Terras.

Een Arabier stuit op de onvermijdelijke olielamp. De geest daarin wordt vervolgens tot vervelens toe lastig gevallen met wensen. Uiteindelijk is die het spuugzat en merkt brommerig op:
"Nu is het genoeg geweest. Ik vervul geen wens meer. Je hebt alles al."
De Arabier kijkt hem smekend aan en zegt:
"Alsjeblieft geest. Nog één allerlaatste wens. Ik ben stapel verliefd geworden op prinses Leila. Laat mij een week in extase tussen haar heerlijke dijen mogen doorbrengen!"
De wens gaat in vervulling. Nog geen vijf minuten later bivakkeert de Arabier inderdaad tussen de heerlijke dijen van Leila.
Als tampon!

.

Waarom heeft de koning een oranje telefoon?

Om mee te bellen.

.

Drie beschonken matrozen staan in een café tegen elkaar op te scheppen.

Matroos 1:
"Ons schip is zo groot dat de kapitein met een auto rondrijdt om zijn bevelen te geven."

Matroos 2:
"Dat is nog niets vergeleken met ons schip. Dat is zo groot dat de kapitein vanuit een vliegtuig zijn orders geeft."

Matroos 3:
"Dat is nog niets, op ons schip staat een soepketel die zo groot is dat de kok er met een duikboot in moet rondvaren om te zien of de gehaktballetjes al gaar zijn."

.

Er is een vader in Marokko die twee zonen heeft. Eens was hij naar Europa vertrokken om daar geld te verdienen. Na een paar jaar had hij genoeg geld verdiend en was hij teruggekeerd naar Marokko om daar een winkeltje te beginnen.

Nu, na een flink aantal jaren, heeft hij dat winkeltje nog steeds, maar hij wil nog meer geld verdienen voor een tweede winkel. Hij vraagt zijn zoons om op de winkel te passen zodat hij naar Algarizh kan gaan om geld te verdienen.
Zo gezegd zo gedaan. Terwijl de vader weg is besluiten de zoons de winkel uit te breiden. Na een tijdje hebben ze het onmogelijke geklaard. Ze zijn verantwoordelijk voor een winkelreeks van maar liefst 20 winkels verspreid over de streek!

Als hun vader terugkomt, deelt hij zijn zoons mee dat hij genoeg geld heeft verdiend voor nog een winkel. Zijn zoons vertellen hem dat zij nu meer dan twintig winkels hebben, maar dat ze daar wel een groot offer voor hebben gebracht. Ze hebben alleen water gedronken en brood gegeten.
De vader wordt woedend, zijn hoofd wordt rood en begint te schreewen waarna hij duizelig op de grond valt.
"Jullie agjoeren, zijn jullie helemaal gek geworden. Ik werk hard voor het geld en wat doen jullie? Jullie drinken brood én water?! Als jullie alleen water hadden gedronken hadden we nu 40 winkels!"

.

Een Belg rijdt naar Nederland en stopt bij een benzinestation met het opschrift:
"Win gratis sex bij vullen tank."
Hij vult zijn tank gaat binnen en vraagt zijn gratis sex.
"Ok," zegt de pompbediende, ”kies een cijfer tussen 0 en 10."
"7," zegt de Belg.
"Dat was close. Het was 8 volgende keer meer geluk misschien."

3 weken later stopt de Belg weer bij het benzinestation met een collega van hem. Hij tankt vol en gaat binnen om zijn gratis sex te vragen.
"Geef mij een cijfer tussen 0 en 10."
"2."
"Helaas het was drie. Je was er weer dicht bij, blijven proberen zou ik zeggen."
De twee mannen vertrekken en zijn collega zegt:
"Volgens mij is dat hier dik bedrog en geeft die slimme Nederlander nooit gratis sex. Hij wil alleen maar meer benzine verkopen."
"Toch niet," zegt de Belg.
"Mijn vrouw heeft hier al twee keer gewonnen."

.

.

.

Een man moet voor een hogere functie op Engelse les.

Na enkele maanden wil hij het pas geleerde beginners Engels in de praktijk brengen en maakt een praatje met een Engelse klant.
"The weather is very nice", zegt de man.
"Yes", zegt de klant, "spring is in the air."
Zegt de man:
"Why?"

.

Een jonge vrouw besluit golflessen te nemen. Ze had juist haar eerste ronde gestart toen ze gestoken werd door een wesp. De pijn was zó hevig dat ze besloot naar het clubhuis terug te keren om daar om hulp te vragen. Haar golfinstructeur zag haar binnenkomen en vroeg: "Wat is er aan de hand, waarom ben je zo snel terug?"

"Ik ben door een wesp gestoken", snikte ze.
"Waar?" vroeg hij.
"Tussen de eerste en tweede hole", kreunde ze.
Hij knikte begrijpend en zei: "Tsja, je staat ook met je benen veel te wijd uit elkaar!"

.

Koper:
"Kan ik ervan op aan dat die parachute betrouwbaar is?" Verkoper:
"Natuurlijk meneer! Bovendien, mocht hij het niet doen, dan mag u hem altijd komen ruilen!"