- "Waarom heb je je verloving verbroken, kerel?" - "Wij gingen een huis bekijken toen mijn aanstaande schoonmoeder opmerkte dat het te klein was voor drie personen. Wel, toen heb ik mij bescheiden teruggetrokken."
Het is 2050. Vader loopt met zijn zoon Jantje door het museum. Jantje ziet een foto van Amerika hangen met daarop het WTC. Jantje vraagt: 'Wat is dat papa?' 'Dat is het WTC, Jantje.' 'Wat is dat papa, het WTC?' 'Dat was een bekend Amerikaans gebouw, het werd alleen vernietigd door een Afghaan.' 'Wat is dat papa, een Afghaan?'
Jantje komt thuis van school en vertelt trots: "Ik heb vandaag mijn eerste Engelse les gehad. Nu kan ik ook "dank je wel" zeggen in het Engels." Zijn moeder antwoordt: "Dat is goed, want tot nu toe kon je dat nog niet eens in het Nederlands."
'Steeds als ik ruzie heb met m'n vrouw wordt ze historisch'. 'Historisch? Je bedoelt hysterisch?' 'Nee, historisch! Ze herinnert dan alles wat ik ooit tegen haar gezegd heb'.
De dokter schreef een hoorapparaat voor, voor een van zijn oudere patiënten. De man zag er tegenop om zo'n ding te dragen, maar toen hij inzag dat het nauwelijks zichtbaar was, besloot hij het toch te proberen. Een maand later kwam hij op controle. - "Hoe gaat het?" vroeg de dokter. - "Wel, ik heb de afgelopen maand dingen gehoord die ik nog nooit gehoord had", zei hij. - "Dat is prachtig!", zei de dokter. "En wat denkt uw familie erover?". - "O, ik heb het ne nog niet verteld. Ik amuseer me rot! Ik heb mijn testament al vijfmaal veranderd."
Jantje besluit altijd als er iets vervelends te vloeken. Op een dag loopt hij na een voetbalwedstrijd te vloeken. De dominee die toevallig langs komt zegt: "Zeg Jantje, ben je niet bang dat je door de duivel gehaald wordt als je zo vloekt?" Jantje antwoord: "Voor u ziet het er nog slechter uit. U staat zondags op het parkeel slechte dingen over hem te vertellen!"
Een Antwerpenaar krijgt een drieling en zegt tegen zijn Limburgse vriend: "Awel, dat gebeurt nu 1 keer op de 2 miljoen." Limburger: "Amai, dan moet gij stik kapot zijn."
De slogan 'Er gaat niets boven Groningen' werd gelanceerd in 1989 en is uitgegroeid tot de meest bekende slogan voor regiomarketing in Nederland. Meer dan dertig jaar na dato is de slogan nog steeds ongekend populair blijkt uit diverse actuele onderzoeken. Maar hoe zit het ook alweer met het ontstaan van deze leus en wie heeft hem bedacht? En hoe zal hij worden ingezet in de toekomst? Spoiler: Henk Vonhoff is niet de geestelijk vader van de slogan en ‘Er gaat niets boven Groningen’ was eigenlijk tweede keus.
Zitten twee domme blondjes in de trein zegt de een tegen de ander: "Eerst even mijn make-up doen". Ze pakt haar spiegeltje en zegt dan: "he, die ken ik!!" Zegt het andere blondje: "Laat mij eens kijken, natuurlijk ken je die, dat ben ik!!"
Ik had toch gezegd dat je geen sneeuwman mocht maken voor de keukendeur! zegt moeder boos.Hoe raak ik nu buiten? - Maar ik heb geen sneeuwman gemaakt, mama! - O nee, en wat is dat dan, - Dat is niet van mij! - Lieve hemel! Dan zijn we papa gisterenavond in de tuin vergeten
Wat is het verschil tussen een Schot die op reis gaat en een Hollander die op reis gaat? Een Schot onderstreept op de landkaart alle plaatsen waar hij goedkoop kan eten en een Hollander streept alle plaatsen door waar hij moet betalen voor zijn eten.
Komt een man een cafe binnen en zegt: "Geef mij een pilsje, voordat het gedonder begint." Evenlater zegt hij weer: "Geef mij een pilsje voordat het gedonder begint." Nog even later weer:" Geef mij nog een pilsje voordat het gedonder begint." Nu zegt de barman: " Wil je eerst even afrekenen voordat je doordrinkt?" "Zie je wel," zegt de man, "daar begint het gedonder al."
Een jonge verslaggever stormde binnen bij zijn hoofdredacteur en zei: - Het spijt me dat ik u lastig moet vallen, maar ik zou graag nog iets veranderen in mijn artikel. - Ja, dat kan, maar dan moet je wel snel zijn. De prullenmanden worden zo geleegd.
De schooljuffrouw vraagt in de klas wie er het rijkst is:
Polleke als eerste: wij juffrouw! Mijn pa en ma hebben elk een auto, we hebben een mooi huis en gaan veel op vakantie.
Jefke haast zich ook: maar juffrouw! Wij zijn nog veel rijker: mijn pa en ma hebben ook elk een auto maar ook elk een motor, we hebben een huis en een appartement aan de kust en gaan ook heel veel naar het buitenland op reis. Daarbovenop krijgen wij thuis allemaal een auto als we 18 zijn.
Jantje wacht rustig zijn beurt af: juffrouw, wij hebben gewoon alles!! Mijn zus kwam verleden week met haar nieuwe buitenlandse vriend thuis en weet je wat mijn pa zei nadien? Dat was nu nog het enige wat we mankeerden!
Een trucker ziet langs de weg een geel mannetje staan dat weent. Hij stopt, gaat ernaar toe en vraagt wat er scheelt. Het mannetje antwoordt: 'Ik ben geel, kom van Venus, ben homofiel en heb honger'. 'Tja' zegt de chauffeur 'ik kan je een sandwich geven maar verder kan ik je spijtig genoeg niet helpen'. Hij geeft de sandwich en zet de rit verder.
Even later ziet hij langs de weg een rood mannetje staan wenen. Weer stopt hij en vraagt wat er scheelt. Het mannetje antwoordt: 'Ik ben rood, kom van Mars, ben homofiel en heb dorst '. De trucker zegt: 'Ik kan je een blikje cola geven maar verder kan ik je niet helpen'. Hij geeft een cola en zet zijn weg verder.
Even verder ziet hij een blauw mannetje staan. De trucker is deze spelletjes moe, stopt, gaat boos naar het blauwe mannetje toe en zegt: 'Vuile homo, van wat voor een kutplaneet kom gij en wat moet gij nu weer hebben?'. Waarop het mannetje antwoordt: 'Uw identiteitskaart en uw rijbewijs.'
Een vlo zegt tegen een andere vlo: "jaja, 'k heb de lotto gewonnen." "En wat ga je met al dat geld doen ?" zegt die andere vlo. "Een hond kopen, helemaal voor mij alleen!"
- Mijn huisarts beweert dat ik niet lang meer te leven heb. - Dan moet je van dokter veranderen. Neem de mijne. Die weet een ziekte tot in het oneindige te rekken.
Een loodgieter is overleden en komt bij St. Pieter en doet zijn beklag. "Ik ben nog maar 50 jaar, nog zo jong!". St. Pieter kijkt in zijn boek en zegt vervolgens:
"volgens de uren die je hebt aangerekend aan je klanten,
Twee vleermuizen hangen in een park. aan een boom Zegt de ene tegen de andere: "Ik heb honger, ik ga wat bloed zuigen." Even later komt hij terug met allemaal bloed om zijn mond. Zegt de andere vleermuis: "Hoe heb je dat voor elkaar gekregen?" "Zie jij die lantaarpaal daar?" "Ja." "Wel, ik zag hem dus niet!"
2 kamelen (vader en zoon) staan naast elkaar. zegt de zoon: paaaa Vader:ja zoon. Zoon:waarom hebben wij zo van die lange poten? v: wel zoon dat is voor in de woestijn zodat we niet in het zand zouden zakken. z: ah ja de zoon denkt nog eens na en na 10 minuten: z:paaaaaaaaaa v: ja zoon z:waarom hebben wij zo van die 2 bulten op onze rug? v: wel zoon dat is ook voor in de woestijn dat dient voor de mensen zodat die niet van onze rug zouden vallen z: ah ja weer 10 minuten later: z:paaaaaaa v:ja zoon? z:waarom hebben wij zo van die lange winmpers? v:wel zoon, dat is ook al voor in de woestijn zodat wij geen zand in onze ogen zouden krijgen. z: ah ja na een half uur denken : z:paaaaaaaa v: ja zoon? z: waarom is dat allemaal voor in de woestijn als wij hier toch maar in Planckendael staan?
Dokter: En ? Wat scheelt er ?rnPatiënt: Alle dagen heb ik hoofdpijn, maar echt pijn doet het niet. Mijn maag is niet in orde, maar ik kan niet zeggen dat ik er van afzie. Mijn rug doet pijn, maar ook niet echt heel pijn. Mijn ogen zijn versleten, en niet versleten. Mijn tanden .....rnDokter: Jaja, t'is al goed ! ........ Ik zal u pillen voorschrijven, maar je moet ze niet innemen.
Op een dag komt een meneer binnen bij de dokter. Hij zegt: "Hallo dokter, ik kom voor een probleem, mijn vrouw gebruikt in haar slaap mijn jongeheer als autoschakelaar." Zegt de dokter: "Nou, dan hoeft u alleen te zeggen: pas op, kinderen!"
Dus de meneer gaat weer naar huis, en ja hoor, die avond gebeurt het weer, als meneer samen met zijn vrouw in bed ligt. Ze pakt zijn jongeheer en gebruikt hem als autoschakelaar. De meneer denkt aan wat de dokter zei en zegt: "Pas op, kinderen!" Waarop zijn vrouw zegt: "Toet toet!"
Man: Een treinkaartje naar Brussel, een ticket voor mij en m'n vrouw. Loketbediende: Eerste of tweede? Man: Ik weet niet waarom u zo nieuwsgierig bent? Het is nog altijd mijn eerste vrouw.
2 mannen zien mekaar in café. Zegt de ene : "Frans, ik ben langs je huis langs geweest en ik zag je vrouw in bed liggen met je beste vriend". Waarop Frans onmiddellijk naar huis snelt. Een beetje later is hij terug en zegt tegen de andere : "Wel, je hebt me goed liggen gehad, dat was mijn beste vriend niet".
Zegt de klant tegen de ober in het retaurant: ,,De biefstuk was prima ik ben kenner" Zegt de ober! ,,O bent u slager?" "Neen", zegt de klant, "schoenmaker".
Er zitten drie jongens op een schoolplein zegt de één: "Ik heb de snelste vader van de wereld." "Hoezo?" vraagt de ander. "Nou mijn vader is F-16 piloot" zegt de éérste. Waarop nummer twee antwoord: "Dan is mijn vader sneller want die is astronaut." Zegt nummer drie, "Dan is mijn vader sneller want die is ambtenaar, hij werkt van negen tot vijf maar is om drie uur al thuis."
De papa van het vijfjarig Jantje is een kastje aan het ineen timmeren in de garage. Jantje kijkt vol belangstelling toe. Op zeker ogenblik is de papa naar iets aan het zoeken welke hij blijkbaar niet kan vinden. Papa zegt tegen Jantje "jongen, wil je eens mijn tang halen, ik denk dat ze in de keuken is". Jantje vol van behulpzaamheid, snelt naar de keuken alwaar hij zijn mama aantreft. Jantje vraagt "mama, wil je eens naar de garage komen, papa heeft je nodig".
Een vrouwenvoetbalploeg bestaande uit domme blondjes gaat met het vliegtuig een vriendschappelijke match spelen in Amerika . Eén van de blondjes heeft een voetbal binnengesmokkeld en ze beginnen in het vliegtuig een partijtje te shotten . Gevolg : het vliegtuig gaat de ganse tijd heen en weer . De piloot vraagt aan één van de stewards om ze te bedaren . Eén minuut later is het weer rustig . Als de piloot vraagt aan de steward hoe hij dit gedaan heeft , antwoordde hij koeltjes : Ik heb ze gezegd : « kom meiskes , ga buiten spelen ! »
Jantje en Jef lopen in de jungle als er plotseling een leeuw verschijnt. Jef pakt een grote tak en gooit die naar de leeuw en hij klimt meteen in een boom. Hij zegt tegen Jef: Kom op, klim snel in de boom. Geen probleem, zegt Jantje, ik heb toch niet gegooid.
Op een dag loopt er een man op z'n kameel door de woestijn. Omdat het veertig graden is, zweet de man zich verrot, alleen is dit niet het enige. De kameel loopt namelijk al de hele reis mank. Omdat de man tijdverlies heeft geleden door de kameel, besluit de man naar de garage te gaan. Daar angekomen vraagt de monteur wat er aan de hand is. De man vertelt z'n verhaal over de kameel, waarna de monteur hem vraagt om de kameel op de brug te plaatsen. De monteur pakt een tang en knipt de ballen van de kameel in een keer weg. Psssssssssh weg is de kameel. De man zegt tegen de monteur: "Dit is wel mooi, maar hoe kom ik nou weer bij m'n kameel?" Waarop de monteur antwoordt: "Ga jij ook maar even op de brug staan."
Een man verlaat 's ochtends zijn huis en ziet tot zijn grote schrik dat de hele achterkant van zijn nieuwe Mercedes is gehavend. Maar hij haalt weer opgelucht adem als hij onder de ruitenwisser een briefje ontwaart. Hij neemt het weg en leest :'BESTE MERCEDES-EIGENAAR. TERWIJL IK DIT SCHRIJF STAAN ER IN DEZE STRAAT 50 MENSEN NAAR MIJ TE KIJKEN. ZIJ DENKEN DAT IK MIJN NAAM, ADRES, KENTEKEN EN POLISNUMMER OPGEEF. DAT IS DUS NIET ZO!'
2 gekken ontsnappen uit het gekkenhuis, ze zijn in jaren niet meer buiten geweest en weten dus niet goed waarnaartoe. Ze besluiten om het treinspoor te volgen. Na een uur of zo zegt de ene tegen de andere: "Amai, die trappen zijn vermoeiend!" Zegt de andere: "die trappen, dat is nog niks, maar die lage leuningen maken me kapot!"
Buinen laat zich in ultieme slotfase alsnog foppen door Gasselternijveen
Na 45 minuten leek er met een 0-2 voorsprong tegen VV Gasselternijveen weinig aan de hand voor VV Buinen. Maar diep in blessuretijd zorgde Rick Bokhorst alsnog voor een onverwachte 3-2 zege voor de thuisploeg.
Buinen begon de derby tegen Gasselternijveen als nummer twee van de Vierde Klasse B zondag. Het verschil met nummer tien Gasselternijveen was zes punten en dat was mede te danken aan Mylan Beijering die in de eerste zes duels van de competitie goed was voor acht doelpunten. Nummer negen diende zich in Gasselternijveen heel snel aan want na twee minuten stond de 0-1 al op het scorebord met Beijering als doelpuntenmaker.
De Nieveensters probeerden na de snelle openingstreffer wel iets terug te doen, maar de soms goed lopende aanvallen strandden vaak rond het strafschopgebied. En als het al tot een poging kwam, dan eindigde de inzet meestal naast het doel van keeper Bas Schutte. Aan de andere kant was in de 28e minuut wel weer raak. Een hoekschop van Beijering werd zodanig getoucheerd door Marcel Vedder dat doelman Kevin Koops niets meer kon aanrichten: 0-2.
Andere tegenstander
Buinen ging dan ook met een goed gevoel de rust in, wetende dat de vijfde zege van het seizoen aanstaande was. In de tweede helft kregen de zwarthemden echter te maken met een andere tegenstander. Gasselternijveen gooide meer energie in het spel en dat leverde vrij vlot in de tweede helft de aansluitingstreffer op. En wat voor één. Een voorzet van Mathijs Jansen werd door Joris Froeling heel fraai achter het standbeen langs verwerkt tot doelpunt.
De thuisploeg ging daarna op jacht naar de gelijkmaker terwijl Buinen aan de andere kant de ruimte kreeg om de voorsprong weer uit te bouwen. Beijering schoot echter op de lat en Thijs Hofman stuitte op doelman Koops. Kort voor het einde kreeg Buinen daarvoor de rekening gepresenteerd. Terwijl Gasselternijveen-trainer Ger Sterken net achter de omheining was gestuurd door scheidsrechter Joop de Vries, zette invaller Andi Polloshka zijn ploeg naast Buinen: 2-2.
Uitbundig gevierd
Een knappe inhaalrace van Gasselternijveen die in de ultieme slotfase zijn ontknoping kreeg. Vijf minuten in blessuretijd zette de thuisploeg nog één keer aan. Een wat van richting veranderde voorzet belandde voor de linkervoet van Rick Bokhorst. De middenvelder bedacht zich niet en liet met een bekeken schot Schutte kansloos: 2-3. Uiteraard werd de winnende treffer uitbundig gevierd door de spelers en supporters van Gasselternijveen. Die ploeg heeft met de tweede zege van het seizoen aansluiting met de middenmoot terwijl Buinen het zicht op de koppositie in 4B voorlopig even kwijt is.
In een zaal is een buikspreker al een uur met zijn show bezig. Op zijn schoot zit zijn houten vriend. In dit uur heeft de man niets anders dan "domme blondjes" moppen verteld. Een blonde jonge dame staat op een gegeven moment op en roept: "weet je geen andere moppen, want ik wordt er nu toch wel een keer ziek van!". De buikspreker verontschuldigt zich door te zeggen: "dame ik verdien er mijn brood mee en het zijn maar moppen". Waarop het blondje reageert: "Ik had het niet tegen jou, maar tegen dat pest ventje op je schoot".
Een bezoeker komt regelmatig op het gemeentehuis. In de hal ziet hij allemaal vrolijke mensen staan met een drankje in de handen. Hij vraagt aan iemand: "Is er weer een feestje?" "Ja," is het antwoord, "Meneer de Vries heeft een vijfentwintig jarig jubileum." "Maar dat hadden jullie vorige week toch ook al?" "Ja, vorige week vierden we dat hij hier vijfentwintig jaar in dienst was, nu vieren we dat hij vijfentwintig jaar het zelfde potlood heeft gebruikt."
Dokter, toen ik de zuster om een warme kruik voor mijn voeten vroeg, draaide zij zich beledigd om en liep weg. - Tja, dat kan ik goed begrijpen, u wist het wellicht niet, maar dat was de hoofdzuster. - Oh, zei de patiënt, er wordt hier dus ook al gespecialiseerd. Wilt u dan vragen of de voetenzuster even wil langskomen?
"Dokter, ik zit eigenlijk met een probleem. Ik praat namelijk veel in mijn slaap," vertelt de ambtenaar. "Ach," zegt de dokter, "en u slaapt verder goed? Dan is het echt niet zo erg dat u af en toe wat zegt in uw slaap." "Dat kan anders soms knap vervelend zijn dokter," zegt de ambtenaar. "Gisteren bijvoorbeeld stonden al mijn collega's me hartelijk uit te lachen toen ik wakker schrok!"
Tot haar grote verbazing hoort Mathilde de deur van haar appartement opengaan. - Vlug! Zegt ze tegen Jan, die snel zijn kleren aantrekt, daar komt mijn man aan! Spring uit het raam! - Ja, maar, dit is hier de dertiende verdieping! Protesteert Jan. Waarop Mathilde ongeduldig aandringt: - Haast je! Het is nu het moment niet om bijgelovig te zijn!
SLIMME HUURDER Een man die aangehouden was wegens vluchtmisdrijf, werd veroordeeld tot vijf jaar gevangenisstraf. Toen hij werd weggeleid, vroeg de agent die hem gearresteerd had: - Euh, excuseer, mijnheer, zou u uw huis niet willen verhuren terwijl u afwezig bent?
Zitten drie dames te koffiekletsen. Na een poosje zegt de ene: "Weet je dat ik vorige week op m'n dochter haar kamer een pakje sigaretten heb gevonden. Ik wist niet eens dat ze rookte. Een beetje later zegt de tweede : "Ik vond drie dagen geleden een fles porto op Mieke haar kamer. Wist niet dat ze dronk. "Nog wat later zegt de derde uiteindelijk: "Gisteren heb ik toch wel een pakje condooms gevonden onder Louise haar bed ze, terwijl ik verdomd niet eens wist dat ze een piemel heeft!!!"
Meester is jarig. Hij vraagt aan de kinderen: "Raad eens hoe oud ik geworden ben." Zegt Jantje: 58. Mis. Zegt Marietje: 49. Ook mis. Zegt Pietje: 35. Weer mis. Komt Richie. "Meester, u bent 42 geworden." "Goed zo, m'n jongen. Hoe heb je dat zo goed geraden?" "Nou meester, dat zit zo: mijn broer is 21 en da's een halve idioot."
Vrouw bij de psychiater: 'O, dokter, mijn man denkt dat hij een verkeerslicht is.' Psychiater: 'Laten we eens kijken wat we daaraan kunnen doen. Breng hem maar binnen.' Vrouw: 'Even geduld dokter, hij staat nog op rood.'
De rechter vraagt: - Heeft de verdediging nog iets in te brengen ten gunste van de beklaagde? - Ja, edelachtbare. U zou er bij uw oordeel rekening mee moeten houden dat mijn cliënt hardhorig is. Hij kan de stem van zijn geweten niet horen.
Man tegen vrouw : "Als ik 25 jaar met U gehuwd ben gaan wij naar Amerika!" Antwoord van de vrouw: "Joepie!!! Wat doen we dan als we vijftig jaar getrouwd zijn?" Man: "Dan kom ik U terug halen."
Als je hier in dienst komt', zegt de brandweercommandant tegen de sollicitant, 'krijg je twee keer per jaar vier weken vakantie, twintig snipperdagen, ziekte- en ongevallenverzekering voor het hele gezin, een auto van de baas en pensioen op je 55ste'. 'Maar dat is geweldig' roept de sollicitant 'en hoe is het salaris?' Zegt de commandant 'Je verwacht daar toch zeker niet ook nog eens een salaris bij, hoop ik?'
TESTAMENT Een oude rijke man maakt zijn testament en begiftigt al zijn dienstboden, maar zij die het laatst in dienst kwamen, krijgen het meest. - Waarom handelt u zo? Vraagt de notaris. - Omdat zij die het laatst in dienst kwamen, nog niet veel tijd gehad hebben om mij te bestelen.
Een boer staat met zijn varken op de markt en zegt tegen de voorbijgangers: "Mensen, luistert eens goed, want ik heb een slim varken dat kan rekenen, zelfs in 't Frans. Ik zal jullie dat eens bewijzen." Hij vraagt aan zijn varken: "hoeveel is drie maal drie?" Zonder dat de mensen het gezien hebben,had hij met een zweepje tegen het achterste van het varken geslagen waarop het dier: 'Neuf, neuf' knorde. "Jamaar", antwoordden de mensen, "uw varken heeft dat zeker van buiten geleerd." Wij zullen uw varken eens testen en zij vroegen: "hoeveel is vier plus vier?" Waarop de boer een beetje harder sloeg met zijn zweep en het dier keelde het uit: "Wiét, wiét !" (huit, huit). "Voilà", en zij stonden allemaal met hun mond vol tanden.
Jantje gaat met vader voor het eerst mee naar een vioolconcert. In de pauze vraagt hij: 'Papa, wanneer die man dat kistje heeft doorgezaagd , gaan we dan naar huis?'
'Met de Brandweer'. 'Kom snel, mijn huis staat in brand!' 'Heeft u al geprobeerd om er water over heen te gooien?' 'Ja, schiet op!' 'Nou, dan hoeven we niet te komen, want meer kunnen wij ook niet doen.'
Jantje is aan het gamen als zijn moeder zegt: "Kom ik wil weer eens naar het strand, ga je mee?" Jantje zegt: "Ik heb geen zin, mam!" Moeder: "Dan maak je maar zin."
Die avond zegt Jantje: "Ma, ik wil pannenkoeken." Moeder: "Maar ik heb geen pannenkoeken!" Jantje: "Dan maak je maar pannenkoeken...."
Een man komt in paniek het politiebureau binnengestormd. - Man : "Mijnheer de politie, mijn vrouw is verdwenen !" - Agent (heel lakoniek) "Zet u ; uw naam !" - Man: "Maar mijnheer de agent, mijn vrouw ....... !" - Agent : "Uw voornaam!" - Man : "Maar mijnh........." - Agent : "Uw adres!" - Man : "Mijnheer toch, ik heb....." - Agent : (steeds lakoniek) "Dit is een verdachte verdwijning; heb je een foto?" - Man : "Ja, mijnheer de agent, maar mijn vrouw ......" De agent krijgt een foto; bekijkt deze aandachtig en ziet een lelijk vrouwengezicht en vraagt - Agent : "Je bent toch zeker dat je ze terug wilt hebben!?"
Twee Belgen lopen ieder aan een kant van een riviertje. Roept de een naar de ander: "Zeg, hoe kom ik aan de overkant?" Zegt de ander: "Hoezo?! Daar ben je toch al?"
Een bezorgde moeder wil wel eens wat meer weten over het nieuwe vriendje van haar dochter. 'Is hij wel zuinig', vraagt ze. 'Nou en of', antwoordt het meisje. Ik ben amper bij hem binnen of hij doet het licht al uit.
Pluk elke dag, alsof het een nieuw begin is. Geluk kan alles zijn. Geluk kan niets zijn Wij zien de dingen niet zoals ze zijn, Wij zien de dingen zoals WIJ zijn.
Je kan je afvragen: bestaan er ongelukkige optimisten, Kan een pessimist gelukkig zijn ?
Benader het leven positief. Niets is tijdverlies als je van de dag geniet !
.jpg)
