Een jonge vrachtwagenchauffeur komt op de militaire keuring en wil graag afgekeurd worden. Hij komt bij de keuringsarts en moet zich uitkleden. 'Beroep?' vraagt de arts. Vrachtwagenchauffeur.' 'Wat zijn je gebreken?' vraagt de arts. 'Mijn koplampen werken niet,' zegt de jongen. 'Hoe bedoel je,' vraagt de arts. 'Ik bedoel: ik heb slechte ogen.' 'We zullen eens zien,' zegt de arts en loopt naar de kaart met de kleine en grote letters. De arts wijst op kleine letters: 'Kun je dit lezen?' 'Nee, sorry,' zegt de jongen. De arts wijst op grotere letters: 'Kun je dit dan lezen?' 'Nee, sorry,' zegt de jongen. De arts wijst op de allergrootste letters: 'Kun je dit dan lezen?' Absoluut niet,' zegt de jongen. 'Dat is inderdaad niet zo best,' zegt de dokter, 'maar ik heb nog een tweede test.' Nu laat de dokter een spiernaakte meid voor het bord gaan staan. 'Zie je wat?' zegt de dokter. 'Niets,' zegt de jongen. 'Nou,' zegt de dokter, 'misschien werken je koplampen niet, je richtingaanwijzer doet het wel.'
Een timmerman, metselaar en een elektricien zitten tegen elkaar op te snijden over wie het oudste beroep heeft. De timmerman: "Weet je nog, Jezus. Die lag in een stalletje, en dat stalletje is gebouwd door, jawel, een timmerman." Zegt die metselaar: "Nou en, de piramiden stonden er toen al eeuwen en die zijn toch echt gemetseld." Zegt die elektricien: "Jullie moeten niet zien, want wij hebben toch het oudste beroep. Op de eerste dag zei God: "Er was licht!" En toen hadden wij de leidingen al liggen."
Een paar komt een 3-sterren restaurant binnen. De ober vraagt wat ze willen drinken. Zegt de vrouw: 'Voor mij rosé champagne'. De ober vraagt: 'En voor meneer'? Zegt de vrouw: 'Een glas plat water'. De ober blijft discreet en brengt het gevraagde. Even later komt hij vragen of ze hun keuze hebben gemaakt. 'Jazeker' zegt de vrouw: 'Als voorgerecht neem ik foie gras, dan een halve kreeft, dan canard à l'orange en als nagerecht kaas en een aardbeien taartje. En om te drinken mag je me een halve fles Petrus van 1989 geven'. En voor meneer'? vraagt de ober. Zegt de vrouw opnieuw: 'Voor meneer enkele blaadjes sla als voorgerecht, dan gekookte wortelen en als nagerecht een ijsje op basis van rauwe worteltjes en om te drinken een glas groentesap'. De ober ietwat gegeneerd zegt: 'Meneer is zeker op dieet'? Waarop de vrouw antwoordt: Nee, maar zolang meneer overal gaat wippen als een konijn, zal meneer ook eten als een konijn
Er is een ploeg van het elektriciteitsbedrijf bezig hoogspanningskabels te spannen in het weiland, als er een dom blondje langs komt. Zij kijkt omhoog en begint keihard te lachen. Nog geen 5 minuten later gebeurt hetzelfde, één van de medewerkers begint zich eraan te ergeren en denkt bij zich zelf als dit nog eens gebeurt ga ik verhaal halen. En ja hoor nog geen kwartier later komt er weer een dom blondje voorbij en die komt niet meer bij van het lachen. Hij klimt naar beneden en vraagt: "Je bent al de derde die niet meer bij komt van het lachen, waar lachen jullie om?" Zegt het domme blondje: "Ach man, de koeien kunnen toch zo onder dat hek doorlopen."
Waarom neemt een dom blondje een steen en een lucifer naar bed? Met de steen gooit ze de lamp kapot en met de lucifer controleert ze of het echt uit is...
2 domme blondjes zitten verwikkeld in een hevige discussie. Het ene domme blondje beweert dat, die gele ronde schijf daar in de lucht, de maan is. De andere beweert namelijk dat het de zon is. Voor er een slaande ruzie uitgelokt zou worden, besluiten ze aan een huis aan te bellen en het te vragen. Er wordt opengedaan en er staat een dom blondje in het deurgat. Ze stellen de vraag en het 3de domme blondje zit een hele tijd naar de lucht te kijken. Na een poosje antwoordt ze:"Sorry, het is pas 14 dagen dat ik naar hier verhuisd ben."
De trotse ouders nemen hun zoontje mee naar een waarzegster om te weten wat voor toekomst er voor hem wacht. De waarzegster legt en bankbiljet, een bijbel en een fles whisky op tafel.
"Als hij het geld pakt, wordt hij later bankier. Als hij de bijbel pakt, wordt hij misschien priester. En als hij de fles pakt, ben ik bang dat hij als alcoholist door het leven zal gaan," zegt de waarzegster.
Het jongetje kijkt even naar de uitgestalde voorwerpen op de tafel. Dan neemt hij het bankbiljet en stopt het in zijn zak. Vervolgens neemt hij de bijbel onder de arm en grijpt de whiskyfles ook nog.
"Hemeltje," zucht de waarzegster, "ik vrees dat hij politicus zal worden!"
Een man ruilt het tijdelijke met het eeuwige na bijna een halve eeuw verbonden te zijn geweest in een duurzaam huwelijk.
Niet zo lang daarna overlijdt ook zijn vrouw.
Als ze haar man in het hiernamaals aantreft vliegt ze hem in de armen en roept: "Liefste, wat een geluk je hier te vinden". De man kijkt verbijsterd op en zegt: "Niet beginnen, hé. De afspraak was 'tot de dood ons scheidt'".
Twee konijntjes en een egeltje zitten 's avonds langs de kant van de weg. Vraagt het egeltje: 'Hoe komt dat nou? Je ziet altijd platgereden egeltjes op de weg liggen, maar nooit een platgereden konijn.' 'Dat zal ik je uitleggen,' zegt het konijn: 'Wij hebben een goede methode. Als wij de weg overstekken en we zien twee grote koplampen aankomen, gaan we precies in het midden zitten. Als de koplampen dichtbij zijn, dan bukken we, en dan kunnen we daarna gewoon weer doorlopen. Maar ik zal het wel even laten zien.' Het konijn loopt de weg op. Er komen twee koplampen aan. Het konijn gaat in het midden zitten, bukt, en komt even later weer teruglopen: 'Zie je wel. Niks aan.' 'Dat wil ik ook eens proberen,' zegt het egeltje. Het egeltje loopt de weg op. Er komen twee koplampen aan, en het egeltje gaat precies in het midden zitten. Hij bukt... en wordt finaal platgereden. Zegt het ene konijn tegen het andere: 'Zie je niet vaak meer, hé, zo'n driewieler...'
De interne logica van een computer kan alleen door de almachtige doorgrond worden. Ten gevolge hiervan, de communicatie tussen computers onderling kan alleen door henzelf begrepen worden. Je kleinste fout zal tot in den eeuwigheid, op de meest ongunstige momenten tegen je gebruikt worden. En tot slot, als je er een in huis neemt, dan zal je je leven lang het nodige geld uit moeten geven aan mooier makende accessoires.
Jantje rijd met zijn gocart rond de kerk en de pastoor komt buiten en vraagt waarom Jantje niet naar de mis komt. Jantje antwoord: Ik kan niet komen want anders stelen ze mijn gocart! waarop de pastoor antwoord maar de heilige geest zal wel op uw gocart passen. Ze gaan binnen en de pastoor vraagt Jantje om een kruisje te maken en hij doet het voor. Jantje antwoord daarop: In de naam van de vader,de zoon,amen. Waar is de heilige geest? Buiten op mijn gocart aan het passen
Vanmorgen ben ik niet opgestaan, ik stond immers nog recht van gisteren. Ik had dringend nood aan wat beweging want ik begon langzaam een kramp in mijn banden te krijgen. Om 10h was het eindelijk zover, iemand nam me vast en nam me mee naar buiten. Hij ging met zijn enorme gewicht op mijn rug zitten, mijn velgen raakten zowat de grond en mijn spaken werden aan alle kanten uitgerokken.
Uiteindelijk zijn we vertrokken, de weg op. Waneer hij echter om een of andere voor mij onbekende reden moest stoppen, trok hij in alle geweld aan mijn oren. Ik piepte van de pijn, amai mijn oren. En toen gebeurde uiteraard het onvermijdelijke, hij had mijn oor kapot getrokken.
Ik mocht dus op visite bij de fietsendokter. Hij schreef mij een nieuwe oorkabel voor en ik kon weer lekker gezond de weg op. Nou ja lekker, met die halve olifant op mijn rug welliswaar, hij heeft voor de rest van de weg nog dikwijls aan mijn oren getrokken, ik ben nochtans braaf geweest. En alsof dat nog niet genoeg was kon die onnozelaar nog niet uitkijken waar hij reed ook. Ik zag het glas al van ver blinken, ik riep nog pssssst, maar het was al te laat, ik had een gat in mijn band.
Weer naar de fietsendokter dus, dat was nu al de tweede keer vandaag. Hij verzorgde mijn bandwonden, deed er wat zalf op en legde toen over de wonden een plakkertje. Zo kon ik er weer tegen voor een tijdje, wat kon er nu nog mislopen.
Ik was weer, kreunend onder het gewicht van die kolos, de baan op gegaan. Het verwondert mij enorm dat ik aan die kasseistroken geen belschudding heb overgehouden. Ik heb er wel mijn velgen verzwikt, maar daarvoor brengt mijn baasje mij niet naar de fietsdokter hoor, nee, hij blijft rijden die slavendrijver.
Ik vond dat het mishandelen nu al lang genoeg geduurd had en besloot om er een einde aan te maken. Ik draaide mijn kop en hop, daar lag die brontosaurus op de grond. Ik ook, maar dat was even bijzaak, ik kon eindelijk eens een beetje rusten.
's Avonds heb ik nog serieus onder mijn wielen gehad omdat ik hem dat geflikt had. Ik denk dat hij in het vervolg wel de auto neemt, dan kan ik misschien eens alleen op stap met dat vrouwenfietsje dat ik in de etalage van de fietsdokter heb zien staan.
De juffrouw vroeg aan de leerlingen: 'hoelang kan een mens wakker blijven?' Een eerste leerling antwoord: '48 uur' Een tweede leerling antwoord:'72 uur' Als derde antwoord Jantje, hij zegt vastbesloten:' drie weken min een kwartier' De juf vindt dit een ongewoon antwoord en vraagt Jantje om uitleg, waarop Jantje zegt:'Wel, gisteren zei ons mama tegen ons papa; "kom schat, we gaan vandaag een kwartier vroeger slapen, want het is drie weken geleden!"
