Archief

Arafat komt toe in het Paradijs. Hij wandelt op de wolken, luistert naar de Engelen die harp spelen, maar begint al spoedig zich te vervelen. Hij vraagt aan Sint Pieter hoe hij zich kan bezighouden. Die stelt hem voor van 2 weken in de Hel te gaan zitten. Eens aangekomen bij Lucifer wordt hij ontvangen door 70 prachtige maagden, deze geven hem eten en wijn à volonté en buikdansen zoveel hij wil. De twee weken gaan zo voorbij en Yasser gaat terug naar het Paradijs.

Na drie maanden is hij weer dépressief en vraagt weerom een passage in de Hel. Sint Pieter waarschuwt hem wel dat hij deze maal er voorgoed zal moeten blijven.

Eens terug in de Hel krijgt Arafat gigantische vlammen aan het lijf en zweepslagen van de duivels. Maar wat gebeurt er hier zegt hij, het is niet zoals den eerste keer.

Lucifer.....Neen, dat is het verschil tussen toerisme en immigratie

Topverkoper

===================================================
Een jongeman loopt voorbij een supermarkt en ziet er een bericht aan het uitstalraam hangen waarop vermeld staat dat de eigenaar op zoek is naar een verkoper. Hij stapt de winkel binnen en zegt dat hij de job graag wil. De eigenaar vraagt hem of hij ervaring heeft waarop de jongen het volgende antwoordt: 'Ik? Ervaring? Ik ben de koning van de verkoop! Mijn neef had een winkel en ik heb er zoveel verkocht dat hij stinkend rijk is geworden. Hij woont nu in Brazilië en hoeft er niets anders meer te doen dan te luieren in de zon. Ik zweer op het hoofd van mijn moeder dat er geen betere verkoper bestaat dan ik.'De eigenaar beslist dat hij de jongen die dag nog laat beginnen om zijn verkooptalenten uit te testen. 's Avonds komt hij terug om te zien hoeveel hij verkocht heeft. 'En? Heb je veel verkocht?'.'Het spijt me maar ik heb maar 1 klant gezien, ik zweer het je!' zegt de jongen.'Tja, dat is niet echt fantastisch. Voor hoeveel heb je aan hem verkocht?''Slechts voor EUR 300.000.''Wat? EUR 300.000? Hoe heb je dat in godsnaam voor elkaar gekregen?'En de verkoper vertelt: 'De klant kwam binnen en ik verkocht hem een vishengel. Ik stelde hem ook geschikt aas voor alsook een kist om zijn materiaal in te bewaren. Ik vertelde hem dat één lijn eigenlijk niet voldoende is om goed te kunnen vissen en zei hem dat hij met de andere lijn die ik hem toonde zelfs Moby Dick zou kunnen vangen. Voor die lijn had hij natuurlijk ook een reeks aangepaste dobbers en vliegjes nodig. Omdat hij geen belachelijk figuur zou slaan bij de andere vissers verkocht ik hem ook de aangepaste outfit, een waterdichte broek, laarzen, een jas, was om z'n jas te beschermen en een petje. Ah ja, want met een splinternieuwe uitrusting en zonder aangepaste kledij ziet hij eruit als een idioot en onze klanten mogen er niet uitzien als idioten, nietwaar?Ik vroeg hem waar hij van plan was om te gaan vissen en hij zei dat hij naar zee wou gaan. Ik heb hem dan ook gezegd dat hij best een boot zou kopen en verkocht er hem één van 12 meter met 2 buitenboord motors. Toen ik vroeg hoe hij die boot naar de kust zou brengen, zei hij dat hij dat nog niet goed wist. Ik heb hem dan maar de allernieuwste Mercedes Jeep verkocht met een aanhangwagen om de boot aan vast te maken. Als ik alles optelde kwam ik aan EUR 303.000, ik heb het prijskaartje afgerond naar EUR 300.000 en hij heeft z'n cheque ondertekend. De mond van de eigenaar valt open, hij geloof z'n eigen oren niet en zegt: 'Je hebt een Mercedes verkocht aan iemand die een hengel kwam kopen?''Wel, niet echt. De klant kwam eigenlijk een doos tampons kopen voor z'n vriendin en toen zei ik: 'Aangezien je weekend toch naar de kloten is, waarom zou je niet eens gaan vissen?'

Een man heeft een nieuwe Mercedes gekocht en gaat op een mooie zomeravond even lekker een stuk rijden... Het dak eraf, de wind glijdt door zijn haar en hij besluit eens te kijken hoe hard zijn wagen nou eigenlijk kan. Net als de kilometerteller een respectabele 180 km/u aangeeft, ziet hij in zijn spiegel 2 blauwe zwaailichten... "Met geen mogelijkheid dat ze een Mercedes kunnen bijhouden," denkt hij nog en trapt de bolide nog harder op zijn staart. Pijlsnel vliegt hij over de weg : 190, 200, 230 zelfs, maar.. de politie zit nog steeds vlak achter hem. "Waar ben ik godsnaam mee bezig?" denkt hij en hij gaat naar de kant van de weg. De agent loopt naar hem toe, pakt zijn rijbewijs zonder ook maar iets te zeggen, bekijkt zijn rijbewijs en auto aandachtig. Ineens zegt hij: "Ik heb een lange zware dag achter de rug en jij bent echt de laatste die ik aan de kant zet vandaag. Ik heb geen zin in nog méér papierwerk dus als je me een zééééér goed (!!!) excuus kan geven, ééntje die ik ook nog nooit eerder heb gehoord waarom je zo scheurde over de weg, dan laat ik je gaan!" "Afgelopen week is mijn vrouw ervandoor gegaan met een politieagent," zegt de man, "en ik was bang dat je haar terug wilde geven!"

 

Elio Di Rupo, Laurette Onckelinx & Guy Verhofstadt vliegen over Belgi뼂R>
in een staatsvliegtuig wanneer Elio zich naar Laurette draait en glimlacht.

'Weet je Laurette, dat ik 驮 iemand h马 gelukkig kan maken door een

briefje van 500 ? door het raam te gooien?"

Laurette lacht: "En Elio, besef je dat ik 10 mensen redelijk gelukkig

kan maken door 10 briefjes van 50 ? door het raam te gooien?"

Uiteraard kan Guy niet achterblijven en hij richt het woord tot zowel

Elio als Laurette: "En ik verkies toch 100 mensen een beetje gelukkig

te maken door 100 keer 5 ? door het raam te gooien!"

De piloot, ietwat verbouwereerd, richt zich tot zijn co-piloot: "My

god, hoort die omhooggevallen blaaskaken hier bezig. Beseffen zij dat

ik 10 miljoen mensen h马 gelukkig maak door drie eikels door het raam te gooien?

Een beroemde piratenkapitein staat aan het rad van zijn schip als de uitkijk roept: "Twee vijandelijke schepen in zicht!"
De kapitein zegt: "Stuurman, geef mij mijn rode shirt" en de kapitein en de piraten vechten als leeuwen en winnen.
Een week later roept de uitkijk: "vijf vijandelijke schepen in zicht!"
De kapitein zegt: "Stuurman geef mij mijn rode shirt" en de piraten vechten als leeuwen en winnen.
Dan vraagt de stuurman: "Kapitein, waarom trek je altijd een rood shirt aan als we vechten?"
Waarop de kapitein antwoordt: "Als ik gewond raak tijdens het vechten ziet niemand het bloed en blijft iedereen dapper doorvechten." "Aha" zegt de stuurman, "nu snap ik het".
Weer een week later roept de uitkijk: "vijfentwintig vijandelijke schepen in zicht!"
Waarop de kapitein roept: "Stuurman, geef mij mijn bruine broek!"

Een man ligt al een tijdje in coma en zijn vrouw wijkt geen minuut van zijn ziekbed. Op een dag komt de man bij bewustzijn en wenkt zijn vrouw meteen dichterbij. Hij fluistert haar in het oor: "In alle kwade dagen bleef jij bij mij: Toen ik ontslagen werd, was je er voor mij; toen mijn zaak bankroet ging, heb je me niet in de steek gelaten; toen ons huis afbrandde, zijn we samen meteen een ander onderdak gaan zoeken; en toen mijn gezondheid slechter werd, bleef je steeds aan mijn zij. Weet je wat ik denk?"
De ogen van de vrouw vullen zich met tranen van ontroering.
"Zeg het maar schatje. Zeg het maar." zegt ze snikkend. "dat jij ongeluk brengt, TRUT!"