Goedemorgen

Een groep toeristen maakt een lange zeereis. Op een gegeven moment vaart het schip langs een klein eilandje. Op dat eilandje staat een man in gescheurde kleren en met een lange baard te springen en te zwaaien, waarop de kapitein zegt: ‘Dat is de vriendelijkste man die ik ken. Steeds als ons schip langs hem vaart, staat hij te zwaaien!’

Een vroedvrouw die reeds vele bevallingen had meegemaakt ging naar de hemel.
Daar zei Sint-Pieter: "wel ge hebt zoveel goed op de aarde gedaan, ge moogt een wens doen"
"Kan ik nog terug", vroeg de vroedvrouw
"Ja dat kan" was het antwoord van Sint-Pieter.
"Wel, dan wens ik nog één geboorte te doen, maar dan zou de vader moeten afzien inplaats van de moeder".
"Dat is goed", was het antwoord. En ja, de vrouw kwam weer bij en ging terug aan het werk.
Bij de eerstvolgende geboorte waar ze werd bijgeroepen stond ze bij een vrouw die al zingend de geboorte afwachte, alles ging zeer vlot en de jonge moeder had geen tikje pijn.
De vroedvrouw die dacht aan Sint-Pieter en dacht hij heeft woord gehouden, maar de vader stond er ook al lachend bij.
Dat klopt niet dacht ze, hij moest toch afzien in haar plaats?!
De man keek eens door het raam en zag de postbode aankomen, maar wat had die man, hij pakte naar zijn buik en kermte het uit.
"Kijk die man eens" merkte de echtgenoot, "die doet precies of hij moet bevallen in plaats van mijn vrouw!"

Er komt een vrouw bij de dokter omdat ze wil afvallen. Tijdens het wegen blijkt ze alleen maar te zijn aangekomen. ‘Hoe kan dat?’, vraagt de dokter. ‘Ik had toch gezegd: elke dag genoeg groente en fruit.’ ‘Dat doe ik ook’, zegt de vrouw. ‘Maar moet dat nu vóór of na het eten?’

De man die bij de brandweer werkt heeft sinds kort een hond.

 Weet je hoe die heet?

 Fikkie!

Midden in de nacht krijgt een huisbaas bezoek van zijn huurder. "Ik kom u vertellen dat ik deze maand de huur niet kan betalen!", zegt de man als de huisbaas met een slaperig gezicht de deur open doet. "Dat had je toch ook morgen kunnen vertellen!", moppert die. "Jazeker, maar waarom zou ik de enige moeten zijn die er wakker van ligt?"

Twee ambtenaren van het ministerie komen elkaar tegen op de gang.
Zegt de een tegen de ander: "Kunt ge ook niet slapen?"

Frenkie is aan het hooghouden en Mathijs telt. 

 De bal valt en Mathijs zegt: ‘Sorry,

ik telde de eerste 1385.

Maar de laatste twee ben ik vergeten.’

Er zitten twee vissers langs de waterkant te vissen. Plotseling vraagt de ene aan de andere visser: ‘Mag ik jouw dobber lenen? Die van mij gaat steeds onder.’

Invaller Mathijs Jansen doet het weer In de slotfase eiste invaller Mathiis Jansen de hoofdrol voor zich op. Jansen maakte in de slotminuut namelik de derde treffer namens Gasselterniiveen en besliste zo alsnog de wedstriid in het voordeel van de thuisclub. "Het was al de derde keer dat Mathiis als invaller het beslissende doelpunt maakte', zegt Bunk. Ik zit in de breedte toch al goed. Dat zie ie ook terug in de resultaten. want ook het tweede elftal speelt bovenin mee.' Na de zege kiikt men bi Gasselterniïveen al stiekem naar het winnen van de eerste periode. Er wachten ons met ASVB en Muntendam echter nog twee zware wedstrijden. Voorlopig draait het lekker. We trainen goed en de sfeer is uitstekend. Ik ervaar de club toch al als zeer gemoedelijk en warm.? Conclusie? Gasselternijveen kan zomaar eens mee gaan doen om de titel en trainer Bunk heeft de wind goed in de zeilen. Maar: Parijs is nog ver. Heel ver.

De rechter vraagt:
- Heeft de verdediging nog iets in te brengen ten gunste van de beklaagde?
- Ja, edelachtbare. U zou er bij uw oordeel rekening mee moeten houden dat mijn cliënt hardhorig is. Hij kan de stem van zijn geweten niet horen.