grappig duo

Inktvis op argentijnse wijze

Benodigheden

3 kg kleine inktvisjes ( calamaris)

1 liter visbouillion of iets meer

1 blikje tomatenpuree

bloem

boter

2 paprika’s

peper , zout en wat cayennepeper

1 glaasje cognac

wat peterselie

Bereiding

De inktvisjes en de tentakels schoonmaken

En heel goed spoelen,

Neem een grootte pan en doe daar de inktvisjes en tentakels

In en zet op het vuur ( geen boter of olie in de pan doen )

En laat de inktvis op een klein vuurtje rustig sudderen

Wel af en toe roeren en tot alle vocht is verdampt

neem dan van het vuur. En zet aan de kant.

( op deze wijze worden de inktvisjes heel zacht)

De 2 paprika’s schoonmaken en in kleine stukjes snijden

En in een pannetje met wat boter tot ze zacht zijn

Goed omroeren , zet het dan even aan de kant

Maak nu de vissaus

Smelt wat boter in een kookpot en doe er dan de bloem bij

En ook de tomaten puree en aanlengen met de visbouillion

Wat peper en zout en beetje cayennepeper bijdoen om op smaak te brengen

Doe wat van de vissaus bij de inktvisje en doe de paprika’s er ook bij

En laat dat alles een half uurtje sudderen in de pan met deksel erop af en toe goed omroeren en indien nodig er nog wat vissaus bijdoen, mag niet te droog worden

Doe er als laatste de cognac bij en laat nog een minutje sudderen

Om de alcohol te laten verdampen.

Opdienen en garneren met wat peterselie

Wordt opgediend met Frans brood, en eventueel witte wijn naar keuze

DE TIJDENVERANDEREN

Een man loopt met zijn 8 jarige zoontje in het Kruitvat. Als ze langs de condooms lopen vraagt het ventje: "Wat zijndatpapa?" De vader antwoordt: "Dat zijn condooms, mannen gebruiken die omveilig te vrijen". "Oh ja, daar heb ik over gehoord op school" zegt zijn zoon en hij kijkt naar een doosje met 3 condooms erin. "Waarom zitten er drie in een doosje?" vraagt hij. De vader zegt: "Die zijn voor middelbare scholieren, 1 voor vrijdag,1 voor zaterdag en 1 voor zondag". "Cool" zegt zijn zoontje "Maar in deze doos zitten er 6, voor wiezijn die?" De vader zegt: "Die zijn voor studenten, 2 voor vrijdag, 2 voorzaterdag en 2 voor zondag". "WOW!"roept het ventje "Maar in die andere doos zitten wel 12condooms. Wie gebruikt die dan?" Zijn vader zucht en zegt: "Die zijn voor getrouwde mannen, 1 voorjanuari, 1 voor februari, 1 voor maart ..."

Wil jij ook niet graag mee naar de winkel? Hier enkele tips die u zullen helpen :

Je kent het wel, het is prachtig weer buiten, je wilt een dagje lekker niks

doen. En daar is zij weer: "Zullen we gaan winkelen, het zijn solden?"

Hier volgen 10 tips om jezelf aangenaam bezig te houden terwijl je

vriendin/vrouw de rekken afschuimt.

1) Graai in de doos met condooms en ga ze vervolgens deponeren in de

karretjes van argeloze winkelklanten als ze even niet kijken. Om het nog

spannender te maken gooi je van die extra sterke anale condooms bij de

mannen en smaakcondooms bij de vrouwen. Kijk hoe ze verkleuren aan de kassa.

2) Programmeer de wekkers in de klokkenafdeling zo dat ze met intervallen

van 10 minuten aflopen.

3) Creëer een spoor van appelsap naar de Wc's

4) Als iemand je vraagt of hij je kan helpen, begin dan onbedaarlijk te

huilen en roep:" Waarom laten jullie me allemaal niet met rust ??!!"

5) Ga naar de messenafdeling neemt het grootste mes en vraag aan een

voorbijganger of hij/zij weet waar de antidepressiva liggen.

6) Gebruik de reflecterende lens van de veiligheidscamera als spiegel om

uitgebreid in je neus te gaan peuteren.

7) Verberg je tussen de kledingrekken. Wanneer er iemand tussen de kleren

komt snuffelen roep je met en schril stemmetje: "Neem mij! Neem mij!"

8) Sluip op een verdachte manier tussen de rekken terwijl je het thema van

"Mission impossible" neuriet, ga naar de afdelingsverantwoordelijke en zeg

hem op plechtige toon: " We hebben een code 3 op de zuivelafdeling " Kijk

wat er gebeurt.

9) Wanneer er wat omgeroepen wordt via de intercom, ga dan meteen in

foetushouding op de grond liggen en krijs: "Daar zijn de stemmen weer! Daar

zijn de stemmen weer!!"

10) Ga in een pashokje zitten en roep dat het Wc-papier op is.

Wedden dat je de volgende keer niet meer mee hoeft te gaan!!!

Chinees is makkelijk te leren - kijk maar:

Een Chinese Jehova getuige? Ding Dong

Een Chinees dom blondje? Dom Ding

De Chinese minister van verkeer? Om Lei Ding

Een Chinese visser? Pa Ling

Een Chinese drugshandelaar? Do Ping

Een Chinees achterwerk? Wang Snee Wang

Een Chinese scheet? Wang Snee Wang Pang

Chinees toiletpapier? Wang Snee Wang Pang Behang

Een Chinese luier? Wang Snee Wang Pang Vang

Een Chinese schoonmoeder? Tang

Een Chinese schoonvader? Bang van Tang

Een nadenkertje voor onze kids!!!Herken jij je hier ook in?

Hoe ben ik zo oud kunnen worden?

Heb jij je onlangs zelf nog wel eens de vraag gesteld : 'Hoe ben ik zo

oud kunnen worden ?'

Als kind reden we mee in wagens zonder veiligheidsgordels of airbags

Onze bedden waren geschilderd in vrolijk gekleurde, op lood gebaseerde,

verven .

We hadden geen kindveilige afsluitingen op geneesmiddelen, deuren of

kasten, en als we fietsten, deden we dat zonder helm.

We dronken water van de tuinslang, van de pomp, uit de put, nooit uit

een fles - verschrikkelijk!

We brachten uren door in het monteren van een gocart uit rommel en

lieten ons dan van een helling afbollen, om tijdens de afdaling vast te

stellen dat we de remmen vergaten. Nadat we enkele keren in de struiken

waren beland, bedachten we een oplossing.

We experimenteerden met het uiteenhalen en opnieuw in-elkaar-steken van

radio's en andere elektrische toestellen, om enkel te worden verraden

door de zwart geblakerde muur boven het stopcontact... want we hadden

een kortsluiting veroorzaakt.

We gingen 's morgens van huis weg en speelden de hele dag... zo lang we

er maar voor zorgden terug thuis te zijn bij valavond. Niemand kon ons

daarbij bereiken. Geen GSM's.

Nooit zijn we gewaarschuwd tegen pedofielen.Onvoorstelbaar !

We sneden ons en braken botten en tanden, nochtans gaf dit geen

aanleiding tot rechtszaken.Het waren ongevallen. Niemand viel iets te

verwijten, behalve onszelf.

We vochten en sloegen elkaar bont en blauw, en leerden daarmee om te

gaan.

We aten slecht snoepgoed, brood en 'goede' boter, spek met eieren en

dronken frisdrank, maar we hadden nooit overgewicht ., we waren altijd

buiten aan het spelen.

We deelden onze drank door samen van dezelfde fles te drinken en niemand

is hier ooit van overleden.

Niemand ontsnapte aan courante kinderziekten en we gaven ze grif aan

elkaar door... zo bouwden wij zelf onze immuniteit op, zonder antibiotica.

We hadden geen Playstations, Nintendo 64, X-Boxes, video spelletjes, 40

televisiezenders, video, surround sound, GSM, P.C., internet chat rooms

etc. ... maar we hadden vrienden.

We gingen naar buiten en maakten daar vrienden. We reden op onze fiets

of wandelden naar een vriend thuis, belden aan of gingen zelfs gewoon

via de achterdeur naar binnen.Stel je dit voor.Zonder de ouders hier

eerst om te vragen ! En even later zaten wij mee aan tafel aan een

boterham-met-stroop of -met-spek te smikkelen.

Helemaal alleen !Helemaal alleen in die koude afgrijselijke wereld !

Zonder een oppasser - hoe deden we het toch?

We vonden spelletjes uit met stokken, tennisballen, katapulten,bogen...

en - hoewel we ervoor werden gewaarschuwd - niemand verloor een oog.

Niet iedereen mocht mee voetballen, en zij die geen team vonden, moesten

leren omgaan met ontgoocheling ..., moesten leren een andere coalitie te sluiten.

Onze daden waren die van onszelf.Gevolgen werden verwacht.

Niemand of niets om zich achter te verbergen. De idee van ouders die ons

automatisch in bescherming namen, als we de wet overtraden of in aanraking

kwamen met een gezagspersoon , was ongekend. Ze steunden zelfs

dewet, hadden respect voor regelgeving - stel je dat voor !

Een tot twee maanden (en langer) internaat werden voor velen overbrugd

met één worst, 2 potten zelfgemaake confituur, een weckpot uitgebakken

spek, een pakje caramellen om de eerste dagen onze heimwee te 'versnoepen'

en 2 tot 4 brieven van 'ma'.

Niettegenstaande hun ongezien gevaarlijke jeugd, hebben bovenvermelde

generaties de beste risiconemers, probleemoplossers en ontdekkers ooit

voortgebracht. De voorbije 50 jaar heeft een explosie gekend aan

innovaties en nieuwe ideeën. We kenden vrijheid, mislukking, succes en

verantwoordelijkheid, en leerden hiermee om te gaan.

Indien jij één van hen bent ; gefeliciteerd ! En geef dit door aan

anderen die eveneens het geluk hadden op te groeien als een kind

Gisterenavond zaten mijn vriendin en ik aan tafel zo over een en ander te
praten tot het gesprek op euthanasie kwam.

Bij dit delicate onderwerp over de keuze tussen leven en dood zei ik haar :
"Laat mij nooit leven als een plant waarbij ik afhankelijk ben van een
machine en gevoed word met een vloeistof uit een fles. Als je mij in die
toestand ziet, koppel dan die toestellen die mij in leven houden maar af."

Zij is rechtgestaan, heeft de stekker vanmijn computer
uitgetrokken en al mijn fleskes bier weggegoten.

Het blazen in ademtesttoestel en ademanalysetoestel wordt per 01/02/2008 afgeschaft en vervangen door een leestest.

Voor de politie een grote vereenvoudiging, maar als "klant" zal je goeduit je doppen moeten kijken.

De test zou volgens de ontwikkelaars onfeilbaar moeten zijn en met 100%zekerheid de chauffeurs die teveel gedronken hebben moeten kunnenidentificeren.

Een en ander heeft te maken met het niet kunnen uitspreken van bepaalde lettercombinaties wanneer men gedronken heeft.

Om u toch toe te laten u ietwat voor te bereiden, voeg ik hier de te lezen tekst bij, zodat u niet meteen voor verrassingen komt te staan.
Je mag pas terug achter het stuur kruipen als je deze tekst vlot kanlezen zonder te barbarabbelen, sorry zonder te brabbelen..

Veel succes… en begin maar alvast te oefenen !!!

I n een zeemansdorpje woonde eens een meisje, Barbara genaamd.
Barbara maakte de allerlekkerste rabarberpudding in de verre wijde omtrek, en iedereen was zo gek op de rabarberpudding van Barbara dat iedereen haar Rabarberbarbara noemde.

Omdat Rabarberbarbara op een gegeven moment zo bekend was geworden met haar rabarberpudding, besloot ze om haar eigen bar te openen.

Natuurlijk werd de bar de Rabarberbarbarabar genoemd.
Rabarberbarbara had in haar Rabarberbarbarabar nogal wat vaste klanten, maar veruit de meest bekende klanten waren wel 3 barbaren die regelmatig van rabarberbarbara's rabarberpudding genoten in de rabarberbarbarabar.

En omdat deze barbaren zo vaak in de rabarberbarbarabar kwamen om rabarberbarbara's rabarberpudding te eten kregen zij op een gegeven moment de bijnaam " Rabarberbarbarabarbarbaren".

De Rabarberbarbarabarbarbaren hadden natuurlijk ook lange stoere baarden en deze werden natuurlijk de

rabarberbarbarabarbarbarenbaarden genoemd.

A ls de rabarberbarbarabarbarbaren hun
rabarberbarbarabarbarbarenbaarden wilden verzorgen, dan gingen zij altijd naar de barbier:
De rabarberbarbarabarbarbarenbaardenbarbier.

De rabarberbarbarabarbarbarenbaardenbarbier besloot om samen met de rabarberbarbarabarbarbaren een barbecue te organiseren:

Een rabarberbarbarabarbarbarenbaardenbarbierbarbecue.

Als je dit kunt uitspreken zonder fouten laten ze je gaan...!