Zaterdag 14 juli 2007
powerpoint Gentse feesten
Straks is het weer zover..........Dan gaan de Gentse feesten Weer van Start..........
Dan Gaan Alle Gentenaars Uit Den Bol.....
Opening Feesten om 14.00h
Straks is het weer zover..........Dan gaan de Gentse feesten Weer van Start..........
Dan Gaan Alle Gentenaars Uit Den Bol.....
Opening Feesten om 14.00h
Reageer op dit bericht
Reageer op dit bericht
Maandag 9 juli 2007
powerpoint souvenirs.pps
.Maandag 9 juli 2007
Tandarts........ne goeie
Een man en een vrouw ontmoeten elkaar in een bar.
Er wordt wat gepraat en van het een komt het ander.
Ze besluiten naar het huis van de vrouw te gaan.
Na een paar glazen trekt de man zijn hemd uit en wast zijn handen.
vervolgens gaat de broek uit en ,weer wast hij zijn handen.
De vrouw, die het ritueel gade slaat zegt hem, "ik durf er voor wedden dat jij een tandarts bent".
Hij stomverbaasd, antwoord "ja...maar hoe bent u dat te weten gekomen?""Eenvoudig antwoord ze, je doet niet anders dan je handen wassen".
Na verloop van tijd beginnen ze te vrijen , en wanneer ze klaar zijn zegt zij;
"Jij moet verdomd een heel goeie tandarts zijn"
Hij stralend en glunderend na zo een ego boost antwoord,
"Natuurlijk ben ik een heel goeie tandarts, Hoe bent u dat te weten gekomen?"
Zij , met een uitgestreken gezicht,
" IK HEB NIKS GEVOELD"
Er wordt wat gepraat en van het een komt het ander.
Ze besluiten naar het huis van de vrouw te gaan.
Na een paar glazen trekt de man zijn hemd uit en wast zijn handen.
vervolgens gaat de broek uit en ,weer wast hij zijn handen.
De vrouw, die het ritueel gade slaat zegt hem, "ik durf er voor wedden dat jij een tandarts bent".
Hij stomverbaasd, antwoord "ja...maar hoe bent u dat te weten gekomen?""Eenvoudig antwoord ze, je doet niet anders dan je handen wassen".
Na verloop van tijd beginnen ze te vrijen , en wanneer ze klaar zijn zegt zij;
"Jij moet verdomd een heel goeie tandarts zijn"
Hij stralend en glunderend na zo een ego boost antwoord,
"Natuurlijk ben ik een heel goeie tandarts, Hoe bent u dat te weten gekomen?"
Zij , met een uitgestreken gezicht,
" IK HEB NIKS GEVOELD"
Maandag 9 juli 2007
kort mopke
Een man komt thuis en vindt zijn vrouw in bed met één van zijn vrienden.
Hij neemt stante pede een wapen en schiet de man dood !
Zijn vrouw :
"Als je zo verder doet, raak je al je vrienden kwijt..."
Maandag 18 juni 2007
Beloofd is beloofd
|
BELOOFD IS BELOOFD
Na bijna een halve eeuw te zijn verbonden in een duurzaam huwelijk, gaat hij dood, en niet zo lang daarna verschijnt ook zij in de hemel.
|
Woensdag 6 juni 2007
Is geschiedenis saai??
De volgende keer dat je je handen wast, en je vindt detemperatuurvan het water niet echt aangenaam, denk er daneens aan hoe het er ooit aan toe ging... Hier volgen eenaantal feiten uit de jaren 1500:
De meeste mensen huwden in juni, omdat ze hun jaarlijks bad namenin mei, en dus in juni nog redelijk fris roken. Tegen die tijdbegon men echter toch al lichtelijk te stinken, en dus droegde bruid een boeketje bloemen om haar lichaamsgeur teverbergen. Daar komt dus het gebruik van dat ook vandaag nogde bruid een bruidsboeket draagt.
Een bad bestond uit een grote kuip die gevuld werd met heet water. De heer des huizes genoot het privilege van het schone water, daarnavolgden dezoons en andere mannen die deel uitmaakten van hethuishouden, dan de vrouwen, en tenslotte de kinderen. De baby's waren als laatsten aan de beurt. Tegen dan was hetwater zo vuil dat je er makkelijk iemand in kon kwijtraken...Vandaar de uitdrukking "de baby met het badwater weggooien".
Huizen hadden in die tijd strooien daken, zonder houten gebinte.Het was de enige plek waar de dieren zich warm konden houden, en dus leefdende katten en kleinere dieren (muizen, ongedierte) in het dak.Als het regende werd het daar glibberig, en soms gleden dedieren dan uit en vielen van het dak. Vandaar het Engelse gezegde "It's raining cats and dogs".
Niets kon verhinderen dat er dingen in het huis vielen. Dit waseen echt probleem in de slaapkamer, waar ongedierte enuitwerpselen je schonebeddengoed konden bederven. Daaromwerden bedden voorzien van grote palen om een laken over tehangen dat dan toch een beetje bescherming bood.Zo is het gebruik van hemelbedden ontstaan.
In die tijd kookte men in de keuken in een grote ketel die altijdboven het vuur hing. Elke dag werd het vuur aangestoken, enwerden er ingrediëntentoegevoegd aan de ketel. Men at meestalgroenten, en weinig vlees. Men at deze stoofpot 's avonds, en liet het overschot in de ketel. Ditwerd dan 's nachts koud, en 's anderendaags begon men gewoonopnieuw. Zo zaten er in hun stoofpot vaak dingen die er alheel lang inzaten...
Soms konden ze varken krijgen, en dan voelden ze zich heelbijzonder. Als ze bezoekers over de vloer kregen, dan hingen zehun stuk varken op om op tescheppen. Het was namelijk eenteken van weelde als een man spek naar huis kon brengen. Zesneden dan een stukje af om te delen met de gast, en kauwden gezellig samen op het vet.
Wie geld had, kon zich tinnen borden veroorloven. Voedsel met eenhoge zuurtegraad zorgde er voor dat een beetje van het lood inhet voedsel terecht kwam, wat vaak tot een loodvergiftiging ende dood leidde. Dit gebeurde het meest met tomaten, waardoor tomaten de volgende +/-400 jaar als giftigwerden beschouwd. Brood werdverdeeld volgens je sociale status. Arbeiders kregen deaangebrande bodem van het brood, het gezin at het middendeel opengasten kregen de bovenste, krokante korst.
Men gebruikte loden bekers om bier of whisky te drinken. Diecombinatie zorgde er soms voor dat de drinker een aantal dagenbuiten westen was! Als de dronkaard dan bewusteloos gevondenwerd langs de straat, werd hij vaak gereed gemaakt om begravente worden. Hij werd een aantal dagen op dekeukentafel gelegd,en de familie at en dronk aan diezelfde tafel, en wachtte afof hij nog wakker zou worden. Vandaar het gebruik van dedoodswake.
Engeland is oud en klein, en de bevolking vond geen plaats meerom de doden te begraven, dus werden er kisten uitgegraven ende beenderen naar een beenderhuis overgebracht, zodat ze degraven konden hergebruiken. Bij het heropenen van deze kisten, ontdekten ze dat er bij 1 op 25 aan debinnenkant gekrabd was, en ze beseften dat ze levenden haddenbegraven. Van toen af werd er een touwtje rond de pols van eenlijk gebonden, dat omhoogleidde en verbonden was met eenbelletje boven de grond. Iemand moest dan heel de nacht op hetkerkhof zitten om te horen of de bel niet rinkelde. En zo werder wel eens iemand "gered door de bel".
Wie zei er ook alweer dat geschiedenis saai was...?
Dinsdag 5 juni 2007
een goei mopke
Een punker stapt de kapperszaak binnen en zet zich naast een nonneke.
Hij bekijkt haar eens goed en vraagt haar: "wil je met mij eens de liefde bedrijven??
Erg verontwaardigd verlaat de zuster de zaak.
Jean, de coiffeur die getuige is van het voorval zegt tegen de punker:
"Als ge echt met haarde liefde wil bedrijven ken ik een manier waarop het zeker zal lukken.
Ga om middernacht naar het kerkhof, doe alsof je God bent en ze zal je niet kunnen weerstaan."
Inderdaad het zusterke is er ook. De punker, verkleed als God in
een wit laken en een opgekleefde baard springt tevoorschijn en roept:
"ik ben God. Als ge wilt dat uw gebeden verhoord worden zult gij
nu met mij de liefde bedrijven !"
Na een momentje denken antwoordt het zusterken: "Akkoord, maar neem
melangs achter..."
De punker aarzelt geen moment en bespringt de zuster langs achter.
Fier op zijn stoere daad ontdoet hij zich van zijn vermomming en roept:
"Ahah.....koekoek...ik ben God niet, ik ben de punker !"
Het nonneken antwoordt:
Hij bekijkt haar eens goed en vraagt haar: "wil je met mij eens de liefde bedrijven??
Erg verontwaardigd verlaat de zuster de zaak.
Jean, de coiffeur die getuige is van het voorval zegt tegen de punker:
"Als ge echt met haarde liefde wil bedrijven ken ik een manier waarop het zeker zal lukken.
Ga om middernacht naar het kerkhof, doe alsof je God bent en ze zal je niet kunnen weerstaan."
Inderdaad het zusterke is er ook. De punker, verkleed als God in
een wit laken en een opgekleefde baard springt tevoorschijn en roept:
"ik ben God. Als ge wilt dat uw gebeden verhoord worden zult gij
nu met mij de liefde bedrijven !"
Na een momentje denken antwoordt het zusterken: "Akkoord, maar neem
melangs achter..."
De punker aarzelt geen moment en bespringt de zuster langs achter.
Fier op zijn stoere daad ontdoet hij zich van zijn vermomming en roept:
"Ahah.....koekoek...ik ben God niet, ik ben de punker !"
Het nonneken antwoordt:
"Ahah ! Koekoek ... ik ben het nonneken,niet...
Ik ben Jean, de coiffeur !"
Woensdag 16 mei 2007
Andrei unplugged met ........Mika - grace kelly
Maandag 14 mei 2007
Marilyn Monroe
Marilyn MonroeMaandag 14 mei 2007
Roze Garnaal
Een man zit in de trein. Hij heeft een grote zak roze garnalen bij en begint deze op te peuzelen. Hij neemt een roze garnaal, ontdoet deze van zijn omhulsel. Hij gooit het omhulsel uit het raam van de rijdende trein en eet de roze garnaal op. Dit gaat zo een tijdje door totdat het meisje die tegenover de man in de trein zit, zich echt begint te ergeren en reclameert : "Zou je daar alsjeblief mee willen ophouden ?" Het antwoord van de man is kortaf: "Luister, ik heb betaald voor mijn treinticket en ik doe in de trein wat ik wil!" Nadat de man alle roze garnalen heeft opgegeten, heeft hij zin in een dutje. Het meisje haalt haar walk-man boven en zet de volume kei-luid. De man kan de slaap niet vatten. Na een tijdje van ergernis zegt de man:"Verminder dat volume!" Het meisje antwoordt: "Luister, ik heb betaald voor mijn treinticket en ik doe in de trein wat ik wil!" De man krijgt het op zijn heupen, pakt de walk-man af en kiepert die door het raam. Het meisje staat recht en trekt aan de noodrem. "Haha", zegt de man, "dit kost je een boete van minstens 200 Euro." Het meisje haalt de schouders op en antwoordt: "En jij krijgt 10 jaar opsluiting wanneer de politie aan je vingers ruikt"
Woensdag 9 mei 2007
Rik De Saedeleer......18+
Woensdag 9 mei 2007
Lopen op het water.....
In de geschiedenis hebben slechts 3 mannen op het water gelopen
De eerste was Jezus.
De tweede was de apostel Petrus.
De derde was een kerel... een zekere... José
Woensdag 9 mei 2007
ID100 T Probleem
Laatst had ik wat problemen met mijn computer, dus belde ik Philip . Philip kwam langs en drukte op een paar toetsen en het probleem was meteen opgelost.
Omdat hij snel klaar was, schreef hij een minimale rekening uit.
Toen hij zijn jas aantrok, kon ik het niet nalaten om te vragen : "Wat was nu het probleem ???"
Hij antwoordde : "Het was een ID honderd T probleem."
Ik wilde niet te dom overkomen, dus vroeg ik : "Ahhhh, een ID honderd T probleem.
Wat is dat dan, in het geval het nog een keertje optreed ?"
Philip grinnikte ... "Heb je nog nooit gehoord van een ID honderd T fout?"
"Mmmmm, nee...." antwoordde ik.
"Schrijf het maar op, zei hij, "dan begrijp je het een stuk beter."
Toen Philip vertrokken was, schreef ik het op.
I D 1 0 0 T
Mmmm, vroeger mocht ik Philip wel...
Woensdag 9 mei 2007
tuinman van het klooster
Een tuinman werkt in een nonnenklooster en op een dag, valt hij tijdens het harken van de tuin achterover in de vijver. Hij kijkt eerst eens goed om zich heen, en neen, geen nonnetje te zien. Hij hangt zijn kleren in een boom, en gaat in het zonnetje liggen om te drogen. Opeens komt er een nonnetje naar buiten.
“Oh, wat is dat daar, tussen jouw benen??”
“Dat is mijn wonderbloem. Kijk, als je erover aait groeit hij.”
Het nonnetje natuurlijk gelijk proberen.
“Yahooooo!!!! Het lukt!!! Hij groeit!!!!!”
Het nonnetje gaat direct naar moeder-overste en zegt:
“De tuinman heeft een wonderbloem tussen zijn benen!!”
Moeder-overste: “ Dat zou ik maar niet geloven! Vorige week zei hij tegen mij dat het een trompet was. Ik heb er een uur op zitten blazen en er kwam geen geluid uit!!!!”
Woensdag 9 mei 2007
De Eindrekening in details
Het schildersbedrijf J. van der Woude en Zn. heeft enige restauratiewerkzaamheden verricht aan de parochiekerk en dient hiervoor een rekening in van 830,55 euro .
De pastoor vindt dit bedrag te hoog en vraagt een gespecificeerde rekening.
De rekening ziet er als volgt uit :
Geest overgeschilderd 132,50 euro
Het paradijs opgeknapt 70,00 euro
Slang van de duivel gevernist 12,50 euro
Houtworm achter Eva's vijgeblad verwijderd 28,50 euro
Achterwerk van Adam nagekeken 33,25 euro
Buste van Maria gepolijst + nieuw kindje gemaakt 20,60 euro
H. Johannes het onderlijf afgekrabt en gevernist 12,00 euro
H. Gertrude een beurt gegeven 35,75 euro
Billen van Petrus gevernist 140,00 euro
H. Veronica schimmels onder de oksels verwijderd 25,50 euro
Fluit van H. Gabriël nagekeken 12,50 euro
Scheur van H. Theresa uitgekrabt en dichtgemaakt 48,50 euro
Jozef's staf gerepareerd en stevig vastgemaakt 30,00 euro
Maagd en hof klaargemaakt 20,20 euro
H. Pauline nieuwe pin gezet 16,00 euro
H. Anna op de trap gewassen en bijgewerkt 66,50 euro
Organist geholpen met schoonmaken zak 25,00 euro
H. Agnes gat in onderlijf dichtgemaakt 20,00 euro
Maria's gleuf nagekeken en dichtgemaakt 16,25 euro
Alle overige maagden een beurt gegeven
Woensdag 2 mei 2007
hola
Hooooooooolaaaaaaaa ! ! !
Zondagdagochtend, halfzeven, ik ontwaak, glip stilletjes uit bed om m'n vrouw niet te wekken en
verdwijn in alle stilte in de badkamer.
Eenmaal in mijn leren motorpak, ga ik op m'n tenen naar de garage ommijn moto stillekes buiten te zetten. Bij het openen van de
garagepoort slaat de ijskoude sneeuwregen me in het gezicht.
Alhoewel ik al erger heb meegemaakt , besluit ik toch maar eerst naar het weerbericht te luisteren op de radio.
De weersvoorspelling is dramatisch: sneeuw, ijzel, hagel, stormwind...
Uiteindelijk besluit ik maar terug te gaan slapen.
Ik kleed me uit en, terug in bed, kruip ik dicht tegen m'n vrouw haar
rug aan en fluister: "Het is verschrikkelijk slecht weer!"
Waarop m'n vrouw, half-slapend, antwoordt: Kan je geloven dat mijn man dáárin is gaan motorrijden!
HOLA !!!!!!!!!!
Zondagdagochtend, halfzeven, ik ontwaak, glip stilletjes uit bed om m'n vrouw niet te wekken en
verdwijn in alle stilte in de badkamer.
Eenmaal in mijn leren motorpak, ga ik op m'n tenen naar de garage ommijn moto stillekes buiten te zetten. Bij het openen van de
garagepoort slaat de ijskoude sneeuwregen me in het gezicht.
Alhoewel ik al erger heb meegemaakt , besluit ik toch maar eerst naar het weerbericht te luisteren op de radio.
De weersvoorspelling is dramatisch: sneeuw, ijzel, hagel, stormwind...
Uiteindelijk besluit ik maar terug te gaan slapen.
Ik kleed me uit en, terug in bed, kruip ik dicht tegen m'n vrouw haar
rug aan en fluister: "Het is verschrikkelijk slecht weer!"
Waarop m'n vrouw, half-slapend, antwoordt: Kan je geloven dat mijn man dáárin is gaan motorrijden!
HOLA !!!!!!!!!!
Woensdag 2 mei 2007
Moeke's laatste wens
|
De laatste wens van Moeke...!!! Een moederke wordt 90 jaar. Haar kinderen en kleinkinderen geven een groot feest voor haar. Zij vragen haar: "Moeke, heb je nog een wens ?" "Ja," zegt Moeke, "als ik dood ga, wil ik gecremeerd worden." "Ok," zeggen de kinderen, "dat regelen wij voor u." "Maar heb je niets anders te wensen ?" "Nee," zegt Moeke, "ik heb toch alles." "Ja, maar wij willen graag iets speciaals doen," zeggen de kinderen. "Och ja," zegt Moeke, "als ik dood ben en gecremeerd, strooi mijn as dan maar uit over de parking van den ALDI." "Waarom den ALDI, Moeke ?" , vragen de kinderen. "Ja, dan weet ik zeker dat jullie een of twee keer per week langs komen..." |
Zondag 22 april 2007
interview met Andrei
Het interview
Toch wel echt een lieve jongen
wat verlegen maar ook grappig.
Zondag 22 april 2007
idool Andrei
STINGEvery breath you take
een mooi nummer.......maar minder voor
Andrei
kwam niet zogoed over, evenals muziekbegeleiding en dat doet veel...heel veel
Vrijdag 20 april 2007
een echtpaar op rust
Een echtpaar op rust koopt een huisje in het zuiden van Frankrijk.
Na enkele weken komt de burgemeester eens langs om te vragen of het hun bevalt.
Hij vraagt of ze zich niet te veel vervelen en wat ze doen om hun oude dag te vullen.
De man antwoordt: wakker worden om 07.00 uur, seksuele activiteit,
ontbijt, opnieuw seksuele activiteit, douchen, Naar de markt gaan
Om 11.00 uur terug van de markt, eten klaarmaken, seksuele
activiteit, aperitief, eten, seksuele activiteit, nagerecht,
Een beetje rusten
Om 15.00 uur een wandeling met madame. Terug rond 18.00 uur.
Om 19.00 uur een beetje soep, een stukje kaas. Om 20.30 seksuele
activiteit, afwassen Om 21.00 uur gaan slapen want een beetje moe
De burgemeester is met verstomming geslagen en vraagt, maar hoe oud ben je?
De man zegt: ik ben 77 jaar en mijn vrouw 72 jaar.
Gefeliciteerd zegt de burgemeester maar nog één vraagje.
Na enkele weken komt de burgemeester eens langs om te vragen of het hun bevalt.
Hij vraagt of ze zich niet te veel vervelen en wat ze doen om hun oude dag te vullen.
De man antwoordt: wakker worden om 07.00 uur, seksuele activiteit,
ontbijt, opnieuw seksuele activiteit, douchen, Naar de markt gaan
Om 11.00 uur terug van de markt, eten klaarmaken, seksuele
activiteit, aperitief, eten, seksuele activiteit, nagerecht,
Een beetje rusten
Om 15.00 uur een wandeling met madame. Terug rond 18.00 uur.
Om 19.00 uur een beetje soep, een stukje kaas. Om 20.30 seksuele
activiteit, afwassen Om 21.00 uur gaan slapen want een beetje moe
De burgemeester is met verstomming geslagen en vraagt, maar hoe oud ben je?
De man zegt: ik ben 77 jaar en mijn vrouw 72 jaar.
Gefeliciteerd zegt de burgemeester maar nog één vraagje.
Wat versta je onder seksuele activiteit?
De man antwoordt: ze speelt den hele dag met mijn kloten !!
De man antwoordt: ze speelt den hele dag met mijn kloten !!