Naar de inhoud

' k heb het schijt er aan ,gemaakt voor een mooie lach

genoeg is genoeg de Gal-spuwer
akke.beakke.be
animaatjes-grappig-57463.gif
Dinsdag 20 september 2022

daar kan ik ook niet tegen...

TREINBELLER:
Na een lange vermoeiende werkdag neemt een vrouw plaats in de
trein en sluit haar ogen.
De trein is nog maar net uit het station vertrokken, als de jongeman
die tegenover haar zit zijn mobiel uit zijn zak neemt en luidruchtig
begint te spreken:
,,Dag schatje , het is Mark.
Ik zit in de trein.
Ja, die van half zeven en niet die van half zes, want ik heb een lange
vergadering gehad.
Nee,, niet met die idioot van personeel, maar met de baas,!!!
,,Nee, schatje, je bent de enige vrouw in mijn leven.
Ja, ik ben er zeker van, het is beloofd.
,,En zo gaat het nog zeker een kwartier langdoor.
De vrouw, geirriteerd door dat aanhoudende luidruchtige gebazel,
schreeuwt plots:
,,HE MARK,!!!, stop met dat stomme bellen en kom in bed,!!!!
Sindsdien belt Mark niet meer in het openbaar,!!!!
Geschreven door Leo om 11:49 Stuur door Reageer op dit bericht
Reageer op dit bericht

Reageer op dit bericht

Een titel of je eigen website toevoegen
Dinsdag 20 september 2022

kan ik toch niet links laten liggen....

Nederland bij zijn pietje gepakt door vlaming,meestal is het anders
om lol
Een Hollander rijdt naar Vlaanderen en stopt bij een benzinestation
met het opschrift:
"Win gratis seks bij vullen tank."
Hij vult zijn tank gaat binnen en vraagt zijn gratis seks.
"Ok," zegt de pompbediende, "kies een cijfer tussen 0 en 10."
"7", zegt de Hollander.
"Dat was close. Het was 8... volgende keer meer geluk misschien."
Drie weken later stopt de Hollander weer bij het benzinestation met
een collega van hem.
Hij tankt vol en gaat binnen om zijn gratis seks te vragen.
"Geef mij een cijfer tussen 0 en 10."
"2",
"Helaas het was 3. Je was er weer dicht bij, blijven proberen zou ik
zeggen."
De twee mannen vertrekken en zijn collega zegt:
"Volgens mij is dat hier dik bedrog en geeft die slimme Vlaming
nooit gratis seks.
Hij wil alleen maar meer benzine verkopen."
"Toch niet," zegt de Hollander.
"Mijn vrouw heeft hier al twee keer gewonnen."
Geschreven door Leo om 11:14 Reageer op dit bericht Stuur door
Dinsdag 20 september 2022

is jou hospitalisatieverzekering in orde

Het belang van een goede Hospitalisatie verzekering.
Koningin Mathilde is op bezoek in het U.Z. in Gent en
tijdens haar ronde passeert ze een kamer waar een
mannelijke patiënt aan het masturberen is.
'O God!', roept Mathilde , 'dat is walgelijk!
Wat is hier de bedoeling van?'
De dokter die haar rond gidst, legt uit:
'Het spijt me, Majesteit, maar deze man heeft een
ernstige aandoening waarbij de testikels zich
razendsnel met zaad opvullen.
Als hij dat geen vijf keer per dag doet, zouden ze
barsten en zou hij direct sterven.'
'O het spijt me!' zegt Mathilde.
Op de volgende verdieping komen ze langs een
kamer waar een jonge verpleegster een patiënt
aan het pijpen is.
'O God!' zegt Mathilde opnieuw.
'Wat gebeurt er hiér?'
Antwoord de dokter:
'Zelfde probleem, maar betere
hospitalisatieverzekering...
Geschreven door Leo om 10:51 Reageer op dit bericht Stuur door
Maandag 19 september 2022

het is niet waar hé

en man lag in bed met zijn nieuwe vriendin.
Nadat ze goede seks hadden gehad....besteedde zij het
volgende uur aan het spelen met zijn testikels...
iets wat zij heel graag deed.
En hij beleefde veel plezier.
Hij draaide zich om en vroeg haar :
"Waarom vind je dat zo leuk om te doen?"
"Omdat ..." ze herhaalde... omdat....."
"Na mijn operatie mis ik de mijne zo erg."
Een man ontsnapt uit de gevangenis, waar hij de laatste 15 jaar
heeft gezeten.
Op zijn vlucht vindt hij een huis en hij breekt in om naar wapens
en geld te zoeken.
Het enige wat hij vindt is een jong echtpaar in bed.
Hij beveelt de man uit bed te komen en bindt hem vast op een stoel.
Vervolgens bindt hij de jonge vrouw aan het bed vast, gaat bovenop
haar liggen en kust haar in haar nek.
Dan staat hij op en gaat naar de badkamer.
Terwijl hij daar is, fluistert de man tegen zijn vrouw op het bed:
Luister, die vent is een ontsnapte gevangene, kijk maar naar zijn
kleding.
Hij heeft waarschijnlijk heel lang in de gevangenis gezeten en al die
jaren geen vrouw gezien.
Ik zag, hoe hij jou in je nek kuste. Als hij sex met je wil, stribbel dan
niet tegen, klaag niet, doe gewoon wat hij je vraagt, stel hem tevreden.
Hij is gevaarlijk en als hij kwaad wordt, vermoordt hij ons.
Wees sterk schat, ik hou van je.
De jonge vrouw antwoordt:
Hij kuste me niet in mijn nek.
Hij fluisterde in mijn oor.
Hij vertelde, dat hij homo was, dat ie jou heel leuk vond en vroeg me
of er soms vaseline in de badkamer stond.
Wees sterk schat, ik hou ook van jou..................
Geschreven door Leo om 11:43 Reageer op dit bericht Stuur door
Maandag 19 september 2022

iemand proberen in de zeik te nemen is niet netjes

Bij een wijnhandelaar komt de wijnproever te overlijden.
Hij moest uiteraard dringend vervangen worden.
Op zijn advertentie komt een onverzorgde dronkaard af.
De handelaar is niet geneigd hem aan te nemen.
Maar om geen problemen met VDAB te krijgen beslist
hij om hem te testen.
Hij geeft hem een glas wijn en vraagt de mening van de
kandidaat.
De man zegt na het proeven:
" Het is een muscat, 3 jaar oud, komt uit het zuiden en is
gerijpt in een roestvrijstalen
container. Laag van kwaliteit maar te aanvaarden"
"Oke, nog een test" zegt de handelaar
De kandidaat wijnproever drinkt het glas leeg.
" Het is een cabernet, 8 jaar oud en komt uit het zuid-westen.
Gerijpt in eiken vaten.
Om de beste kwaliteit te verkrijgen heeft hij nog 3 jaar nodig"
"Juist" zegt de baas.
Hij geeft nog een derde glas.
"Champagne, zeer goede kwaliteit. Iets exclusief" is de uitslag.
De wijnhandelaar roept zijn secretaresse en geeft haar de opdracht
iets speciaals
te brengen.
Zij verlaat het kantoor en komt enige tijd later terug met een
gevuld glas. (Urine)
De dronkaard proeft en zegt
" Ze is blond,26 jaar oud en drie maanden zwanger.
Als je mij de job niet geeft zeg ik ook wie de vader is"
                            Sim - Azertyfactor
Geschreven door Leo om 11:32 Reageer op dit bericht Stuur door
Maandag 19 september 2022

en zij zit te wachten in haar sexy lingerie !

Een oude man zit in het park te wenen.
Een voorbijganger wil hem helpen en vraag waarom hij zo weent.
De 83 jarig antwoord,ik heb een nieuw vriendin 23 jaar mooi alles
alles er op en eraan.
Dikke borsten goed gebouwd enz.en vraagt de voorbijganger kan je
meer of zo.
Jawel antwoorden de oude man ik ben juist opgewonden,kan niet
wachten,
Awel vooruit dan zegt de voorbijganger.
Het probleem is antwoord de oude man,ik weet niet meer waar ik 
woon. 
                                                Oude mannen Vector Art Stock Images | Depositphotos
Geschreven door Leo om 11:24 Reageer op dit bericht Stuur door
Maandag 19 september 2022

voel je u nu minder kaal ?

Kan een meme zijn van 1 persoon en de tekst 'Ik heb een T-shirt voor al mijn kale vrienden!!'

Een man zit in de trein met een zak roze garnalen.
Hij pelt de garnalen, eet de garnalen met smaak
op en gooit het omhulsel weg.
Een meisje wat tegenover hem zit, krijgt genoeg van
de garnalen en het gesmak van de man.
Meneer, wilt u ophouden met dat onsmakelijk gedoe?"
Waarop de man antwoordt:
Luister meisje, ik heb mijn kaartje voor de trein betaald
en doe dus wat ik wil."
Nadat de man de garnalen heeft opgegeten wil hij een tukje doen.
Het meisje pakt haar walkman en zet het geluid keihard aan.
De man kan de slaap niet vatten en zegt:
Zet dat ding uit!"
Waarop het meisje antwoordt:
Ik heb mijn kaartje voor de trein betaald en doe wat ik wil!"
Hierop wordt de man boos, pakt de walkman, maakt het raam open
en gooit de walkman naar buiten. Het meisje trekt op haar beurt
aan de noodrem.
Haha," zegt de man, "dat gaat je minstens 1000 euro kosten voor
het trekken aan de noodrem."
Ja," zegt het meisje, "en jou minstens 10 jaar gevangenisstraf als
ze na mijn verhaal aan jouw vingers ruiken!

Geschreven door Leo om 11:11 Reageer op dit bericht Stuur door
Zondag 18 september 2022

blondje is solden gezet

Een ouwe vos of een dom blondje ?
Een 60 plusser loopt een juwelierszaak binnen
met aan zijn arm een beauty van een jonge dame.
Hij zegt tegen de juwelier dat hij iets
speciaals zoekt voor zijn vriendin.
De juwelier kijkt in zijn voorraad en brengt
een ring van 5000 euro.
De man zegt: "Nee, ik zoek iets nog specialer".
De juwelier gaat naar achter en komt terug met
een ring van 25000 euro.
De ogen van het meisje glinsteren en ze is er
helemaal opgewonden van, bij het zien van deze
ring.
"Deze wordt het!" zegt de man.
De juwelier vraagt hoe de man dit wil gaan betalen.
Hij krijgt als antwoord: "Met een cheque en ik
weet zeker dat je wilt weten of het geld er is,
dus als u maandag morgen de bank even belt om te
vragen of de cheque gedekt is, kom ik de ring
maandagnamiddag wel ophalen. Hier.... dit is mijn
telefoonnummer".
Maandagmorgen belt de juwelier de oudere man op
en vertelt dat het geld niet op de rekening staat.
De oudere man antwoordt:" Dat weet ik wel, maar
zal ik je eens iets vertellen!...
Ik heb een schitterend weekend gehad!!".
     k heb het schijt er aan
Geschreven door Leo om 12:28 Reageer op dit bericht Stuur door
Zondag 18 september 2022

pas op als je met verkeerd been uit je bed stapt !

Moeder Overste van het klooster is wakker
geworden in een opperbeste stemming, en
beslist de ronde van de kloostercellen te doen.
Goeie morgen, Zuster Marie-Josephine, ik vind
je deze morgen zeer knap, en wat je draagt staat
je beeldig!
Ook goeie morgen, Moeder Overste, maar ik heb de
indruk dat U de verkeerde kant uit bed bent
gestapt!
Het antwoord beviel haar niet erg, maar toch
besliste ze haar cellenrondgang voort te zetten.
Goeie morgen Zuster Maria, ik vind je zeer
goed deze morgen en wat je draagt staat je
uitstekend!
Dank U, Moeder Overste, ik vind U ook netjes,
maar ik heb toch de indruk dat U de verkeerde
kant uit bed bent gestapt!
De overste bijt zich op de lippen en vervolgt
haar rondgang, maar van alle nonnen krijgt ze
hetzelfde antwoord.
Als ze zo bij de vijftiende non arriveert,
staan haar zenuwen op springen en met de tanden
op elkaar zegt ze:
- Dag Zuster Noëlla, wees eens vriendelijk en .....
vind jij ook dat ik deze morgen de verkeerde kant
uit bed ben gestapt?
- Ja, Moeder Overste...
- En waarop baseer je je ???
- U draagt de sandalen van Pater Jozef !!!
Kan een meme zijn van 12 mensen, staande mensen en de tekst 'Waarom ben je op non actief gezet? Hovor met cenkpoog een Ik ben bang voor kleine ruimtes, ik heb kloosterfobie'
Geschreven door Leo om 12:17 Reageer op dit bericht Stuur door

Meer van ' k heb het schijt er aan ,gemaakt voor een mooie lach

↑ Terug naar de berichten