mop van de dag.

.

De Veiling

Klein Jefke bezoekt samen met zijn vader een paardenveiling. Hij kijkt toe als zijn vader bij verschillende paarden zijn handen laat glijden over de benen, romp en borst van de dieren. Klein Jefke vraagt: "Papa, waarom doe je dat?"
Pap antwoordt: " Omdat, wanneer ik paarden koop, ik wil weten of de paarden gezond en in goede conditie zijn."
Klein Jefke kijkt bezorgd en zegt: "Pappie, ik denk dat de postbode mamma wil kopen...."

.

Een klein jongetje vraagt voor Sinterklaas een trui met een rolkraag met als verklaring dat een trui met V-hals veel te gevaarlijk is. "Gevaarlijk?" vraagt zijn moeder. "Waarom dan?" "De juffrouw heeft zo'n trui en iedere keer als ze zich bukt vallen haar longen eruit!"

.

 Dokter, ik heb mijnheer Debel aan de telefoon.

Hij zegt dat zijn vrouw een blindedarmontsteking heeft.
De dokter schudde het hoofd:
- Dat kan niet. Hij is vorig jaar operatief verwijderd.

Hebt u al eens iemand ontmoet met een tweede appendix?
- Hebt u al eens iemand ontmoet met een tweede vrouw? antwoordde de verpleegster.

.

Een jongetje zit te vissen. Na een poosje komt er een agent aan: "Zeg manneke, je mag hier helemaal niet vissen." Zegt 't jongetje: "Ik vis helemaal niet! Ik doe alleen maar m'n worm in bad!"

.

 Maar, mijnheer Flossens, waarom komt u weer met diezelfde vragen bij mij aankloppen? Ik heb u verleden maand toch al gezegd dat uw overmatig gebruik van alcohol erg schadelijk is!
- Jawel, dokter, maar ik kwam eens horen of de wetenschap intussen misschien al vorderingen heeft gemaakt.

.

Een echtpaar van 60 loopt over straat als ze plots aan worden aangehouden door een fee. Als de man haar de weg wijst mag hij een wens doen. Hij wenst: "Ik wou dat ik een dertig jaar jongere vrouw had!" en ping, zijn wens ging in vervulling: hij was ineens 90!

.

Een medewerker van een Internet-provider hielp een vrouw met een technisch probleem. Terwijl de twee wachtten tot de computer opnieuw was opgestart, vroeg de vrouw aan de medewerker of hij haar kon zien door het scherm heen.
Met gevoel voor humor antwoordde de medewerker: Nu, ziet u dat kleine groene lichtje op de monitor?"
Het volgende wat hij hoorde was een luide kreet terwijl de vrouw de telefoon op de grond liet vallen.

 
.

Hoe laat is het als een olifant op je hek zit?

Tijd voor een nieuw hekje!

.

Vlaams kookboek: ' We nemen een ei...'
Hollands kookboek: ' We lenen een ei...'
Waals kookboek: ' We wachten tot onze haan een ei legt...'
Mafiakookboek: ' We ontvoeren een eierboer...'
Duits kookboek: ' Hey du, Eier !!!...aufmachen...'
Werklozenkookboek: ' We wachten tot er iemand langskomt met een ei...'
Servisch kookboek: ' We maken vanop een veilige afstand een ei onschadelijk...'
Roemeens kookboek: ' We gaan in de rij staan in de hoop een ei te bemachtigen...'
Congolees kookboek: ' Een ei ??? '
Vlaams Belang kookboek: ' We nemen een blank ei...'
Vakbond kookboek: ' We staken tot de eierprijzen dalen...'
Groen! Kookboek: ' We nemen een scharrelei...'
Islamitisch kookboek: ' Na zonsondergang nemen we een ei...'
Palestijns kookboek: ' We brengen twee eieren tot ontploffing...'
Communistisch kookboek: ' Als het van de staat mag, nemen we een ei..'
Kapitalistisch kookboek: ' U neemt een ei dat iets groter is dan dat van uw buurman...'
Feministisch kookboek: ' Je wilt een ei ? Leg het dan zelf !

 
.