Terug in de tijd ( Henk 1965 )

Hoe laat is het als een olifant op je hek zit?

Tijd voor een nieuw hekje!

.

Vlaams kookboek: ' We nemen een ei...'
Hollands kookboek: ' We lenen een ei...'
Waals kookboek: ' We wachten tot onze haan een ei legt...'
Mafiakookboek: ' We ontvoeren een eierboer...'
Duits kookboek: ' Hey du, Eier !!!...aufmachen...'
Werklozenkookboek: ' We wachten tot er iemand langskomt met een ei...'
Servisch kookboek: ' We maken vanop een veilige afstand een ei onschadelijk...'
Roemeens kookboek: ' We gaan in de rij staan in de hoop een ei te bemachtigen...'
Congolees kookboek: ' Een ei ??? '
Vlaams Belang kookboek: ' We nemen een blank ei...'
Vakbond kookboek: ' We staken tot de eierprijzen dalen...'
Groen! Kookboek: ' We nemen een scharrelei...'
Islamitisch kookboek: ' Na zonsondergang nemen we een ei...'
Palestijns kookboek: ' We brengen twee eieren tot ontploffing...'
Communistisch kookboek: ' Als het van de staat mag, nemen we een ei..'
Kapitalistisch kookboek: ' U neemt een ei dat iets groter is dan dat van uw buurman...'
Feministisch kookboek: ' Je wilt een ei ? Leg het dan zelf !

 
.

Komt een vrouw bij de dokter.."mijn man denkt al 2 weken dat hij een vliegtuig is" De dokter: "ik kan hem misschien wel helpen maar dan moet hij toch zelf even meekomen" Vrouw: "Dat wil hij wel , maar hij kan hier nergens landen."

.

.

Klant: "Ik heb een groot probleem.

Een vriend van mij heeft een screensaver op mijn computer gezet,

maar iedere keer dat ik de muis beweeg, gaat hij weg!"

.

Helpdesk: "Welk antivirus programma gebruikt u?"
Klant: "Netscape."
Helpdesk: "Dat is geen antivirus programma"
Klant: "Oh, sorry...Internet Explorer."

.

"hoeveel aanslagen doet u per minuut?" vraagt de personeelchef aan een sollicitante."Ik heb hier gesolliciteerd als typiste",zegt ze,"en niet als terroriste!"

Helpdesk:

"Uw wachtwoord is een kleine a van appel,

een hoofdletter V als in Victor, het nummer 7."
Klant: "Is dat een hoofdletter 7?"

.

Als iemand bij me aanbelt, doe ik altijd mijn jas aan voordat ik de deur open doe.
Minder leuk gezelschap zeg ik: "Sorry, ik moet juist weg."
Wel leuk gezelschap: "Wat leuk, ik kom net thuis."

.

Klant: "Mijn toetsenbord doet het niet meer."
Helpdesk: "Weet u zeker dat het ingeplugd zit in de computer?"
Klant: "Nee. Ik kan niet achter de computer komen."
Helpdesk: "Pak uw toetsenbord op en loop tien meter naar achteren."
Klant: "Oké."
Helpdesk: "Kwam het toetsenbord met u mee?"
Klant: "Ja."
Helpdesk: "Dat toetsenbord is dus niet ingeplugd. Staat er misschien nog een ander toetsenbord?"
Klant: "Ja...er staat hier nog eentje. Ah...die doet het wel!"

.