mop van de dag.

.

Er zitten drie mannen op te scheppen over hun zoons, een notaris, een boekhouder en een rechter. De notaris zegt:
"Mijn zoon werkt bij een groot warenhuis, hij is zo rijk, hij heeft laatst een vriend van hem een auto kado gegeven!"
Zegt de boekhouder:
"Mijn zoon werkt op een universiteit, hij is zo rijk, hij heeft laatst een vriend van hem een schip kado gegeven!"
Zegt de rechter:
"Mijn zoon werkt bij een groot computerbedrijf, hij is zo rijk, hij heeft laatst een vriend van hem zomaar een huis kado gegeven!"
Komt er een man bij. De anderen vragen:
"Zo Piet, wat is er nou van jouw zoon geworden?"
Piet zegt:
"Ja, ik schaam me een beetje, want mijn zoon is eh... homo! Maar hij heeft wel laatst van zijn vrienden een auto, een schip en een huis gekregen!"

.

Laatst reed ik achter een vrachtwagen. Na 1 km stopt deze, stapt uit en slaat een keer aan de zijkant van zijn vrachtwagen. Stapt in en rijdt verder. Maar na weer 1 km stopt hij weer en stapt weer uit en slaat nogmaals tegen de zijkant van zijn vrachtwagen aan. Na weer 1 km weer hetzelfde. Toen ben ik uitgestapt en vroeg aan de chauffeur:
"Waarom stop je iedere km?"
De chauffeur zei:
"Ik vervoer 50 ton vogels en op papier mag ik maar 40 ton vervoeren. Dus als ik tegen de zijkant sla, gaan ze weer vliegen."

.

Een paard en een koe staan samen in een wei te praten. Zegt het paard tegen de koe:
"Ik kan hoger springen dan dat hek."
Antwoord de koe:
"Ik ook."
"Echt waar?" vraagt het paard.
"Ja natuurlijk", zegt de koe, "een hek kan toch niet springen?"

.

Een passagiersvliegtuig taxiet over de baan om op te stijgen. Plotseling stopt het vliegtuig, draait om en keert terug naar de gate. De passagiers kijken elkaar aan. Uren later vertrekt het vliegtuig eindelijk. Een bezorgde passagier vraagt één van de stewards:
"Wat was nu eigenlijk het probleem?"
"De piloot was verontrust over een rammelend geluid dat hij hoorde uit één van de motoren," antwoordt deze, "en het duurde even voor we een andere piloot hadden gevonden."

.

Er komt een man in het café en die heeft een kuikentje en een koek blik bij zich. Hij zet het koek blik op tafel, en zet het kuikentje er bovenop. En het kuikentje begint te dansen! Alle mensen vinden dat zo leuk!

Na een tijdje gaat de man weg, dat gaat zo een paar dagen door. Na ongeveer een week vraagt een andere man of hij het kuikentje en het koek blik kan kopen. En dat kan. Dus hij geeft 100 goudstukken, en gaat naar huis.

De volgende dag gaat hij weer naar het café en zegt boos:
"Ik wil mijn geld terug, als ik het kuikentje op het koek blik zet dan begint hij helemaal niet te dansen!"
Dan zegt de man van wie het kuikentje eerst was:
"Ik denk dat ik het wel begrijp. Heeft u het kaarsje in het koek blik wel aangestoken?"

.

Jantje gaat samen met zijn moeder naar de bakker.
De bakker geeft Jantje een lollie. Jantje's moeder zegt tegen Jantje:
"En wat zeg je dan?"
Zegt Jantje: "Ik lust er nog wel één!!"

.

Twee vrienden gaan paardrijden. Maar één van hen heeft nog nooit op een paard gezeten. Doordat hij er verkeerd opstapt, komt hij achterstevoren op het dier te zitten. Zijn vriend schatert het uit van het lachen.
"Je kunt er niets van. Je zit verkeerd op het paard," brult hij van het gieren en lachen.
De ander voelt zich beledigd en zegt bits:
"Hoe weet jij nou welke kant ik op wil?!"

.

Een boer wil gaan moderniseren en besluit een nieuwe volautomatische koeienmelker aan te schaffen. Zo gezegd zo gedaan. De machine werkt en de koeien "Die machine moet blijkbaar een heerlijk gevoel geven, anderszouden de koeien niet zoveel melk meer produceren."
Hij wil het wel eens bij zichzelf proberen en sluit de machine aan op zijn jongeheer. En ja hoor, een geweldig heerlijk gevoel. Hij blijft klaarkomen, maar na vijf keer vind hij het eigenlijk wel welletjes en wil de machine uitzetten. Hij kan echter nergens een uit knop vinden. Via zijn mobiele telefoon besluit hij zijn leverancier te bellen.
"Hallo, met boer Jansen. Ik heb pas geleden bij jullie een geweldig nieuwe koeienmelker gekocht. Er is alleen een probleem. Ik weet niet hoe ik het moet uit zetten."
"Oh, dat is geen probleem", zegt de leverancier, "de machine is volautomatisch en gaat vanzelf uit zodra de emmer vol is."

.

Een man komt 's morgens op zijn werk met een kanjer van een blauw oog. Zegt zijn collega:
"Wel Willy, klop gekregen van de vrouw?"
Willy: "Hou op toch op, gisteren stond mijn vrouw aan de diepvries en hing er voorover in om er een stuk vlees uit te halen. Ik zie haar kont van onder haar minirok te voorschijn komen en ik kon mij niet houden. Trok haar broekje naar beneden en wilde haar behagen!"
Vraagt zijn collega:
"En... heeft ze dat niet graag misschien?"
Zegt Willy: " Jawel, maar niet in de supermarkt!"

. .