Gefeliciteerd

Een boer wil gaan moderniseren en besluit een nieuwe volautomatische koeienmelker aan te schaffen. Zo gezegd zo gedaan. De machine werkt en de koeien "Die machine moet blijkbaar een heerlijk gevoel geven, anderszouden de koeien niet zoveel melk meer produceren."
Hij wil het wel eens bij zichzelf proberen en sluit de machine aan op zijn jongeheer. En ja hoor, een geweldig heerlijk gevoel. Hij blijft klaarkomen, maar na vijf keer vind hij het eigenlijk wel welletjes en wil de machine uitzetten. Hij kan echter nergens een uit knop vinden. Via zijn mobiele telefoon besluit hij zijn leverancier te bellen.
"Hallo, met boer Jansen. Ik heb pas geleden bij jullie een geweldig nieuwe koeienmelker gekocht. Er is alleen een probleem. Ik weet niet hoe ik het moet uit zetten."
"Oh, dat is geen probleem", zegt de leverancier, "de machine is volautomatisch en gaat vanzelf uit zodra de emmer vol is."

.

Een man komt 's morgens op zijn werk met een kanjer van een blauw oog. Zegt zijn collega:
"Wel Willy, klop gekregen van de vrouw?"
Willy: "Hou op toch op, gisteren stond mijn vrouw aan de diepvries en hing er voorover in om er een stuk vlees uit te halen. Ik zie haar kont van onder haar minirok te voorschijn komen en ik kon mij niet houden. Trok haar broekje naar beneden en wilde haar behagen!"
Vraagt zijn collega:
"En... heeft ze dat niet graag misschien?"
Zegt Willy: " Jawel, maar niet in de supermarkt!"

. .

Juffrouw vraagt aan de klas: "wie kan er een zin maken met het moeilijke woord 'niettegenstaande'?".
Steekt Jantje zijn hand op en zegt: "ikke, ikke, juf!"
Juf: "Toe maar Jantje"
Zegt Jantje:
"Mijn zus kan niettegenstaande n**ken!"

.

.

Een Belg, een Nederlander en een Duitser gaan naar een schietkamp.
Hun leider zegt: schieten maar.
Als eerste gaat de Nederlander, de leider zegt: klaarstaan, richten, en vlak voordat hij 'vuur' wil zeggen zegt de Nederlander: AARDBEVING.
Hun leider is helemaal van slag.
Hij kijkt maar even om en weg is de Nederlander.
Nu mag de Duitser.
Klaarstaan, richten en de Duitser zegt nu: OVERSTROMING.
De leider kijkt maar even om en weg is de Duitser.
Nu mag de belg.
Klaarstaan, richten en de Belg zegt heel hard: VUUR.

.

Laats was ik in België en zag, terwijl ik op de bus stond te wachten, een Belg die zijn woning aan het schilderen was. De man stond boven op een ladder te schilderen en elke keer als zijn kwast leeg was klom hij naar beneden en doopte zijn kwast in de verfpot die beneden op de stoep stond.
Nadat ik dat een tijdje had aangezien zij ik:
"Zeg meneer, u kunt de verfpot toch veel beter mee naar boven nemen? Dan hoeft u niet steeds naar beneden om uw kwast in de verf te dopen."
De Belg kijkt mij medelijdend aan en zegt:
"Allé Sjefke, dat zal niet gaan hè. Dit is grondverf."

.

Drank is je grootste vijand
maar in de bijbel staat dat je je vijand lief moet hebben dus:

.

"Vier uur slaap per dag is voldoende zegt mijn arts."
"Daar heeft-ie gelijk in, want de rest kun je 's nachts inhalen!"

.

Een man is tegen een boom gereden. Er staat een politieagent bij. De politieagent:
"Waarom bent u tegen een boom gereden?"
De man:
"Er rende een konijn op de weg."
De politieagent:
"Dan rijdt je hem toch gewoon omver?"
De man:
"Ja, dat wilde ik ook doen, alleen toen sprong hij achter de boom!"

.

Staat een vrouwtje van 80 bij een lingeriezaak wat rond te neuzen, komt een van de verkoopsters naar haar toe met de vraag of ze haar kan helpen.
"Nou," zegt ze, "ik wil graag nog eens naar het strand toe en ben dus op zoek naar een leuke bikini."
De verkoopster zoekt een aantal exemplaren uit en het vrouwtje gaat passen. Na een tijdje heeft ze een exemplaar gevonden dat haar wel bevalt en ze gaat afrekenen. Bij het verlaten van de winkel roept de verkoopster het vrouwtje na:
"Mevrouw, u vergeet het bovenstukje."
"Och," zegt het vrouwtje, "dat maakt niet uit, het past ook allemaal in het broekje!"