Zondag 5 februari 2006
De coole pastoor
De nieuwe pastoor.
De nieuwe pastoor was zo zenuwachtig dat hij zijn eerste mis bijna niet kon spreken.
Hij vroeg de bisschop om raad,deze raade hem aan voor de mis,twee a drie druppels wodka in een glas water te doen en dit op te drinken.
De pastoor deed dit en de mis verliep prima en hij was de rust zelve,en alles ging goed zoals het moet.
Nadat de pastoor het recept nogmaals had genomen, maar deze keer met iets meer wodka,bleef hij zelfs rustig tijdens de mis,terwijl het buiten regende en stormde alsof de wereld verging.
Toen hij na de mis weer in de pastorie kwam, lag er een briefje voor hem.........van de bisschop
Beste pastoor,
Bij deze neem ik de vrijheid enige feedback te geven op uw laatste mis en hoop dat u aan deze punten zal werken.
- Het is niet nodig citroenschijfjes op de rand van de misbeker te steken.
- Het hokje naast het altaar is de biechtstoel en geen wc
- Er zijn 10 geboden geen 12
- Er waren 12 apostelen geen 14
- Geen van de apostelen was een dwerg,en niemand droeg een rood kapje
- Jezus christus en de apostelen duiden we niet aan als " J.C. and the Gang "
- David won van Goliath, maar niet door het geven van een trap in zijn ballen.
- We noemen Judas niet hoerenjong, en de paus niet, El Padrino
- Bin Laden heeft niets te maken met de dood van Jezus
-Het weiwater is om te zegenen, niet om de nek te verfrissen.
- Waarom u de miswijn in èèn teug hebt leeggedronken, dan zout gelikt en daarna in een citroen heeft gebeten, snap ik nog steeds niet.
- Die "Muts met kleine tieten" was Moeder Maria
- In het vervolg niet meer steunen op de beelden, deze al helemaal niet meer te zoenen
- De " Freak in het midden " is overigens Jezus.
Hij hangt daar niet uit verveling, MAAR!!!!! is aan het kruis genageld
- Diegene in de hoek bij het koor, welke u eerst betitelde als homo en later als travestiet in nachtjapon.....WAS IK
De volgende keer graag twee druppels Wodka in het water en niet omgekeerd.
Met vriendelijke groet,
De bisschop
De nieuwe pastoor was zo zenuwachtig dat hij zijn eerste mis bijna niet kon spreken.
Hij vroeg de bisschop om raad,deze raade hem aan voor de mis,twee a drie druppels wodka in een glas water te doen en dit op te drinken.
De pastoor deed dit en de mis verliep prima en hij was de rust zelve,en alles ging goed zoals het moet.
Nadat de pastoor het recept nogmaals had genomen, maar deze keer met iets meer wodka,bleef hij zelfs rustig tijdens de mis,terwijl het buiten regende en stormde alsof de wereld verging.
Toen hij na de mis weer in de pastorie kwam, lag er een briefje voor hem.........van de bisschop
Beste pastoor,
Bij deze neem ik de vrijheid enige feedback te geven op uw laatste mis en hoop dat u aan deze punten zal werken.
- Het is niet nodig citroenschijfjes op de rand van de misbeker te steken.
- Het hokje naast het altaar is de biechtstoel en geen wc
- Er zijn 10 geboden geen 12
- Er waren 12 apostelen geen 14
- Geen van de apostelen was een dwerg,en niemand droeg een rood kapje
- Jezus christus en de apostelen duiden we niet aan als " J.C. and the Gang "
- David won van Goliath, maar niet door het geven van een trap in zijn ballen.
- We noemen Judas niet hoerenjong, en de paus niet, El Padrino
- Bin Laden heeft niets te maken met de dood van Jezus
-Het weiwater is om te zegenen, niet om de nek te verfrissen.
- Waarom u de miswijn in èèn teug hebt leeggedronken, dan zout gelikt en daarna in een citroen heeft gebeten, snap ik nog steeds niet.
- Die "Muts met kleine tieten" was Moeder Maria
- In het vervolg niet meer steunen op de beelden, deze al helemaal niet meer te zoenen
- De " Freak in het midden " is overigens Jezus.
Hij hangt daar niet uit verveling, MAAR!!!!! is aan het kruis genageld
- Diegene in de hoek bij het koor, welke u eerst betitelde als homo en later als travestiet in nachtjapon.....WAS IK
De volgende keer graag twee druppels Wodka in het water en niet omgekeerd.
Met vriendelijke groet,
De bisschop
