mop van de dag.

.

Een man gaat naar een politiekantoor en zegt:
- Ik heb gehoord dat u een man zoekt die 's nachts vrouwen lastigvalt?
- Dat klopt, zegt de politiecommissaris.
- Zou ik die job kunnen krijgen?

.

De 5 geheimen van een vruchtbare relatie:

1. Het is belangrijk om een vrouw te vinden die meehelpt in de tuin die af en toe eens kookt, die een goede job heeft.

2. Het is belangrijk om een vrouw te vinden die je aan het lachen brengt.

3. Het is belangrijk om een vrouw te vinden op wie je kunt rekenen en die nooit liegt.

4. Het is belangrijk om een vrouw te vinden die goed is in bed en die graag met je naar bed gaat.

5. Het is heel erg belangrijk dat deze vier vrouwen elkaar niet kennen!!!

.

.

Een klein meisje liep van school naar huis toen een man op een motorfiets naast haar stopte.
Man: Hé kleine meid, wil je achterop mijn motor rijden?

Meisje: Nee.

Man: Kom op lieverd, ik geef je vijf euro als je met me meerijdt.

Meisje: Ga bij me weg of ik bel de politie.

Man: Wat dacht je van twintig euro, stap gewoon achterop met mij mee.

Meisje: (Begint te rennen) Echt niet!

Man: Oké, laatste bod, twintig euro en een zak snoep.

Meisje: Kijk pap, jij moest een Honda kopen in plaats van een Harley, dus jij rijdt er ook op!

.

Jantje vraagt aan zijn moeder:
"Wat is vijf centimeter lang, vijf centimeter breed en heeft twee rode oortjes?"
Moeder zegt:
"Dat weet ik niet."
Jantje zegt:
"Een kwaspiebeestje."
Moeder vraagt:
"Wat is een kwaspiebeestje?"
"Nou, dat is een beestje van vijf centimeter lang, vijf centimeter breed en met twee rode oortjes."

.

Een Nederlander doorkruist op één van zijn intelligente momenten het Vlaamse landschap, maar helaas is het geluk niet aan zijn zijde: hij knalt met zijn auto tegen een boom. De politie arriveert spoedig (zoals we gewoon zijn in België) en neemt een verklaring af. "Hoe komt het dat u tegen deze boom bent gereden?", vraagt de vriendelijke agent.
"Er zat een konijntje op de weg!", antwoordt de Nederlander op deze evidente vraag.
"Dan rijd je dat toch gewoon dood?", zegt de agent hierop.
"Tja, dat dacht ik ook, maar toen verstopte dat zich ineens achter deze boom!"

.

 
.

Een boer fietst in het dorp naast zijn paard. Hij wordt aangehouden door een agent.

'Zo,' zegt de agent, 'dat wordt een flinke boete! U weet toch dat uw paard niet los over de straat mag lopen!'

'Verdraaid,' zegt de boer, 'is hij weer van mijn bagagedrager gesprongen?'

.

Mijn vrouw zei me dat we moesten besparen en dat we geen bier meer konden kopen.

Echter, de week erna stelde ik vast dat ze 100 EUR had uitgegeven aan make-up, 150 EUR aan de kapper, 70 EUR voor een manicure en nog eens 50 voor een pedicure, 500 EUR aan nieuwe kleding, en 300 EUR aan een fitness abonnement!

Ik vroeg haar waarom ik het bier moest opofferen, terwijl zij geld bleef uitgeven?

Ze zei dat ze dat deed om er goed uit te zien voor mij.

Ik vertelde haar dat het bier daarvoor diende!

Ze is vertrokken en ik denk niet dat ze nog terug komt...

.

Een pastoor, een dominee en een rabbijn hebben een discussie: wat is een goede methode om uit te maken hoeveel van de kerkinkomsten aan God gewijd moeten worden?

De pastoor zegt: "Ik weet een goede manier: we trekken een cirkel op de grond en proberen al het muntgeld er van een afstandje in te gooien. Wat buiten de cirkel valt, is voor God."

"Ik weet wat beters," zegt de dominee: "We trekken een streep op de grond bij de muur en daar gooien we het geld naar toe. Alles wat tussen de streep en de muur blijft liggen, is voor God."

"Dan weet ik nog wat beters," zegt de rabbijn: "We gooien al het geld in de lucht. En wat God vangt, dat mag 'ie houden."

.