Inktvis op argentijnse wijze

Benodigheden

3 kg kleine inktvisjes ( calamaris)

1 liter visbouillion of iets meer

1 blikje tomatenpuree

bloem

boter

2 paprika’s

peper , zout en wat cayennepeper

1 glaasje cognac

wat peterselie

Bereiding

De inktvisjes en de tentakels schoonmaken

En heel goed spoelen,

Neem een grootte pan en doe daar de inktvisjes en tentakels

In en zet op het vuur ( geen boter of olie in de pan doen )

En laat de inktvis op een klein vuurtje rustig sudderen

Wel af en toe roeren en tot alle vocht is verdampt

neem dan van het vuur. En zet aan de kant.

( op deze wijze worden de inktvisjes heel zacht)

De 2 paprika’s schoonmaken en in kleine stukjes snijden

En in een pannetje met wat boter tot ze zacht zijn

Goed omroeren , zet het dan even aan de kant

Maak nu de vissaus

Smelt wat boter in een kookpot en doe er dan de bloem bij

En ook de tomaten puree en aanlengen met de visbouillion

Wat peper en zout en beetje cayennepeper bijdoen om op smaak te brengen

Doe wat van de vissaus bij de inktvisje en doe de paprika’s er ook bij

En laat dat alles een half uurtje sudderen in de pan met deksel erop af en toe goed omroeren en indien nodig er nog wat vissaus bijdoen, mag niet te droog worden

Doe er als laatste de cognac bij en laat nog een minutje sudderen

Om de alcohol te laten verdampen.

Opdienen en garneren met wat peterselie

Wordt opgediend met Frans brood, en eventueel witte wijn naar keuze

Wil jij ook niet graag mee naar de winkel? Hier enkele tips die u zullen helpen :

Je kent het wel, het is prachtig weer buiten, je wilt een dagje lekker niks

doen. En daar is zij weer: "Zullen we gaan winkelen, het zijn solden?"

Hier volgen 10 tips om jezelf aangenaam bezig te houden terwijl je

vriendin/vrouw de rekken afschuimt.

1) Graai in de doos met condooms en ga ze vervolgens deponeren in de

karretjes van argeloze winkelklanten als ze even niet kijken. Om het nog

spannender te maken gooi je van die extra sterke anale condooms bij de

mannen en smaakcondooms bij de vrouwen. Kijk hoe ze verkleuren aan de kassa.

2) Programmeer de wekkers in de klokkenafdeling zo dat ze met intervallen

van 10 minuten aflopen.

3) Creëer een spoor van appelsap naar de Wc's

4) Als iemand je vraagt of hij je kan helpen, begin dan onbedaarlijk te

huilen en roep:" Waarom laten jullie me allemaal niet met rust ??!!"

5) Ga naar de messenafdeling neemt het grootste mes en vraag aan een

voorbijganger of hij/zij weet waar de antidepressiva liggen.

6) Gebruik de reflecterende lens van de veiligheidscamera als spiegel om

uitgebreid in je neus te gaan peuteren.

7) Verberg je tussen de kledingrekken. Wanneer er iemand tussen de kleren

komt snuffelen roep je met en schril stemmetje: "Neem mij! Neem mij!"

8) Sluip op een verdachte manier tussen de rekken terwijl je het thema van

"Mission impossible" neuriet, ga naar de afdelingsverantwoordelijke en zeg

hem op plechtige toon: " We hebben een code 3 op de zuivelafdeling " Kijk

wat er gebeurt.

9) Wanneer er wat omgeroepen wordt via de intercom, ga dan meteen in

foetushouding op de grond liggen en krijs: "Daar zijn de stemmen weer! Daar

zijn de stemmen weer!!"

10) Ga in een pashokje zitten en roep dat het Wc-papier op is.

Wedden dat je de volgende keer niet meer mee hoeft te gaan!!!