Voor mijn verjaardag nodigde ik een aantal vrienden uit op het landgoed van mijn vader waar we paarden fokken. Mijn vader gaf een rijdemonstratie en liet het paard een paar kunstjes uitvoeren, zoals achteruitlopen. Na afloop vroeg hij of er iemand vragen had. Een vriend stak zijn hand op en vroeg. “Hoe zet je hem achteruit?”
Mijn vrouw en ik waren aan het wadlopen en stonden al een hele tijd naar een vogel te kijken, maar omdat onze ogen niet zo best meer zijn, konden we het er maar niet over eens geworden of het een reiger of een ibis was. Uiteindeljk besloten we een voorbijganger met een verrekijker om uitsluitsel te vragen. “O, dat is een plastic zak, was zijn antwoord
Bob en Erik hebben tijdens een avondje uit al hun geld aan drank uitgegeven en kunnen geen taxi naar huis meer betalen. Bob stelt voor om een bus te stelen en haalt Erik over om in te breken in het busstation. “Twintig minuten later is Erik nog steeds niet terug. Bob steekt zijn hoofd door de deur. “Wat ben je in vredesnaam aan het doen?” “Ik kan bus nummer zeven nergens vinden. Antwoordt Erik geërgerd. “Idioot! Roept Bob. “Steel dan gewoon bus negen. Dan stappen we uit bij de rotonde en gaan we de rest van de weg te voet.”
Een vrouw ligt in de stoel bij de tandarts. De arts kijkt in haar mond, ziet een enorme rotte kies en zegt: “Wat een gat! Wat een gat!. “Wat een gat!” Verbaasd vraagt de dame: “Waarom zegt u dat drie keer?” Zegt de tandarts: “Dat deed ik niet, het was de echo;!
“Mijn overgrootvader kwam naar de Verenigde Staten op zoek naar de vrijheid. Dat is hem niet gelukt. Mijn overgrootmoeder kwam met de volgende boot.
Die ruige motorrijders stappen een wegcafe binnen waar een oude grijsaard zit te ontbijten. Een van de stoere kerels drukt zijn sigaret uit in de omelet van de oude man. De volgende spuugt een uitgekauwde dot pruimtabak in zijn koffie. De derde smijt het hele ontbijtbord op de grond. Rustig en zonder een woord van protest staat de oude man op, betaalt zijn rekening en gaat er vandoor. “Wat een slappeling.he. merkt een van de motorrijders op. ‘En rijden kan hij ook al niet, merkt de serveerster droog op. Hij is zojuist achteruit over 3 motoren heen gewalst.
Iedere keer als ik een man zie met een baard, een snor en een bril, denk ik onwillekeurig: dat is een man die er alles aan heeft gedaan om te voorkomen dat mensen op foto’s van hem gaan zitten tekenen
Na vele jaren komt Dirk een jeugdvriend tegen en vraagt: “Wat doe je tegenwoordig?” “Ik ben brandweerman” krijgt hij te horen. “Mijn zoon van vijftien wil graag brandweerman worden” zegt Dirk. “Zet een paal in je huis zodat hij kan oefenen” raadt zijn oude vriend hem aan. “Het moeilijkste van dit beroep is het naar beneden glijden langs de paal”. Tien jaar later komen ze elkaar opnieuw tegen. “En is je zoon inmiddels brandweerman? vraagt de vriend. “Nee, zucht Dirk, maar mijn dochter is paaldanseres geworden”.
Een echtpaar ligt te slapen wanneer ’s nachts om drie uur de telefoon gaat. De vrouw neemt op. Na een korte stilte schreeuwt ze: ‘Hoe moet ik dat weten? Dat is 400 km hier vandaan!
En ze gooit de hoorn op de haak. “Wat was dat” vraagt de man. “Weet ik niet zegt de vrouw, een of andere vrouw die vraagt of de kust veilig is.
De politicus ging maar door met zijn monotone betoog, ondanks herhaalde waarschuwingen van de Kamervoorzitter dat zijn spreektijd om was. Uiteindelijk hief de voorzitter zijn hamer op en wierp die naar de spreker. De hamer miste doel en raakte een ander parlementslid op het hoofd. Terwijl de man half bewusteloos op de grond viel, wist hij nog net de kracht op te brengen om uit te roepen: “Sla me nog een keer! Ik kan hem nog steeds horen!