de vraag des levens is:"gaan we door of slaan we af?"maar voor de meesten is het:"slaan we door of gaan we af?"
geld lijkt op vet. van beide is er genoeg, maar altijd op de verkeerde plaatsen.
in al onze ijver om sportief te blijven parkeren we onze auto toch zo dicht mogelijk bij de sporthal.

op een morgen doet een pastoor de deur van zijn kerk open en vindt daar...een dode ezel. hij weet niet goed wat doen en belt dan maar naar de burgemeester met het verzoek om het dier te laten weghalen."los uw problemen zelf op" zegt de burgemeester, die feitelijk een gloeiende hekel aan de pastoor heeft"per slot van rekening is het uw taak  de doden te begraven"."daarom bel ik juist op"zegt de pastoor."volgens het reglement moet ik eerst de familie raadplegen!"

komt een man de apotheek binnen met zijn hand omhoog en de 5 vingers uiteen
HANDCREME?? vraagt de apotheker "neeje"zegt de man "5 viagra's!" "5 viagra's" vraagt de apotheker!"ja,ja" zegt de man, ik heb deze avond een afspraak met een vrouwke van 22 jaar en die ga lk eens ferm verzorgen!"OK"zegt de apotheker, ik begrijp het maar zijt toch maar voorzichtig...s'anderdaags, 's morgens, de apotheek gaat net open en diezelfde man stormt binnen met ditmaal zijn 2 handen omhoog en zijn 10 vingers uiteen"10 VIAGRA'S??" vraagt de verbaasde  apotheker?"neeje"zegt de man, HANDCREME!! want die van 22 heeft gisteren niet geweest!

"dokter",vraagt de bezorgde vrouw,"mag mijn man nog wel sex hebben nu hij een hartinfarct gehad heeft?""jawel mevrouw",zegt de dokter,"maar alleen met u, want hij mag zich absoluut niet meer opwinden"

het enige plezier aan je eigen fouten is dat je er soms anderen gelukkig mee maakt.
wees vriendelijk tegen uw kinderen, zij kiezen later uw tehuis.

vreemd gaan is met het goede been uit het verkeerde bed stappen.
vriend: iemand die tijdens je leven tegen je zegt wat anderen na je dood vertellen.
ik was een mooie baby. maar in het ziekenhuis hebben ze mij verwisseld.

als je neus 180 graden gedraaid zat, zou je bij regenval verdrinken.
drinken doe ik uitsluitend om mijn vrouw aantrekkelijker te maken.
elke getrouwde man weet waarom ze aan orkanen vrouwennamen geven.

mooie meisjes zijn net eekhoorntjes... ze vallen voor alle eikels.
"verdomme" vloekt de koffie,"ik sta hier al 5 min. heet en niemand die mij pakt. "had dan dat gezegd" zegt de thee, "ik sta hier al 5 min. te trekken"
"geef mij maar een joint" zei de goudvis."dan word ik haai".

de natuur is een wonder. een miljoen jaar geleden wist nog niemand dat de mensen een bril zouden dragen en toch staan onze oren op de goede plaats.
een atoomoorlog heeft ook zijn voordelen. volgens deskundigen zou die maar acht uur duren.'s avonds zijn we terug thuis.
elk huisje heeft zijn kruisje, elk meisje heeft haar muisje, elke jongen heeft iets hangen om dat muisje mee te vangen!

alle paddestoelen zijn eetbaar.weliswaar zijn er paddestoelen die je maar een keer kunt eten.
op een dag vind je de vrouw van je leven en dan ben je al getrouwd, natuurlijk.
als je een keus moet maken en je doet het niet, is dat op zich een keus.

jefke komt thuis van school, en vraagt aan zijn ouders:
"is overspel een sport?"
uitspraak van de moeder:
bij overspel zijn er geen winnaars, enkel verliezers!
reactie van vader:
maar deelnemen is belangrijker dan winnen





€

22. als het leven geen zin meer heeft, hoe kunnen we er dan een punt achter zetten?

23. gelezen op een bordje bij waarzegster:"gesloten wegens onvoorziene omstandigheden"

24. gelezen op een bord aan een plantenkwekerij"wegens veranderingen zaad langs achter"

18. wat zegt een eend die tegen de muur vliegt? ... kwak

19. alcohol is je grootste vijand maar in de bijbel staat: heb uw vijand lief.

20. wat is de huidige benaming van een postduif? een e-meeuw.

21. vroeger was ik schizofreen, maar nu zijn we ok.

eten13. er zijn ontzettend veel restaurants waar je chinees kunt .

maar het helpt niet. er komen er zelfs nog bij.

14. het is toch raar, dat mijn neus loopt en mijn voeten ruiken.

15. waarom nam noë slechts 2 exemplaren mee van elke soort? omdat zijn ark niet verzekerd was voor derden.

16. toppunt van discriminatie: alle plantjes water geven behalve de afrikaantjes.