Een agent staat rond sluitingstijd in de buurt van een café te wachten om een paar mensen te betrappen die dronken achter het stuur willen kruipen. Een man verlaat de kroeg,zwalpt over de stoep,struikelt,probeert zijn sleutel in vijf verschillende auto's alvorens in zijn eigen auto te proberen.Als hij zo'n tien minuten gesukkeld heeft en eindelijk in zijn auto geraakt,houdt de agent hem tegen en laat hem blazen. Na meerdere pogingen geeft het apparaat steeds 0,0 promille. "Hoe kan dat nu toch",vraagt de agent. "Vanavond ben ik het BAM" antwoordt de man. "Van BOB heb ik al gehoord,maar wat is BAM" vraagt de agent? "Het Bewuste AfleidingsManoeuvre" zegt de man...
De directeur interviewt een jongedame die solliciteert naar de baan van secretaresse. "Heb je soms speciale gaven" vraagt hij? "Ja,"antwoordt ze,"verleden jaar heb ik verschillende wedstrijden in het schrjven van korte verhalen gewonnen en ook heb ik een hele roman afgewerkt". "Prima,dat klinkt goed" zegt de directeur,"maar ik heb het eigenlijk over de talenten die u kunt gebruiken tijdens de kantooruren." "O maar dat was allemaal tijdens de kantooruren hoor meneer de directeur!"
Op restaurant vraagt de man aan de serveerster: "Graag de dagschotel aub,en een vriendelijk woordje..." Even later schuift de dienster de dagschotel voor de man op tafel. "En het vriendelijk woordje" vraagt de man? De dienster buigt zich voorover en fluistert de man in het oor:"eet die rotsooi niet..."
Aan de bar in een saloon in Texas zit een cowboy. Een vrouw zet zich naast de man en vraagt:"ben jij een echte cowboy?" "Natuurlijk,ik heb mijn hele leven op een paard gereden, koeien bijeen gedreven..." "Ach", zegt de vrouw," ik ben lesbienne, als ik 's morgens opsta denk ik aan vrouwen,onder de douche denk ik aan vrouwen, bij het ontbijt denk ik aan vrouwen, altijd denk ik aan vrouwen..." Even later zet een andere cowboy zich aan de bar naast de eerste en vraagt:"ben jij een echte cowboy?" Antwoordt de eerste: " daarnet dacht ik nog van wel, maar eigenlijk ben ik een lesbienne!!!"
Een vader tegen zijn zoontje die net terug is van school: "ewel jongen,je hebt aan de meester gezegd dat je gisteren afwezig was omdat je twee kleine broertjes hebt gekregen!" "Ja papa,maar ik heb eigenlijk alleen verteld dat ik één broertje kreeg..." "Haja,en waarom?" "Het tweede broertje hou ik voor volgende week!!!"
Een schipbreukeling dobbert,gezeten op zijn contrabas, rond op de oceaan en denkt: " wat een geluk dat ik destijds de raad van mijn vader niet heb gevolgd;die wilde me fluit doen studeren..."
De juf in de klas schrijft wat op het bord; jantje roept:"juffrouw, u heeft haar onder uw rechterarm". De juf boos, zegt: "foei jantje, ga voor de rest van de dag maar naar huis toe". De volgende dag schrijft de juf weer op het bord en jantje roept: "juffrouw u heeft haar onder uw linkerarm !" De juf roept woedend: "D'r uit voor de rest van de week !" De maandag daarop laat de juf, een beetje zenuwachtig, een krijtje vallen, bukt zich om het krijtje op te rapen. Ze hoort achter zich : "Dag juffrouw, tot na de kerstvakantie !!!"
" Wat wenst u te eten" vraagt de ober aan een dame. "Ik ga alleen wat charcuterie eten!" "Met augurk,mevrouw?" "Nee, dank u, ik heb mijn man al bij!" "Wat wenst u te eten" vraagt de ober aan een heer. "Ik zou graag eten wat die man hier aan het tafeltje naast mij aan het eten is." "Ik zal mijn best doen" antwoordt de ober, " maar het zal niet makkelijk zijn om het bord onder zijn neus weg te nemen...!"
De directeur van een psychiatrische instelling plaatst een kleine aankondiging in de krant: "De man die vanmorgen het ziekenhuis heeft verlaten aan het stuur van de wagen van de directeur en die zich houdt voor Napoleon,wordt verzocht om dringend naar het ziekenhuis terug te keren.Josephine is ziek.
Een man wandelt in het New Yorks Central Park. Hij ziet een pitbull een kind aanvallen. Hij komt tussen beide en riskeert zijn eigen leven om de agressieve hond te doden. Een politieman feliciteert hem: "morgen zal de ganse wereld kunnen lezen hoe een New-Yorkse held het leven van een kind redde". "Maar ik ben niet van New-York meneer"; Dan wordt het "Dappere Amerikaan redt het leven van een kind!" "Maar ik ben geen Amerikaan,meneer!" "Waar kom je dan vandaan ?" "Uit Pakistan, meneer." 's Anderendaags in de krant : "Islamitische extremist mishandelt Amerikaanse hond !"
In een laboratorium vraagt de ene muis aan de andere:"wat zijn ze hier eigenlijk van plan met die installatie van ligzetels in onze kooi?" "Het schijnt dat ze een nieuwe zonnecrème gaan uitproberen met ons!" zegt de andere.
Vier mannen ontmoeten elkaar na jaren op een klasreunie. Jef vraagt aan Louis:"Hoe heeft uw zoon het gemaakt in 't leven?" "Geweldig",zegt Louis;"hij doet in onroerend goed en de zaken gaan fantastisch.Onlangs heeft hij nog een villa kadoo gedaan aan een kennis." "En hoe gaat het met uw zoon,Frans?" "Ik mag niet klagen",antwoordt Frans";hij begon als gewoon garagist en nu is hij invoerder van Ferrari.De zaken gaan zo goed dat hij verleden maand nog een bolide aan een vriend heeft geschonken." "En hoe is het uw zoon vergaan,Juul?" "Ho,dat is met geen woorden te beschrijven;klein begonnen in beleggingen en nu een fortuin van een portefeuille.Nog niet zo lang geleden heeft hij een pak aandelen zomaar weggeschonken aan een vriend." "En,apropos,Jef,jij vertelt niets over jouw zoon!" "Wel,"zegt Jef,"ik ben er een half jaar geleden achter gekomen dat mijn zoon homo is.Dat was een zware tegenslag om te verwerken. Maar hij moet wel goed in de markt liggen want nog niet zo lang geleden heeft hij van enkele vrienden een villa,een Ferrari en een pak aandelen kado gekregen..."
Jantje trekt alsmaar grimassen in de klas. Zegt de juf: "jantje, als je zo verder doet zal onze lieve heer u straffen en zal hij je gezicht verstijven met zo'n lelijk gezicht voor de rest van je leven !" Antwoordt jantje: " En in welk studiejaar is dat bij u gebeurd, juffrouw ?"
Twee vriendinnen,Jeanne en Marie, ontmoeten elkaar op straat.
"Verleden week vertelde je me dat uw man niet meer at.Hoe gaat het nu met zijn eetlust?" vraagt Jeanne aan Marie. "Veel beter",antwoordt Marie;we zijn naar een dokter geweest die hem als remedie heeft aangeraden om voor elke maaltijd een cognac te drinken." "En heeft het geholpen?"vraagt Jeanne. "Dat zal wel.Hij maakt nu zes keer per dag eten..."
Een man en een vrouw raken betrokken in een verkeersongeval.Beide wagens hebben serieuze blikschade. De vrouw zegt tegen de man:" Onze wagens zijn erg beschadigd.Maar het mag een wonder heten dat we niet gewond zijn.Dat is beslist een teken van God.Laten we hem danken en vrienden worden." De man,geflatteerd door de woorden van de vrouw,gaat akkoord. "Kijk",zegt de vrouw,"die fles wijn hier in mijn auto is nog helemaal intact ondanks de botsing.Ook dat lijkt mij een teken van de Heer.Laten we ze beide uitdrinken als dank." De man drinkt de helft van de fles leeg en geeft ze door aan de vrouw die ze afstopt. "Wel",vraagt de man,"drink jij de andere helft van de fles niet leeg?" "Welnee"antwoordt de vrouw,"ik ga toch maar wachten tot de politie hier is...!!!
Drie poezen liggen bij elkaar te filisoferen... zegt de eerste: "ich wou dat ich bij Campieiina werkte;'s morgens melk,'s middags melk,'s avonds melk!" "Ik wou dat ik bij Whiskas werkte"zegt de tweede;"'s morgens whiskas,'s middags whiskas,'s avonds whiskas..." "Ik wou da'k bij Jupiler werkte", zegt de derde poes:"'s meirges ne koter,'s noenes ne koter en 's ooves ne koter...!"
BAM
