Naar de inhoud

Lach & Lied

stijlvolle, gezonde ontspanning
seniorennet.beseniorennet.be

Grap:

Jantje trekt alsmaar grimassen in de klas.
Zegt de juf: "jantje, als je zo verder doet zal onze lieve heer u straffen en zal hij je gezicht verstijven met zo'n lelijk gezicht voor de rest van je leven !"
Antwoordt jantje: " En in welk studiejaar is dat bij u gebeurd, juffrouw ?"
Stuur door

cognac

Twee vriendinnen,Jeanne en Marie, ontmoeten elkaar op straat.

"Verleden week vertelde je me dat uw man niet meer at.Hoe gaat het nu met zijn eetlust?" vraagt Jeanne aan Marie.
"Veel beter",antwoordt Marie;we zijn naar een dokter geweest die hem als remedie heeft aangeraden om voor elke maaltijd een cognac te drinken."
"En heeft het geholpen?"vraagt Jeanne.
"Dat zal wel.Hij maakt nu zes keer per dag eten..."
Stuur door

doortrapt

Een man en een vrouw raken betrokken in een verkeersongeval.Beide wagens hebben serieuze blikschade.
De vrouw zegt tegen de man:" Onze wagens zijn erg beschadigd.Maar het mag een wonder heten dat we niet gewond zijn.Dat is beslist een teken van God.Laten we hem danken en vrienden worden."
De man,geflatteerd door de woorden van de vrouw,gaat akkoord. 
"Kijk",zegt de vrouw,"die fles wijn hier in mijn auto is nog helemaal intact ondanks de botsing.Ook dat lijkt mij een teken van de Heer.Laten we ze beide uitdrinken als dank."
De man drinkt de helft van de fles leeg en geeft ze door aan de vrouw die ze afstopt.
"Wel",vraagt de man,"drink jij de andere helft van de fles niet leeg?"
"Welnee"antwoordt de vrouw,"ik ga toch maar wachten tot de politie hier is...!!!
   

Stuur door

Grap:

Drie poezen liggen bij elkaar te filisoferen...
zegt de eerste: "ich wou dat ich bij Campieiina werkte;'s morgens melk,'s middags melk,'s avonds melk!"
"Ik wou dat ik bij Whiskas werkte"zegt de tweede;"'s morgens whiskas,'s middags whiskas,'s avonds whiskas..."
"Ik wou da'k bij Jupiler werkte", zegt de derde poes:"'s meirges ne koter,'s noenes ne koter en 's ooves ne koter...!"
 
Stuur door

op zoek naar de echte

Een man komt,zijn arm in 't gips en met een blauw oog,op zijn werk.
Zijn collega's vragen hem uitleg.
"Wel,ik ben al een hele tijd op zoek naar de vrouw van mijn leven.Onlangs maakte ik kennis met een knap meisje,maar haar vader was er tegen.Wat later ontmoette ik een man waarmee het klikte,maar met zijn dochter lukte het niet.
En nu,gisteren,vond ik de ideale vrouw,zij ging helemaal akkoord en
haar vader ook..."
"Wat is er dan fout gelopen"vragen zijn collega's?
"Ditkeer vond haar man het niet goed ...!"
Stuur door

spijtige vergissing

Een vrouw belt op een avond in paniek naar de dierenarts:
"Dokter,mijn man heeft zonet per vergissing de pillen van de hond ingenomen in plaats van zijn eigen medicatie.Wat moet ik doen?"
De dierenarts antwoordt : "Dat uw man maar rustig gaat slapen,mevrouw.Normaal gebeurt er niets speciaals.
Indien hij vannacht toch aan de deur zou krabben om te gaan plassen,maak er dan een kleine wandeling mee,maar zorg dat zijn halsband niet te fel klemt!"
 
Stuur door

huwelijksverjaardag

Een koppel viert zijn 40ste huwelijksverjaardag.
Hun kalmte is steeds een gespreksonderrwerp in het dorp.
"Welk een vredig en verliefd koppel
 
is dat toch!"
Een lokale journalist wil een reportage over het koppel maken en vraagt naar het geheim van hun geluk.
"Wel",antwoordt de echtgenoot,"dat gaat terug tot onze huwelijksreis.We bezochten de Grand Canyon en deden dat op de rug van een ezel.
Na enige tijd struikelde de ezel van mijn vrouw.Mijn vrouw zei rustig : EERSTE KEER en trok de ezel terug recht.
Even later  struikelde haar ezel weer.TWEEDE KEER,zei mijn vrouw en trok hem weer recht.
Weer wat later struikelde de ezel opnieuw.Toen trok mijn vrouw,nog altijd rustig een revolver uit haar rugzak en schoot de ezel neer.
Waarop ik kwaad reageerde dat die arme ezel daar niks kon aan doen.
Mijn vrouw keek me in de ogen en antwoordde op kalme toon : EERSTE KEER.
En sindsdien zijn wij heel gelukkig...
 






Stuur door

Muizenissen

Een Franse dame op leeftijd komt voor de allereerste keer, in het station, een treinticket bestellen.
"Ik zou voor zaterdag een ticket 2e klas willen voor St.Sebastien; niet-rokers, dicht bij de restauratiewagen, een plaats aan een venster en in de rijrichting van de trein."
"Ja mevrouw," zegt de loketbediende, "St.Sebastien in de Jura, St.Sebastien aan de Loire of St.Sebastien in de Pays Basque?"
"Wat u het beste uitkomt, meneer" antwoordt het vrouwtje, "iemand komt mij sowieso afhalen aan het station!"

Stuur door

Grap:

Een man wil zijn vrouw die op reis vertrekt, uitwuiven in het station voor de trein vertrekt.
De trein rijdt binnen en de man vraagt aan de stationschef: "Heb ik de tijd om mee op de trein te stappen,daar afscheid van mijn vrouw te nemen en haar goeie reis te wensen ?"
Waarop de stationschef antwoordt: " Dat hangt er van af meneer; hoelang bent u al met haar getrouwd...?"
 

Stuur door

Grap:

Een jonge Bretoense schipper staat vertrekkensklaar om een solo-tocht te beginnen.
Een Parijzenaar die de jonge schipper kent, vraagt hem: "Hoe kun je nu in godsnaam een solotocht beginnen op een zee waar je grootvader, je vader en je twee ooms zijn gestorven ?"
"En waar zijn uw vader, moeder en alle bloedverwanten gestorven ?" vraagt de schipper.
"In hun bed", antwoordt de Parijzenaar.
"En durft gij nog elke avond gaan slapen..."
Stuur door

Meer van Lach & Lied

↑ Terug naar de berichten