Laat deze kaars branden......
Ter herinnering aan al diegenen,
die zijn overleden aan kanker
en voor iedereen die er nu mee worstelt.
Een kaars verliest niet aan kracht
door een andere kaars aan te steken.

                                          
 

Er komt een tijd in je leven, dat je inziet:

Wie voor jou telt,

Wie voor jou nooit heeft geteld,

Wie nu voor jou niet meer telt...

Wie  altijd een plaatsje in je leven zal hebben.

Maak je dus geen zorgen over mensen uit je verleden,

er is een reden waarom zij niet in je toekomst meegaan.

Een voorstel:

Zend deze bloemen aan iedereen die je in 2010 in je leven wenst te behouden
misschien ook aan mij, als je hart dat zegt.

Wees steeds vriendelijk, want iedereen die je ontmoet gaat door de één of andere levensles.

Kom met zijn allen naar Hasselt en maak er een gezellige avond van.

Klik eens op de foto en breng een bezoekje aan de site van Brasserie Augustina.

de Charel en Leon zitten te vissen bij een brug aan het Willebroek-kanaal.

De Charel aan de rechterkant van de brug vangt de ene vis na de andere.
Leon aan de linkerkant wordt beetje jaloers en vraagt aan de Charel waarom hij zoveel vis vangt.
"Luister"... zegt de Charel:

"Ik kijk altijd hoe mijn vrouw in heur bed ligt, voor ik ga vissen.
Ligt ze op haar rechterzij, dan ga ik rechts van de brug zitten,
ligt ze links, dan ga ik links zitten."
"OK," zegt de Leon, "maar wat doe je dan als je vrouw op heure rug ligt?"
"Beste vriend" antwoordt de Charel, " welke zot gaat er DAN vissen!"

Onze Nederlandse vrienden zullen er van smullen:

 

Al jaren lang gaan twee Hollanders en één Belg iedere donderdag in een café biljarten.
Op een avond verschijnt opeens de Belg niet.
De Hollanders beginnen ongerust te worden en om 23.00 uur besluiten zij de politie te waarschuwen omdat de Belg nooit verzaakt.
Bij de Belgische wachtmeester geven zij hem aan als vermist.
De Belgische wachtmeester vraagt: 'Maar hoe ziet hij er uit?'
De Hollandse vrienden antwoorden: 'Awel, hij heeft bruin haar en heeft bruine ogen en is ongeveer 1,75 meter lang'.
De wachtmeester zegt: 'Ja zo zien bijna alle Belgen er uit, maar heeft hij geen bijzondere kenmerken?'

Waarop de Hollanders lang nadenken en één van hen opeens zegt: 'Ja, natuurlijk, hij heeft twee lullen!'
Waarop de wachtmeester zegt:

'Weet je dat wel zeker, heb je dat zelf gezien?'

De Hollandse vriend zegt: 'Ik heb het nooit gezien,
maar ik weet het zeker, want iedere donderdag
als wij in het café komen zeggen de mensen
om ons heen:
'Daar heb je die Belg weer met die twee lullen!!'  

Dit mag je zeker niet missen een gezellig en smakelijk weekend. Bezoek zeker de gezellige Brasserie Augustina. Carlo en zijn team heten jullie hartelijk welkom.

 
Meer info: http://users.skynet.be/augustina/augustina%20homepage.htm

over je boom

Bomen zijn als mensen. Er bestaan geen identieke. En toch vertoont elke boomsoort gemeenschappelijke kenmerken. Net zoals een bepaald type mens duidelijk gemeenschappelijke kenmerken in zich draagt. Jouw boom vinden, betekent snel nog wat meer over jezelf ontdekken.

.

Je bent geboren op dinsdag 03 april 1951

Jouw boom is
LIJSTERBES (Gevoeligheid)

Jij met je grote charme, fijne smaak en opgewekte aard, bent dol op het leven. Je houdt ervan de aandacht te trekken en men waardeert je om je goed gezelschap. Jouw rusteloze natuur houdt je in beweging en gaat complicaties nooit uit de weg. Je bent zowel onafhankelijk als afhankelijk en daarnaast artistiek, gepassioneerd en emotioneel. Je bent niet ego�stisch maar vergeeft zelden of nooit.

http://www.happyvibes.be/vibe/astrologie/vind-je-boom/#res

Kinderen en "grote mensen" die van kabouters houden  kunnen in het park "Natuur & Cultuur te Hasselt terrecht voor een invasie van honderden kaboutertjes. Deze schattige wezentjes zijn er in alle gedaantes, van de tradionele tuinkabouter met rode puntmuts tot gouden exemplaren, sommige dragen bordjes met spreekwoorden, andere steken stout maar schattig de middenvinger omhoog.

In het park Natuur & Cultuur van Hasselt staat er een 5 meter hoge Virgajesse beeld dat is opgetrokken uit levende plantjes. Zo worden er gemiddeld 400 plantjes in elke vierkante meter verwerkt.
Het "levend" groen beeld van Maria Virgajesse zal van 29 mei tot 2 november te bewonderen zijn in het anderhalf hectare groot Hasselts park.



 

 


In de zomer trekt Marcel Vanthilt opnieuw de straat op met zijn livetalkshow Villa Vanthilt. Dit jaar poot hij zijn nieuwe villa neer in het centrum van Hasselt, waar hij vorig jaar het seizoen in schoonheid afsloot. Precies vijf weken later verhuist Vanthilt zijn hebben en houden naar de andere kant van Vlaanderen: de Grote Markt van Kortrijk.

Villa Vanthilt start dit jaar waar het programma vorig jaar een punt zette achter de zomer: op het Kolonel Dusartplein in Hasselt.
Belangrijk bij de keuze van de locaties was dat de gaststeden voor vijf weken een plein beschikbaar konden stellen. 
Het nieuwe onderkomen van Marcel neemt al snel duizend vierkante meter in beslag. 
Daarom was het niet voor elke Vlaamse stad mogelijk om een locatie minstens vijf weken vrij te geven.
Maar met Hasselt en Kortrijk heeft Marcel deze zomer twee toplocaties gevonden.




.

Mannen!!

Waarom zijn de meeste vrouwen slechte chauffeurs?
Omdat de meerderheid van de rijschoolinstructuurs mannen zij.

Wat is het verschil tussen een man en een kop koffie ?

Er is er geen, ze maken je alle twee nerveus.

Wat is het verschil tussen een man en een kat ?
Geen, ze zijn allebei bang van de stofzuiger.

Hoe noemt men een intelligente, gevoelige en knappe man ?
Een homo.

Wat hebben de wolken en een man gemeen ?
Wanneer ze verdwijnen breekt er een mooie dag aan.

Wat hebben mannen die een vrijgezellenbar bezoeken gemeen ?

Ze zijn allemaal  getrouwd.

Wat is het verschil tussen de hersens van een man en een olijf ?

De kleur

De ideale maten van een man ?

80 -20- 42 (80 jaar, 20 miljoen op de bankrekening en 42 graden koortst)

Wat moet een vrouw doen wanneer haar man zigzag door de tuin rent ?
Blijven schieten.

Mannen zijn het bewijs dat reïncarnatie bestaat.
Het is onmogelijk om zo stom te worden in 1 leven.

Waarom hebben mannen O-benen ?
Omdat onbelangrijke dingen altijd tussen haakjes staan.


Graag doorsturen naar intelligente vrouwen met gevoel voor humor,

en naar mannen die de waarheid kunnen verdragen.

p.s. De mannen die nu in de put zitten:
JAMMER.

Ingesloten tussen Italië, Oostenrijk en Kroatië ligt het schitterende Slovenië. Klein genoeg om (nog) niet door het massa-toerisme te zijn ontdekt, maar groot genoeg voor een zeer lange wandel-vakantie.
Slovenië heeft namelijk rijkelijk gevarieerde wandelmogelijkheden te bieden.

Op wandel:
Ljubljana, hoofdstad van Slovenië.
Koper, bezoek aan het oude stadscentrum.
Portoroz, Hier nemen we de boot voor een dagje op zee
In de nauwe steegjes van dit charmanten plaatsje hangt een bijzonder aardige sfeer en ontdekt er kleine winkeltjes en traditionele restaurantjes, maar ook de Venetiaanse patriciërshuizen en het laatbarokke "Palazzo Basenghi degli Ughi" zijn het bekijken waard

Würzburg is gelegen in de deelstaat Beieren, aan de oevers van de Main.
De fraaie oude binnenstad met haar typisch barokgebouwen werd in maart 1945 grotendeels verwoest en daarna magnifiek terug opgebouwd.

.

Een zatlap loopt 's nachts over  straat en belt om 4 uur 's morgens
aan bij mensen.
De man des huizes staat woedend op  en vraagt: "Wat is dat hier,
wat scheelt er?"
De zatlap: "Kom me duwen! Je moet  me komen duwen!"
Razend zegt de bewoner: "Ik ken je  niet eens, het is 4 uur in de
morgen, en jij vraagt me om je te  komen duwen. Bol het af jong..."
Terug in de slaapkamer, legt hij  zich terug in bed, maar zijn vrouw
speelt hem de les: "Nu heb je toch  overdreven. Het is jou toch ook
al overkomen dat je in panne staat  met de wagen. Je had die sukkelaar
toch wel even kunnen helpen  duwen."
Man: "Ja, maar die kerel was  strontzat."
Vrouw: "Reden te meer om hem te  helpen, het gaat hem nooit alleen
lukken. Nee, zo ken ik je helemaal  niet, ik ben zeer teleurgesteld in je."
Haar man, helemaal ontdaan, kleed  zich toch maar weer aan en gaat
naar beneden. ! Hij opent de deur en  roept: "He kerel, ik kom
je duwen, waar zit je?"
Zatlap: "Hier in de tuin, op de  schommel" 

Voor allen van ons die getrouwd zijn,  getrouwd geweest zijn, wensen dat ze getrouwd waren, of wensten niet getrouwd te zijn.
Het volgende is iets om te glimlachen als je weer een fles wijn ziet... 

John reed terug naar huis van een van zijn zakenreisjes in Noord Arizona en zag een oude Indiaan langs de kant van de weg lopen. 
Hij stopte en vroeg aan de oude man of hij een lift wilde.
Met een stille hoofdknik stapte de man in. 
Onderweg probeerde John om een gesprek op gang te brengen ........

De man zat stil en zei niets, maar keek aandachtig naar ieder detail in de auto, totdat zijn aandacht getrokken werd door een bruine papieren zak op de zitting naast John.
'Wat zit er in die zak?' vroeg de oude man. 
John keek naar de bruine zak en zei: 'het is een fles wijn die ik gekregen heb voor mijn vrouw.' 
De lifter zei even niets. 
Toen sprekend met stille wijsheid, zei hij:  

   
   “Goeie ruil ............ “

.

Kleine Marietje was niet de beste leerling op de katholieke school.

Meestal lag ze tijdens de les te slapen.
Op een dag vroeg de lerares, een non, aan haar terwijl ze lag te pitten:

"Vertel eens Marietje wie schiep het universum?"

Toen Marietje niet antwoordde, pakte kleine Japie, haar vriendje die achter haar zat,zijn potlood en prikte haar in haar zij om haar wakker te maken.

"God allemachtig!" schreeuwde Marietje.

"Heel goed!"zei de non en vervolgde de les.

Even later vroeg de non aan Marietje:"Wie is onze Heer en zaligmaker?"

Maar kleine Marietje lag alweer te pitten.

En weer redde Japie haar door haar in haar kont te prikken met zijn potlood.

"Jezus Christus!!!" schreeuwde Marietje.

En weer complimenteerde de non Marietje en zakte deze weer in haar dromen weg.

De non stelde haar voor de derde keer een vraag:  "wat zei Eva tegen Adam nadat ze haar 21e kind had gekregen?".

Weer redde Japie haar, maar dit keer sprong Marietje op en schreeuwde:

"Als je dat ding nog een keertje in me steekt, breek ik hem doormidden!!!".

Toen viel de non flauw.....

 Oud mogen worden is een zegen,
 maar ‘t zijn de jaren die wegen.
 Het geheugen laat het weten,
 men begint alles te vergeten.
 ’t Gehoor, ’t gezicht is aangetast,
 en iedere beweging zorgt voor last!
 Slapen zoals voorheen,
 vergeet dit maar meteen.
 Want slapeloze nachten,
 dat staat u te wachten!

 En, medicijnen die worden voorgeschreven,
 dat is voor gans uw verder leven.
 Begin maar iedere morgen,
 met u goed te verzorgen!
 U mag ook niet vergeten, wat u niet meer mag eten.
 En voor het drinken, wat zal het zijn?
 Altijd en alleen nog vogelwijn!

 Over de vermoeidheid spreek ik niet,
 het volstaat dat u ons goed beziet!
 Trappen werden vroeger op en af gelopen,
 nu is het eerder op en af gekropen!
 Reizen, feesten, ‘t was een lust.
 Nu zoekt men alleen nog rust!
 Winkelen of wandelen, gaan
 of lang recht blijven staan,
 is ook al uit den boze,
 ’t zorgt voor pijn, ’t is artrose!

 Dit alles en nog meer
 Zorgt voor last en dat doet zeer!
 Dit noemt men de schone ouden dag…
 Laat mij even toe dat ik eens lach…

.

Fred en Mary zijn net getrouwd, maar kunnen zich geen huwelijksreis veroorloven, dus gaan ze   na de trouwerij naar het huis van Fred's moeder en vader voor hun eerste nacht samen.

 

De volgende ochtend, staat Johnny, Fred's kleine broertje, op en eet zijn ontbijt.

Als hij naar school gaat vraagt hij zijn moeder of Fred en Mary al op zijn gestaan.

Ze antwoord: 'Nee'.

 

Johnny vraagt: 'Wil je weten wat ik denk?'

 

Zijn moeder antwoordt: 'Ik wil niet horen wat jij denkt! Ga maar gewoon naar school.' 
Als Johnny thuis komt tussen de middag vraagt hij aan moeder : 'Zijn Fred en Mary al op?' 
Ze antwoordt: 'Nee.'

 

Johnny zegt: 'Weet je wat ik denk?' 
En zijn moeder zegt: 'Het maakt niet uit wat jij denkt! Eet je boterham en ga weer naar school'

 

Na school komt Johnny thuis en vraagt weer: 'Zijn Fred en Mary al op?' 
Ze antwoordt : 'Nee.' 
Hij vraagt: 'Weet je wat ik denk?' 
En zijn moeder zegt: 'Ok, vertel me dan maar wat jij denkt'

 

Hij zegt: 'Vannacht kwam Fred in mijn kamer de vaseline halen en ik denk dat ik hem mijn secondenlijm heb gegeven'