Dinsdag 12 december 2006
gezichtsbedrog met verf.pps
.
Archief
.Dinsdag 12 december 2006
Largest Cruiseship.pps
.Dinsdag 12 december 2006
Touw uit de hemel
Een man loopt over straat als hij plotseling een touw ziet hangen. Hij kijkt omhoog en ziet het touw in de wolken verdwijnen. De man besluit omhoog te klimmen en te kijken waar het naartoe gaat.
Eenmaal boven gekomen ziet hij een man achter een balie staan naast een grote poort. De man achter de balie zegt:
"Karel wat doe jij hier het is jou tijd helemaal nog niet."
Waarop karel vraagt waar hij dan is. De man achter de balie verteld dat hij Petrus is en voor de hemelpoort staat. Ondanks dat het zijn tijd nog niet is vraagt Karel of het niet mogelijk is om even in de hemel te kijken nu hij er toch is. Dit mag van Petrus, maar om 14.00 uur precies moet hij terug zijn want dan gaat het touw weg.
Karel gaat naar binnen en het is prachtig, mooie vrouwen, stranden, zon, mooie muziek... geweldig. Door al dit moois komt Karel uiteindelijk pas om 14.30 bij Petrus aan. Petrus zegt dan ook tegen hem dat hij nu te laat is en in de hemel moet blijven. Karel wil dit echter nog niet. Hij is nog jong heeft een vrouw en 2 jonge kinderen en moet echt terug. Petrus zegt:
"Er is een ding wat ik voor je kan doen, ik kan je veranderen in een spin, dan kan je zelf je draad naar beneden spinnen en eenmaal op de grond wordt je weer een mens."
Zo gezegd zo gedaan en Karel begint te spinnen. Echter 35 meter boven de grond is zijn spinrag op. Karel denkt:
"Dit kan niet zo val ik te pletter."
Dus hij begint te persen en te persen, en daar komt nog 5 meter extra, maar nog niet genoeg. Dus hij begint weer te persen en te persen waarop hij hoort:
"Karel wakker worden je schijt het hele bed onder!!!"
Maandag 11 december 2006
lekkere kouwgom
Er zit een man een man in het restaurant te eten.
Hij eet een croisantje.
Komt er een mof aan lopen die asosiaal op zijn kauwgom zit te kauwen en gaat naast de nederlander zitten.
Dan vraagt de mof aan de nederlander:eten jullie altijd het hele croisantje op?
Zegt de nederlander:ja altijd!
Zegt de mof:wij niet wij eten alleen de binnenkant op en de buitenkant verzamelen we en dat gaan we recycelen en daar maken we nieuwe croisantjes van en die verkopen we aan Nederland.
De Nederlander begint te lachen!
Later vraagt de mof:doen jullie altijd jam op de croisant? Zegt de Nederlander: Ja altijd!
Zegt de mof: O wij niet. Wij eten er altijd fruit bij en de pitten verzamelen we en recycelen het en dan maken we er nieuw fruit van en verkopen die aan Nederland.
De Nederlander weer lachen.
Vraagt de Nederlander aan de mof: hebben jullie in Duitsland ook goeie seks?
Zegt de mof:ja jullie dan? Ja wij ook zegt de Nederlander.
En wat doen jullie dan met de condooms vraagt de Nederlander?
Oh die gooien we weg!
Zegt de Nederlander wij niet wij verzamelen ze en gaan ze recycelen en dan maken we er kauwgom van en verkopen we die aan Duitsland.
Hij eet een croisantje.
Komt er een mof aan lopen die asosiaal op zijn kauwgom zit te kauwen en gaat naast de nederlander zitten.
Dan vraagt de mof aan de nederlander:eten jullie altijd het hele croisantje op?
Zegt de nederlander:ja altijd!
Zegt de mof:wij niet wij eten alleen de binnenkant op en de buitenkant verzamelen we en dat gaan we recycelen en daar maken we nieuwe croisantjes van en die verkopen we aan Nederland.
De Nederlander begint te lachen!
Later vraagt de mof:doen jullie altijd jam op de croisant? Zegt de Nederlander: Ja altijd!
Zegt de mof: O wij niet. Wij eten er altijd fruit bij en de pitten verzamelen we en recycelen het en dan maken we er nieuw fruit van en verkopen die aan Nederland.
De Nederlander weer lachen.
Vraagt de Nederlander aan de mof: hebben jullie in Duitsland ook goeie seks?
Zegt de mof:ja jullie dan? Ja wij ook zegt de Nederlander.
En wat doen jullie dan met de condooms vraagt de Nederlander?
Oh die gooien we weg!
Zegt de Nederlander wij niet wij verzamelen ze en gaan ze recycelen en dan maken we er kauwgom van en verkopen we die aan Duitsland.
Maandag 11 december 2006
ga dan eens een pintje pakken
Een klein mannetje zit in een bar naar zijn glas te staren.
Een half uur lang beweegt hij zich totaal niet.
Er komt een levensgrote trucker binnen en deze gaat naast hem zitten.
Hij pakt het glas van het mannetje en leegt het in een teug.
De arme man barst in snikken uit.
De trucker draait zich naar hem toe en zegt: "Kom op man, het was maar een
geintje hoor! Ik bestel wel even een nieuwe voor je."
"Nee, zegt de man, "dat is het niet.
Vandaag is de ergste dag uit mijn leven.
Ik heb me vanmorgen verslapen en was daardoor te laat voor een belangrijke
vergadering.
Mijn baas werd zo kwaad, dat hij me op staande voet heeft ontslagen.
Toen ik naar mijn auto wilde gaan, bleek deze gestolen te zijn.
Terwijl ik aangifte deed, zeiden ze op het politiebureau dat ze niets voor
me konden doen.
Vervolgens nam ik dus maar een taxi.
Nadat ik betaald had en de taxi was weggereden, merkte ik dat ik mijn
portefeuille op de achterbank had laten liggen.
Thuisgekomen trof ik mijn vrouw in bed aan met mijn beste vriend.
Totaal gedeprimeerd ben ik toen maar naar deze kroeg gegaan.
En nu ik eindelijk de knoop heb doorgehakt en zelfmoord wil plegen, kom jij
binnen en drinkt mijn vergif op..."
Een half uur lang beweegt hij zich totaal niet.
Er komt een levensgrote trucker binnen en deze gaat naast hem zitten.
Hij pakt het glas van het mannetje en leegt het in een teug.
De arme man barst in snikken uit.
De trucker draait zich naar hem toe en zegt: "Kom op man, het was maar een
geintje hoor! Ik bestel wel even een nieuwe voor je."
"Nee, zegt de man, "dat is het niet.
Vandaag is de ergste dag uit mijn leven.
Ik heb me vanmorgen verslapen en was daardoor te laat voor een belangrijke
vergadering.
Mijn baas werd zo kwaad, dat hij me op staande voet heeft ontslagen.
Toen ik naar mijn auto wilde gaan, bleek deze gestolen te zijn.
Terwijl ik aangifte deed, zeiden ze op het politiebureau dat ze niets voor
me konden doen.
Vervolgens nam ik dus maar een taxi.
Nadat ik betaald had en de taxi was weggereden, merkte ik dat ik mijn
portefeuille op de achterbank had laten liggen.
Thuisgekomen trof ik mijn vrouw in bed aan met mijn beste vriend.
Totaal gedeprimeerd ben ik toen maar naar deze kroeg gegaan.
En nu ik eindelijk de knoop heb doorgehakt en zelfmoord wil plegen, kom jij
binnen en drinkt mijn vergif op..."
Maandag 11 december 2006
Marylou
Een man zit rustig aan de ontbijttafel te eten en leest de krant, wanneer zijn vrouw plots achter hem komt staan en hem op het hoofd slaat met een pan. "Waar was dat nu voor?", vraagt hij, terwijl hij over zijn hoofd wrijft. "Dat was voor dat stukje papier in de zak van je broek met de naam Marylou op!", antwoordt ze. "Maar schat toch!", zegt hij bedeesd, "twee weken geleden ben ik met Bob en Peter naar de renbaan geweest en Marylou was de naam van het paard waarop we toen hebben gewed!". Ze kan zich wel vinden in zijn uitleg, voelt zich best wel dom en verontschuldigt zich.
Drie dagen later zit hij daar weer rustig zijn krant te lezen, wanneer zijn vrouw achter hem komt staan en hem een geweldige slag op het achterhoofd geeft met een nog grotere pan. Het hoofd van de man komt terecht in zijn bord cornflakes en daar blijft hij even bewusteloos in liggen.
Enkele tellen later komt hij alweer bij, serieuze hoofdpijn, het bloed
sijpelt uit zijn kop. "Waar was dat nu weer voor?", vraagt hij, terwijl hij probeert zich te orienteren en stil te blijven zitten op zijn stoel.
"WEL", roept ze uit, "UW PAARD HEEFT GEBELD!"
Maandag 11 december 2006
Dagboek van een kleuter
MaandagSinterklaas gaan halen bij bomma en bompa, Alleen knikkers gekregen.
Stom speelgoed. Heb knikkers op de keldertrap gelegd. Bompa naar
beneden getuimeld, geen belang, bompa toch al oud en versleten, er
waren geen knikkers kapot. Klop gekregen, met knikkers spelen mag
niet.
Dinsdag
Hele toffe dag, heb nichtje Suzy gezien op begrafenis bompa. Hele
dag doktertje gespeeld, Heel plezant. Mama kwaad, papa kwaad,tante
Angel kwaad, Suzy niet. Doktertje spelen mag niet. Stiel leren is
verboden.
Woensdag
Hier en daar in huis lagen chocoladekorrels, Papa is muizenvallen
gaan kopen, Heb korrels opgegeten, Mama viel flauw, Heb klop
gekregen, Lekkere chokoladekorrels eten is verboden.
Donderdag
Heb voor 20 knikkers hele mooie witte muis gekregen van kameraad,
In doosje gedaan en schoon verpakt, Cadeau voor mama. Mama eerst
heel blij, daarna kreis gegeven, flauw gevallen, Papa weer heel kwaad.
Heb klop gekregen, Cadeautjes geven is verboden.
Vrijdag
Papa sloot mij op in de kelder, is plezant. Heb van patattenvoorraad
frietjes gesneden om mama te helpen. Zwaar werk, wel 100 kilo
patatten. Heb toch klop gekregen. Mama helpen is verboden.
Zaterdag
Papa sloot mij op op zolder, ook heel plezant. Heb papa geholpen
en dakgoot proper gemaakt. Stond veel volk op straat. Pompiers zijn
me komen van het dak halen. Papa kwaad, heb klop gekregen.
Papa helpen is verboden.
Zondag
Papa sloot me op in het tuinhuisje. Had kou en heb een vuurtje
gestookt. Pompiers zijn weer gekomen. Toffe mensen, spuiten alles
nat. Heb klop gekregen. Kou hebben is verboden.
Maandag
Wou pompiers nog eens terugzien. Heb gebeld en ze zijn gekomen.
Mama kwaad en pompiers ook. Heb klop gekregen. Pompiers graag
zien is verboden.
Dinsdag
Stille dag vandaag. Heb niets gedaan. Mama heel ongerust en
ambetant. Niks doen is niet plezant en eigenlijk verboden.
Woensdag
Op bezoek gegaan bij bomma, toen ze me zag staan kreeg bomma schuim
op haar mond. Mama sloot me op in de keuken. Stoelen van bomma veel
te hoog, heb ze wat korter gemaakt met de zaag van bompa, nu zijn ze
juist goed. Mama kreeg ook schuim op haar mond. Heb klop gekregen.
Donderdag
Met papa naar de kliniek gegaan, bomma en mama gaan bezoeken.
Iets kapot aan de zenuwen. Waarschijnlijk familieziekte.
Dokter stak met naald in mama haar arm. Heb met andere naald die daar
lag in de stouterik zijn achterwerk gestoken. Dokter kreeg ook schuim.
Van papa klop gekregen. Mama helpen is verboden.
Maandag 11 december 2006
een goeike
Een Engelse toerist neemt een taxi om van de luchthaven in Zaventem naar z'n hotel in Brussel te gaan. Ze rijden voorbij het Atomium en de passagier achter in de taxi wil de chauffeur wat vragen over het imposante bouwwerk, dus tikt hij de man even op z'n schouder om de aandacht te trekken.
De taxichauffeur geeft een geweldige schreeuw en verliest de macht over het stuur.
Het voertuig mist op een haartje na een tram, ramt bijna een huis, alvorens op het trottoir tussen tientallen driftig fotograferende Japanners tot stilstand te komen.
Het is even stil in de taxi.
Dan zegt de chauffeur: "Meneer, wilt u dat nooit meer doen. Ik ben me dood geschrokken."
De passagier zegt dat hij niet had geweten dat de chauffeur zo zou schrikken van een klein tikje op z'n schouder.
Waarop de bestuurder zegt: "Het is uw schuld niet hoor meneer.
Maar vandaag is mijn eerste dag als taxichauffeur.
Hiervoor heb ik 25 jaar lijkwagens gereden".
De taxichauffeur geeft een geweldige schreeuw en verliest de macht over het stuur.
Het voertuig mist op een haartje na een tram, ramt bijna een huis, alvorens op het trottoir tussen tientallen driftig fotograferende Japanners tot stilstand te komen.
Het is even stil in de taxi.
Dan zegt de chauffeur: "Meneer, wilt u dat nooit meer doen. Ik ben me dood geschrokken."
De passagier zegt dat hij niet had geweten dat de chauffeur zo zou schrikken van een klein tikje op z'n schouder.
Waarop de bestuurder zegt: "Het is uw schuld niet hoor meneer.
Maar vandaag is mijn eerste dag als taxichauffeur.
Hiervoor heb ik 25 jaar lijkwagens gereden".
Maandag 11 december 2006
snelheid
Een vrouw van ongeveer 75 jaar rijdt met haar splinternieuwe ferrariop de E40 tegen ongeveer 35 km/u.
Een GTI van de rijkswacht merkt dit op en zet de moeizame
achtervolging in. De Ferrari wordt tegengehouden en een flik stapt
uit, benadert de wagen en vraagt om het raam naar beneden te doen.
De flik, die ziet dat het een bejaarde dame is vraagt:
"Madam, u rijdt hier op een autostrade en de minimumsnelheid is hier
70 km/u..."
"Ahzo, jamaja, ik zie hier een plakkaat met "E40" op dus dacht ik
dat ik hier maar 40 mocht..."
"Nenieje, madammeken, ge moet hier minimum 70 rijden"
Naast de oude dame zit een oud ventje die rilt als een pasgeboren
veulentje...
De flik die blijkbaar geamuseerd is door de situatie, zegt:
Wat ist er meneer, gaat het wa te rap voor u?"
Oude man: "Wilde zwijgen, we komen juist van den E313!!"
Vrijdag 8 december 2006
Leer Engels - Frans en Chinees
LESSEN FRANS, ENGELS, CHINEES.FRANS:
Nous allons un corridor.
We gaan ne gang.
Je suis chemin.
Ik ben weg.
ça c'est pour bouffer son armoire.
Dat is voor uw kas op te fretten.
n'Escalier pas sur les patates, ils sont trop semaines.
Trap niet op de aardappelen, zij zijn te week.
Les autos moustachent dans les rues.
De auto's snorren door de straten.
C'est pour savon.
't Is om zeep.
Porter quelqu'un autour de savon.
Iemand om zeep brengen.
Cravate bien pour moi.
Da's goed voor mij.
Coureur d'escalier.
Traploper.
Chinois.
Notenschijter.
Jambon Civil.
Hamburger.
Ca c'est autre fromage.
Dat is andere kaas.
Je pends l'imbécile dehors.
Ik hang de gek uit.
Je colle l'enveloppe poème.
Ik plak de omslag dicht.
Vraiment profité.
Echtgenoot.
Une rue coulant mort.
Een doodlopende straat.
Cela couche à moi.
Het ligt aan mij.
Je n'ai plus de phrase.
Ik heb er geen zin meer in.
Sous bien.
Ondergoed.
He had a careful mother.
Hij had een kar vol modder.
ENGELS:
The bad man made his breakfast.
De badman maakte zijn broek vast.
The play is not fair.
De plee is niet ver.
He had a carefull mother.
Hij had een kar vol modder.
What a life!
Wat een lichaam!
He was brave in the war.
Hij was braaf in de war.
He had his trouble for his pains.
Hij had zijn druppels voor zijn pijn.
There was a lawyer in the room.
Er was een luier in de kamer.
The girl with the soft eyes.
De kerel met het softijs.
What do you mean?
Wat doe je, Mien?
Do you need a ticket, Jack?
Doe je niet een tikkie gek?
No parking here!
Niet het park in, heren!
She made the noise.
Ze meet de neus.
There is a long way.
Er is een long weg.
CHINEES:
Stupid man.
Dum gai.
Small horse.
Tai ni po ni.
I think you need a facelift.
Chin tu fat.
I am not guilty.
Wai hang mi.
We have a problem.
Sum ting wong.