ging zitten, wat bij de soldaat een glimlach opwekte. 
De jonge vrouw voelde dat hij om haar lachte en ging ergens
anders zitten,waarop ze de soldaat weer hoorde lachen.
Zij verwisselde een tweede, derde en zelfs een vierde maal
en steeds begon de soldaat harder te lachen. 
De jonge vrouw was zwaar beledigd en liet de soldaat arresteren.
Toen de zaak voor de rechter kwam, vroeg hij de soldaat
zijn eigenaardig gedrag te verklaren.
De soldaat zei: 'Edelachtbare, toen de jonge vrouw in de bus stapte,
zag ik in wat voor positie zij verkeerde.
Ze ging zitten onder de reclame:
'Verwijder iedere verdikking.'
Ik moest lachen en de vrouw verwisselde van plaats
maar ging nu zitten onder de bioscoopreclame:
'Binnenkort verwacht.'
Ik moest weer lachen en de vrouw verwisselde weer van plaats. 
Nu onder een reclame van UNOX die als tekst had:
'Ik weet een worstje te waarderen.'

Toen kon ik niet meer, maar het werd nog erger, zij wisselde voor de

laatste maal van plaats en kwam toen onder de reclame 
van DUNLOP autobanden te zitten.
Hierop stond:
'DUNLOP's rubberartikelen hadden dit ongeluk kunnen voorkomen. 
DE SOLDAAT WERD VRIJGESPROKEN

.

.

                            

Oud worden in deze tijd.
                                 
Het is gewoon niet voor te stellen,
Je moet met een mobieltje bellen,
Je kunt er ook een tekst op lezen
Je moet altijd bereikbaar wezen
En dat kan dus niet gewoon

Met een vaste telefoon.
                                 
                                Wil je een treinkaartje kopen, 
                                Nee, niet naar de balie lopen,
                                Daar is niemand meer te zien, 
                                je kaartje komt uit een machien.
                                Je moet dan overal op drukken 
                                in de hoop dat het zal lukken.
                                Pure zenuwsloperij, 
                                achter jou zie je een rij
                                kwaad en tandenknarsend staan,
                                want de trein komt er al aan.
                                 
Bij de bank wordt er geen geld 

netjes voor je uitgeteld.

Want dat is tegen de cultuur, 
nee je geld komt uit de muur.

Als je maar de code kent, 
anders krijg je nóg geen cent.
Om je nog meer te plezieren, 
mag je internetbankieren
Allemaal voor jouw gemak, 
alles onder eigen dak.
Niemand die er ooit om vroeg: 
blijkbaar is het nooit genoeg.
                                 
                                Man, man, man wat een geploeter, 
                                alles moet met een computer
                                Anders doe je echt niet mee.
                                Op www en punt be

                                vind je alle informatie, 
                                wie behoed je voor frustratie?
                                Als dat ding het dan niet doet, 
                                dan word je toch niet goed.
                                Maar dan roept men dat je boft, 
                                je hebt immers Microsoft.

Ach, je gaat er onderdoor, 
je raakt gewoonweg buiten spoor.
Nee het is geen kleinigheid, 
oud worden in deze tijd.
                                           Groetjes
                                Van een gepensioneerde

Nieuwe woorden voor de ‘Van Daele’:

            
                  ‘fanier’ en ‘niefanier’

 Zoals u waarschijnlijk via de media al heeft vernomen,

wordt het woord ‘ALLOCHTOON’ in meerdere steden en

gemeenten uit het vocabularium verbannen.

Op de website van een Antwerpse krant heeft een lezer,

de heer D.S., hier op gereageerd, en hij stelt voor om het woord

‘ALLOCHTOON’ voortaan te vervangen door het woord ‘NIEFANIER’.
Voor mensen met een Antwerpse tongval zal het natuurlijk enigszins

makkelijker zijn om dat woord uit te spreken dan voor mensen van

andere Vlaamse regio's. Maar eens het woord is ingeburgerd,

zal dat ook geen problemen meer opleveren.

Langs deze weg wordt dan ook een oproep gedaan om dit woord

meer en meer in uw dagelijkse omgangstaal te gebruiken.
Als u dus iemand ziet die aan de kenmerken van een allochtoon 

voldoet, kan u zeggen:

"Hallo, gij zijt precies NIEFANIER."

 De tegenhanger van 'Niefanier' is dan 'Fanier'.

.

.

.

ALTERNATIEF VOOR FACEBOOK ook eens proberen !
Ik probeer dan ook vrienden te maken buiten Facebook

om.Daarom ga ik alle dagen de straat op en vertel aan

zoveel mogelijk voorbijgangers dat ik goed geslapen heb,

wat ik gegeten heb, 
wat ik ga klaarmaken, 
hoe ik me voel,
wat ik aan het doen ben en 
wat ik nog ga doen...
Ik luister ook naar de gesprekken van de mensen

en dan zeg ik hun 
“ik vind dit leuk”.

Koffie zonder cafeïne 
Loodvrij benzine 
Lactose vrije melk
Sigaretten zonder nicotine - 

En wanneer krijgen we een regering

zonder klootzakken ?..

In het blad “Der Spiegel” van vorige week, 
Een grappige brief van een Duitse abonnee :
als reactie op een artikel over de Belgische politiek.
Indien België dan toch moet verdwijnen,
hecht dan Wallonië aan bij Frankrijk,
Vlaanderen bij Nederland
en de Oostkantons bij Duitsland.
En Brussel dan ?
Heel eenvoudig. 

Verkoop Brussel aan het meest biedende.

Noord-Afrikaanse land. 
De bevolking is er al...

Een man belt naar huis van zijn werk en zegt: " Lieverd,

ik ben uitgenodigd om mee te gaan vissen in Schotland met

mijn baas en een stel van zijn vrienden.
We gaan een week weg. 
Dit is een goede gelegenheid om te proberen promotie te maken, 
dus zou jij zo lief willen zijn om een tas te pakken met voldoende 
kleding voor een week?
Leg je ook meteen even mijn hengel en visbox klaar?
We gaan meteen vanuit kantoor, dus ik rijd dan snel even langs 
huis om alles op te halen. 
Oh, en vergeet niet mijn nieuwe blauwe zijden pyjama in te pakken. "
Vrouwlief denkt dat aan dit verhaal toch wel een luchtje zit, 
maar een goede echtgenote als ze is, doet ze precies wat

haar man gevraagd heeft.

Aan het eind van de week komt haar man weer thuis.
Een beetje moe maar verder ziet hij er goed uit. 
Zijn vrouw verwelkomt hem en vraagt: 
" Heb je veel vis gevangen? "
Hij antwoordt: "

Ja, heel veel zalm, enkele snoeken en een paar baarzen.

Maar waarom had je eigenlijk mijn nieuwe blauwe 
zijden pyjama niet in gepakt? "
Van haar antwoord ga je smullen ....

                        .

.

.

Volgens mij gezonder dan al de troep dat ze nu

op de markt brengen !!

.

Opgelet voor deze bendes als je achter je komen,

zij zitten achter je geld