GOEDE INVESTERING : Wanneer je vorig jaar voor 1000 EURO aandelen van Nortel Networks kocht, heb je vandaag nog 59 EURO. Wanneer je in januari 2000 voor 1000 EURO aandelen van Lucent Technologies kocht, heb je vandaag nog 70 EURO. Wanneer je in januari 2000 voor 1000 EURO aandelen van Alcatel kocht, heb je vandaag nog 170 EURO. Wanneer je echter verleden jaar voor 1000 EURO volle Jupilerbakken gekocht hebt, alles opgedronken hebt, heb je vandaag nog leeggoed ter waarde van 380 EURO.
Een vrouwenvoetbalploeg bestaande uit domme blondjes gaat met het vliegtuig een vriendschappelijke match spelen in Amerika . Eén van de blondjes heeft een voetbal binnengesmokkeld en ze beginnen in het vliegtuig een partijtje te shotten . Gevolg : het vliegtuig gaat de ganse tijd heen en weer . De piloot vraagt aan één van de stewards om ze te bedaren . Eén minuut later is het weer rustig . Als de piloot vraagt aan de steward hoe hij dit gedaan heeft , antwoordde hij koeltjes : Ik heb ze gezegd : « kom meiskes , ga buiten spelen ! »
Verhofstadt en Stevaert zitten bij de koning op een diner. Zegt Verhofstadt tegen Stevaert: "Moet je zien wat mooi gouden bestek ze hier hebben. Daar wil ik wel een lepel van mee naar huis nemen." En hij pakt een lepel en stopt hem in z'n binnenzak. Stevaert denkt: "Zo één wil ich ook wel hebben." Hij pakt een lepel, maar tikt per ongeluk tegen z'n kopje aan "Oh, Stevaert wil wat zeggen," zegt de koning. "Nou," zegt Stevaert, "ich vind het zo fijn dat we hier met z'n allen zijn en ich vind het een goed idee dat men ons heeft uitgenodigd." En Stevaert gaat weer zitten, maar hij wil toch graag zo'n lepel hebben. Dus na vijf minuten probeert hij het weer. Maar weer tegen het kopje. " Stevaert wil weer wat zeggen," zegt koning Albert. "Nou, eigenlijk wil ich een truc laten zien," zegt Stevaert. "Kijk, ich heb hier een gouden lepel, die stop ich in m'n binnenzak, en kijk ich haal hem er bij Verhofstadt weer uit..."
Postvak IN Ongewenst Concepten 23 Verzonden Verwijderd 103 Nieuwe map
Snelle weergaven Documenten Foto's Gemarkeerd met vlag Nieuwe categorie Te veel e-mails in je Postvak IN? Verplaats of verwijder ze met Opruimen. Ontdek hoe Outlook.com zet al je e-mailaccounts bij elkaar. Importeer ze nu. Probeer nu Als een afzender betrouwbaar is, zie je een groen schild naast het bericht. Ontdek hoe Houd contact en chat met vrienden op sociale sites vanuit je Postvak IN. Ontdek hoe Outlook.com Info reclamekeuze
Grapje van de dag! Acties
Grapje vd dag (plezier@seniorennet.be) Opruiming plannen 9:40
Foto's, Nieuwsbrieven Aan: ramivdb@hotmail.be Nieuwsbrief onleesbaar? Bekijk hem in je browser, surf naar de online versie
SenNetPlezier
dé leukste mail, dagelijks in je mailbox Jaargang 1 - Nr 306 - 2013
Goede morgen!
Jouw grapje van de dag
Een klein meisje vraagt aan haar moeder: Mama, mag ik met onze hond Belle een wandelingetje maken? De moeder antwoordt: Nee schatje. De hond is loops. Wat wilt dat zeggen, loops? vraagt het meisje. Vraag dat maar aan je vader! Ik geloof dat hij in de garage is. Het meisje gaat naar de garage en zegt: Papa, mag ik met de hond gaan wandelen? Ik heb het moeder gevraagd. Maar ze zegt dat Belle loops is en dat ik het jou moest vragen. Vader antwoordt: Breng Belle eens bij mij. De vader neemt een doek, dempt die goed in benzine en wrijft vervolgens de rug van de hond in om zo de loopse geur te maskeren. Oké, je kunt nu met Belle één enkel toertje maken. Maar doe haar een leiband aan! Het meisje vertrekt met haar hond, maar blijft toch wat lang weg. Uiteindelijk komt ze weer thuis: zonder leiband en zonder hond. Verrast vraagt de vader: Wel? Waar is Belle? Het meisje antwoordt: Ze is halverwege zonder benzine gevallen en een andere hond probeert haar nu tot hier te duwen.
Een scout van voetbalclub Anderlecht vertelt de trainer dat hij een fantastische jonge Irakese spits aan het werk heeft gezien in Bagdad. De trainer stapt onmiddellijk op het vliegtuig om een wedstrijd te gaan bekijken. De trainer is behoorlijk onder de indruk: de spits maakt drie mooie doelpunten. Hij laat de speler een contract ondertekenen en neemt hem mee naar Brussel. Vijf weken later: Anderlecht staat 4-0 achter tegen Brugge. Er zijn nog maar twintig minuten te spelen. De trainer brengt de Irakees op het veld. Die scoort vier sensationele doelpunten en kopt in de allerlaatste minuut het winnende doelpunt binnen. Onmiddellijk na de wedstrijd belt de kerel naar zijn moeder: Ik heb vandaag twintig minuten meegespeeld en heb al meteen vijf doelpunten gescoord! zegt hij enthousiast. De spelers en supporters dragen mij hier allemaal op handen. Tof, zegt zijn moeder. Maar ik zal je eens vertellen hoe mijn dag was. Je vader is op straat beschoten... Je zus en ik zijn aangevallen en geslagen en je broer is lid geworden van een bende criminelen... En dat allemaal terwijl jij de tijd van je leven hebt... De Irakees is onder de indruk: Ja, wat kan ik zeggen mama? Het spijt me... Het spijt je?! zegt de moeder. Het is wel voor jouw dat we naar Anderlecht verhuisd zijn, hé!
Een blondine zet zich op de vlucht naar Mallorca in eerste klas, ondanks het feit dat ze een economy ticket heeft. De hostess vraagt haar om zich te verplaatsen, maar de blondine weigert. De purser vraagt haar op zijn beurt hetzelfde, maar de blondine blijft zitten. De purser vraagt een tweede hostess, toevallig een blondine, een allerlaatste poging te wagen. De hostess fluistert de blondine iets in het oor, waarop ze naar de economy class spurt. Wat heb je gedaan, wat heb je haar verteld?, vraagt de purser. Oh, zegt de hostess, ik zei haar dat de eerste klas niet tot Mallorca vliegt.
Twee dieven plegen een bankoverval. Ze nemen al het geld dat er daar te vinden is mee. De ene dief zegt: "Gaan we dan nu ons geld tellen?" Waarop zijn luie collega antwoordt: "Nee, we lezen morgen wel in de krant hoeveel het was"
