nota's...

toppunt van slijtage?

een neger met een blanke lul

waarom ging mozes door de zee?

hij durfde met die bende niet op straat komen
 
wat is het verschil tussen een orale en anale thermometer?

't zit hem in de smaak

hoe weet een echte man of zijn vriedin een echt orgasme heeft?

echte mannen kan dat niets schelen

waarom zijn marokkanen net als sperma?

ze komen met duizenden maar er werkt er maar één

wat is het toppunt van grofheid?

een dove op het hoofd slaan en zeggen; "wie niet horen wil moet voelen!"

waarom mag je niet lachen als een turk een ongeluk krijgt met een fiets?

het zou jou fiets kunnen zijn

2 nieuwe TV-zenders starten binnenkort op de kabel:

1 voor homo's en 1 voor lesbiennes

Analplus en Kutnet

hij: laten we er eens een mooi weekend van maken!

zij: das een fantastisch idee!!

hij: goed, dan zien we elkaar maandag terug!!!

haar kinderen en kleinkinderen geven een groot feest voor haar

zij vragen haar:"moeder, heb je nog een wens?"

"ja"zegt moeder, "als ik dood ga, wil ik gecremeerd worden"
"ok" zeggen de kinderen, "dat regelen wij voor u"
"maar heb je niets anders te wensen?"
"neen" zegt moeder,"ik heb toch alles"
"ja, maar wij willen graag iets speciaals doen"
zeggen de kinderen
"och ja" zegt moeder, "als ik dood ben en gecremeerd
strooi mijn as dan maar uit
over de parkeerplaats van den ALDI"
waarom den ALDI, moeder?" vragen de kinderen
"ja, dan weet ik zeker dat jullie een of twee keer
per week langs komen...

een limburger wil de bomen op zijn bouwgrond zelf afzagen.
hij stapt een tuincenter binnen en vraagt:

"zeeeg het die gen zaaag voor mig?"

de winkelbediende leidt hem naar verschillende zagen en zegt:

"deze kost misschien wat meer dan de rest,

maar snijdt door de bomen als een mes door boter,

op een dag doe je minstens 100 bomen om."

 de limburger koopt de zaag  en zet zich aan het werk.

na een hele dag hard labeur heeft hij 3 bomen omver gekregen.

hij laat zich niet ontmoedigen en de volgende dag staat hij op om 5 uur.

tegen de avond heeft hij 5 bomen tegen de grond

razend stapt hij naar de verkoper bij aveve:

"zeeeg, wa ies da veu een zaaag?

ich heb op twee daaagen werken maar aaach booome omgekregen!"

de verkoper bekijkt de zaag, neemt ze in de handen en trekt ze in gang.

de limburger verschiet zich een ongeluk;"heee wa is da veur e lawaai?"

een man staat op straat te prateh met zijn buurman.

op het einde van het gesprek gaat hij naar binnen en zegt tegen zijn vrouw:

"amaai die van hiernaast is nogal een stoefer.

die beweert  dat hij alle vrouwen van de straat al gehad heeft behalve één"

waarop de vrouw:"dat zal dan wel die prutse trut van hier rechtover zijn!"

een man komt een sexshop binnen en zegt;

"ik wil graag een leuke gezellige opblaaspop"

zegt de winkelier: "dat kan, ik heb verschillende soorten:

 een duitse, een hollandse, en een palestijnse"

"een palestijnse?" vraagt de man verbaasd.

"ja, die blaast zichzelf op"

een jonge man van afrikaanse orgine

opent een nieuwe brillenwinkel ergens in antwerpen
de naam van zijn zaak wordt afgebeeld
in een mooie lichtreklame boven het uitstalraam
"IN DE KLEINE HOND"
de buurman vraagt waar hij toch die naam vandaan haalt?
fier antwoordt de jonge man
mijn grote broer heeft ook zo een winkel in brussel  en die heet
"O PTI CIEN"

wie heeft er iets speciaals, vraagt de juf in de klas
"ik heb een cavia" zegt suzy
"ik heb een poes " zegt mieke
jantje steekt ook zijn vinger op
"ik heb een van veertig centimeter"
streng zegt de juf "blijf jij straks maar na"
zegt jantje"dat dacht ik wel, hete brok"

een paar vrouwen staan op straat te kletsen
zegt de ene:"mijne man is 300 procent impotent"
waarop de andere "ge kunt toch maar voor 100 procent impotent zijn?"
antwoordt de eerste "jaja, dat was hem al maar nu is hij
van de trap gevallen, en hij heeft zo zijn middenvinger gebroken
en een stuk van zijn tong gebeten

"dokter", vraagt de bezorgde vrouw, "mag mijn man nog wel seks hebben nu hij een hartinfarct gehad heeft?" "jawel mevrouw", zegt de dokter, "maar alleen met u, want hij mag zich absoluut niet meer opwinden"

gisterenavond was ik in bed bezig,

de spanning begon te stijgen.

met zwoele stem kreunt ze plots tegen mij; "oh toe schatje!

zeg vuile dingen tegen mij".

zeg ik tegen haar:"de keuken de garage de badkamer..."

en...'t was gedaan met de fun, begrijp je dat??

vrouwen ik zal ze nooit brgrijpen!!!

eindexamen filosofie aan de katholieke universiteit leuven
afdeling kortrijk (kulak):
onderwerp:
maak een verhandeling, zo beknopt mogelijk,
die de volgende drie domeinen  raakt:
1. godsdienst.
2. seksualiteit
3. mysterie
een juffrouw kreeg 20/20
haar antwoord
"MIJN GOD  IK BEN ZWANGER  MAAR VAN WIE?

snobisme: zaken kopen die men niet graag ziet met geld dat men niet heeft om indruk te maken op mensen die men niet mag.
synoniem: woord dat men gebruikt in plaats van een ander waarvan men de schrijfwijze niet kent.
groepswerk: mogelijkheid om fouten op de rug van een ander te schrijven.
vedette: persoon die zijn hele leven hard werkt om bekend te geraken en dan een donkere brilopzet om niet herkend te worden.

autobus: voertuig dat tweemaal zo snel rijdt als je er achter loopt dan wanneer je er in zit.
programmeur: onbegrepen persoon die op een onbegrijpelijke manier een onbegrijpelijk probleem oplost, dat enkel door een programmeur gecreeerd kon worden.
psycholoog:iemand die andere mensen bekijkt als er een mooie vrouw binnen komt.
sardientje: visje zonder kop dat in olie leeft.
geheim: informatie die men slechts aan een persoon per keer doorgeeft.

een stotteraar komt een café binnen."een p-p-p-p-p-pintje, astublieft"."hierzie" zegt de cafébaas terwijl hij hem een pint tapt."zeg, merkt hij terloops op, gij stottert nogal? ik deed dat vroeger ook, maar ik heb me door mijn vrouw eens zo hevig laten pijpen dat het over was, je moet dat echt ook eens laten doen"."o-o-o-o-o-k, antwoordt de stotteraar, i-i-i-i-ik zal er eens over d-d-d-d-denken". de volgende week komt de stotteraar weer dezelfde café binnen." een p-p-p-p-pintje astublieft"."awel zegt de cafébaas, hebt ge mijn raad niet opgevolgt?""t-t-t-t-toch wel, zegt de stotteraar. "maar het heeft niet veel geholpen, merkt de cafébaas op.n-n-n-n-nee, antwoordt de stotteraar ma-ma-ma-ma- maar ge w-w-w-w-woont daar w-w-w-w-wel heel schoon!

jan wordt op een morgen wakker met een enorme kater. hij kan nauwelijks zijn ogen open krijgen. het eerste wat hij ziet is een glas met water naast zijn bed en enkele aspirientjes.
hij slikt die in en ziet dan al zijn kleren netjes gewassen en wel over de stoel hangen. de rest van de kamer is ook heel netjes. hij gaat naar beneden, waar een briefje ligt van zijn vrouw:"schatje, je ontbijt staat klaar in de keuken. ik ga boodschappen doen, ik hou van je?
jan gaat naar de keuken en vindt er zijn zoon aan de ontbijttafel. en ja hoor: er staat een uitgebreid ontbijt klaar voor jan, met de krant erbij. jan vraagt aan zijn zoon: wat is er gisteren eigenlijk gebeurd? wel, pa, is het antwoord, jij kwam om 3 uur vannacht thuis, stomdronken, brak een vaas en hebt overgegeven in de hal. je hebt jezelf een blauw oog bezorgd toen je tegen de deur  liep. oei, denkt jan. maar waarom is alles dan zo netjes, en waarom heeft je moeder mijn ontbijt klaar gemaakt, was ze dan niet boos? ach, mama heeft je naar de slaapkamer gesleept en ze wou je uitkleden, maar toen ze aan je broek stond te sjorren om die uit te trekken riep je iets van "LAAT ME MET RUST, IK BEN GETROUWD".

kan ik u ergens mee van dienst zijn? - KANNEKOEWELLEPE?
heb je het door? - EDDETINDEMOT?
wat had je zoal graag gehad? - WAMOETEMME?
wat heeft hij gezegd? - WASSEITEM?
wat doet hij nu weer? - WATOETEMNAWER?
wat sta je daar nu te kijken? - OESTODDERNA?