Gefeliciteerd

HET VERSCHIL
- Wat voor werktijd hebt u op het gemeentehuis?
- Wij hebben helemaal geen werktijd, wij hebben bureau-uren!

.

Neem ik laatst een brandverzekering voor mijn auto. Wilde de verzekeringsagent me ook nog een diefstalverzekering aansmeren. Dat heb ik niet gedaan. Wie steelt er nou een verbrande auto?

.

Een pastoor had op een goede keer de kolenmijnen in Limburg bezocht.
s 'Anderendaags zag hij zijn huismeid en hij vroeg haar goedbedoelend: "Hebt U al de mijnen al gezien ?"

De meid had echter misbegrepen en antwoordde gevat : "Neen maar ik heb wel al de dezen van de koster gezien !!!"

.

Journalist: 'Hoe kan het dat brandwacht Jansen van een 30-meter ladder is gevallen en niet gewond is?' Brandmeester: 'Hij stond op de onderste sport'.

.

Zegt een man tegen zijn vrouw: "Ik heb in mijn leven slechts twee zeer mooie vrouwen gekend."
Vraagt zijn vrouw direct daarna: "Wie was die andere?"

.

Ik kom bij een man thuis die bezig is zijn behang eraf te stomen. Ik zeg: 'Ga je opnieuw behangen?' Zegt hij: 'Nee, ik ga verhuizen.'

.

Een Amsterdammer stond tijdens zijn vakantie op Hawaï over zijn stad op te scheppen tegen de plaatselijke bewoners. Op een gegeven moment krijgt één van de Hawaianen er genoeg van en zegt: 'Maar in Amsterdam hebben jullie toch niet van die prachtige vulkanen die steeds vuur en rook spuwen?' Waarop de Amsterdammer zegt: 'Maar wij hebben een brandweer die dat binnen een uur kan blussen!'

.

.

Een kelner vraagt aan een Schot na het dessert of hij nog iets verlangt. 'Ja,' zegt de Schot, 'wilt u de rekening flamberen?'

.