Zaterdag 22 november 2008
Reageer op dit bericht
Reageer op dit bericht
Zaterdag 22 november 2008
AUTO
Een Marokkaan heeft een auto van twintig jaar oud.
Die wil hij inruilen in de garage.
'OK, zegt de garagehouder,
ik wil de auto eerst wel even bekijken!'
"Ikke koet vinden", zegt de Marokkaan
en samen stappen ze naar buiten naar de auto.
Garagehouder :"'Hoe oud is die auto?'
Marokkaan :"Twintig jare.'
Ze gaan in de auto zitten,
de garagehouder achter het stuur en deze merkt
op dat alles nog in de plastiekhoesen zit
van twintig jaar terug de zetels incluis.
De garagehouder kijkt naar de kilometerteller
en stelt verbaasd vast dat er in die twintig jaar maar
385 kilometer op de teller is gekomen.
Garagehouder:
'Meneer, je hebt zeker gesjoemeld met die kilometerteller,
hoe kan dit anders zo weinig zijn?'
Marokkaan:
'Nee, meneer, kij zijt toch kene racist, is allemaal origineel
Waarop de garagehouder:
'Waarom heb je deze auto gekocht en
waarvoor heb je hem dan gebruikt?'
Zegt die Marokkaan: 'Om naar werk te rijden !!!
Zaterdag 22 november 2008
| Een Belg en een Hollander wonen elk al geruime tijd zo een vijftig meter van de grens, zonder eigenlijk echt contact met elkaar te hebben. Op zekere dag echter zijn zij samen gelijktijdig in hetzelfde café en zitten aan de toog. Daar bespreken ze de dagelijkse gebeurtenissen in de grensstreek bij een fris pintje. Na meerdere van die frisse pintjes zegt de Belg plots zo om te lachen: 'Zeg gierigaard, doe er nog maar eens eentje op hé 't is uw beurt'. 'Nou', zegt de Hollander, 'Wij Nederlanders zijn helemaal niet gierig, wij zijn enkel zuinig. Om je een voorbeeld te geven, vorige maand had ik zin om een verrekijker te kopen. Ik ging dus naar een winkel waar men dergelijke dingen verkoopt. De verkoper had twee soorten, één van honderd Euro en één van tweehonderd Euro. Vermits ik, naar mijn mening met deze van honderd Euro voldoende ver zag leek het mij nogal gek om er één te kopen van tweehonderd Euro. Dus heb ik deze van honderd euro gekocht'. 'Dat lijkt me logisch', zegt de Belg, ' en wat zie je dan zoal met die verrekijker?' 'Wel', zegt die Hollander, 'nu je er om vraagt, verleden week bijvoorbeeld zag ik jou in je keuken met je vrouw bezig'. 'Wel', zegt de Belg, 'had dan toch maar die van tweehonderd Euro gekocht, dan had je gezien dat het jouw vrouw was'. |
Woensdag 29 oktober 2008
GESPREK TUSSEN VADER EN ZOON
Dirk leidt zijn zoon rond in een worstenfabriek
Dirk:
'Kijk zoon, dit is de worstenmachine.
Je doet er aan een kant
varkens in en aan de andere kant
komt er worst uit.'
Je doet er aan een kant
varkens in en aan de andere kant
komt er worst uit.'
Zoon:
'Zeg pa, als je die machine andersom laat draaien en er een worst in steekt,
komen er dan varkens uit?'
Dirk:
'Nee jongen, dat kan die machine niet.
Dat kan alleen je moeder.'......
Woensdag 29 oktober 2008
WAT GEBEURT ER ALS JE TEVEEL DRINKT ?
|
Een zatlap strompelt een café buiten met zijn autosleutels in zijn hand en op dat ogenblik komt er een politiepatrouille voorbij. Die stoppen en vragen : ............ en kunnen we iets voor je doen? Waarop de zatte schup naar zijn sleutel kijkt en wauwelt :....... ze hemme mijnen auto gepikt. Politie vraagt waar hij zijn auto laatst gezien heeft en de zatte kijkt naar zijn autosleutels en stamelt:......... daarstraks zat hij nog aan mijnen autosleutel vast. De agenten kijken elkaar glimlachend aan, kijken weer naar diene zatte en opeens ziet één agent dat die vent zijn broek openstaat en zijn wieter eruit hangt. De agent zegt : Vriendje nie voor 't één of 't ander maar uw broek staat open en uwe burger staat in de deur. De zatte tast naar zijn wieter en roept : Holy shit, mijn lief is ook weg. |
Woensdag 29 oktober 2008
OPGEPAST VOOR DE NIEUWSTE MOBIELE RADARS
Woensdag 29 oktober 2008
HOE LOST EEN VROUW BEST DE MIDLIFE-CRISIS VAN HAAR MAN OP ?
ZIEHIER DE OPLOSSING :
Na 25-jaar huwelijk bekijkt een man zijn vrouw en zegt :
“ Schatje , 25 jaar geleden hadden we een klein appartementje,
een oude versleten wagen,een klein zwart-wit TV-toestel
we sliepen op de canapé, maar ik sliep met een heel aantrekkelijke
sexy jonge blonde van 25 jaar.
Nu bezitten we een huis van 5OO.OOO EUR ,
een BMW van wel 5O.OOO EUR,
een waterbed met verschillende standjes, een plasma-tv met groot scherm en een cinema-arroundsystem , maar ik slaap nu wel met een vrouw van 5O jaar “
Zijn vrouw bekijkt hem en zegt dan :
“ Schatje het enige wat je moet zoeken is
een jong sexy blond meisje van 25 jaar
En ik zal er wel voor zorgen dat je binnen
de kortste keren opnieuw in een klein appartementje zit, een oude wagen bezit, opnieuw op de canapé slaapt
en je opnieuw tevreden zult moeten zijn
met een oud zwart-wit tv-toestel “
Het schijnt dat de man zijn “ goesting “
onmiddellijk over was
ZIEHIER DE OPLOSSING :
Na 25-jaar huwelijk bekijkt een man zijn vrouw en zegt :
“ Schatje , 25 jaar geleden hadden we een klein appartementje,
een oude versleten wagen,een klein zwart-wit TV-toestel
we sliepen op de canapé, maar ik sliep met een heel aantrekkelijke
sexy jonge blonde van 25 jaar.
Nu bezitten we een huis van 5OO.OOO EUR ,
een BMW van wel 5O.OOO EUR,
een waterbed met verschillende standjes, een plasma-tv met groot scherm en een cinema-arroundsystem , maar ik slaap nu wel met een vrouw van 5O jaar “
Zijn vrouw bekijkt hem en zegt dan :
“ Schatje het enige wat je moet zoeken is
een jong sexy blond meisje van 25 jaar
En ik zal er wel voor zorgen dat je binnen
de kortste keren opnieuw in een klein appartementje zit, een oude wagen bezit, opnieuw op de canapé slaapt
en je opnieuw tevreden zult moeten zijn
met een oud zwart-wit tv-toestel “
Het schijnt dat de man zijn “ goesting “
onmiddellijk over was
Maandag 13 oktober 2008
HET BRUIDSPAAR
Nadat een pas getrouwd bruidspaar
de bruidssuite van het hotel heeft betreden,
doet de bruidegom zijn broek uit en
geeft het aan zijn kersverse bruidje met de woorden:
'Trek deze broek van mij eens aan'.
Met een ietwat verbaasd gezicht
doet ze wat hij zegt en merkt even later op:
'Zie je nou wel, die broek past mij toch niet !!! '
De bruidegom ziet dat tafereel geamuseerd aan
en zegt dan heel doordringend:
'Heel goed,
onthoud dus dat IK de broek draag en niet jij.'
Even later geeft het bruidje haar slipje
aan haar bruidegom en zegt :
'Dan wil ik nu graag, dat jij ook even mijn slipje past'.
Hij gaat argeloos op haar verzoek in.
Het komt echter niet verder dan zijn rechter bovenbeen en moet dan wel opmerken :
'Ik kom helemaal niet in je slipje.'
'Juist.', zegt het bruidje ,
'en als jouw houding niet verandert,
dan blijft dat ook zo!'
Maandag 13 oktober 2008
MAZOUTTANK
Twee buren staan met elkaar te praten
Buur 1: Dat is nu de 2é maal in 4 jaar.
Buur1: Awel, gaat het mij nog vertellen,
over het leegpompen van de ene buur zijn mazouttank.
Buur 1: Dat is nu de 2é maal in 4 jaar.
In allebei de gevallen had ik deze net laten voltanken,
dat zijn kostelijke keren geweest.
Buur 2: Ik voel met u mee,
Buur 2: Ik voel met u mee,
6jaar geleden ben ik drie maal bestolen geweest.
Maar ik heb er iets op gevonden
Maar ik heb er iets op gevonden
en sindsdien is er geen mazout meer gestolen.
Buur1: Awel, gaat het mij nog vertellen,
alle tips zijn welkom, die situatie hangt mij de keel uit??!!
Buur 2: Rustig buurman,
Buur 2: Rustig buurman,
al hetgeen ik heb gedaan is een groot plakkaat
gezet met in grote letters ' MAZOUT '
Buur 1: Zijt gij helemaal zot geworden,
dan moeten ze zelf niet meer zoeken...
Buur 2: wacht, ik ben nog niet klaar.
Buur 2: wacht, ik ben nog niet klaar.
Ik heb dat plakkaat niet boven mijn mazouttank gezet
maar boven mijn septische put.
Dit jaar hebben ze op die manier
Dit jaar hebben ze op die manier
reeds 2 maal mijn beerput gratis leeggezogen.
Zondag 12 oktober 2008
REIZEN OM TE LEREN
Een man stapt op het vliegtuig en zoekt zijn voorbehouden plaats .
Terwijl hij zich nog aan het installeren is,
kijkt hij toevallig op en ziet een heel knappe vrouw in het toestel stappen.
Als hij merkt dat ze regelrecht op zijn zitplaats afkomt,
loopt er van opwinding een hete rilling over zijn rug.
De mooie blondine neemt heel gedistingeerd de plaats rechts van hem in.
De man kan zich niet lang bedwingen en
knoopt meteen een conversatie aan met de cliché-achtige openingszin :
' Zakenreis of vakantietrip ? '
' Een congres voor nymfomanen in Chicago, '
' Zakenreis of vakantietrip ? '
' Een congres voor nymfomanen in Chicago, '
antwoordt de vamp droogweg.
Whauw !!!
Daar moet de man toch even van slikken en tevens voelt hij zijn adrenaline stijgen.
Whauw !!!
Daar moet de man toch even van slikken en tevens voelt hij zijn adrenaline stijgen.
Zo'n prachtvrouw, rechts van hem en een nymfomanencongres !!
Met veel moeite probeert hij onverschillig te klinken als hij vraagt :
' En wat is uw zakelijke rol op het congres? '
' Ik geef er een voordracht ', zegt ze.
' Ik geef er een voordracht ', zegt ze.
' Vanuit mijn ervaring probeer ik de meest voorkomende misverstanden
omtrent seksualiteit uit de wereld te helpen. '
' Echt waar? ' zegt hij, terwijl hij nogmaals zijn opwinding inslikt.
' Echt waar? ' zegt hij, terwijl hij nogmaals zijn opwinding inslikt.
' En over welke misverstanden hebt u het dan ? '
' Wel, ' begint ze uit te leggen, '
' Wel, ' begint ze uit te leggen, '
een eerste is bijvoorbeeld dat Afrikaans-Amerikaanse mannen het grootst geschapen zouden zijn,
terwijl het in feite de oorspronkelijke Amerikaanse Indianen zijn, die die naam en faam waardig zijn.
Een ander misverstand is dat Franse mannen de beste minnaars zouden zijn,
maar in werkelijkheid zijn het de Grieken. '
Plotseling bloost de vrouw en stamelt gegeneerd :
Plotseling bloost de vrouw en stamelt gegeneerd :
' Mijn excuses, ' zegt ze, ' eigenlijk betaamt het niet dat ik dat hier allemaal met u zit te bespreken.
Ik ken zelfs niet eens uw naam. '
Hitsig steekt de man zijn hand uit en stamelt :
Hitsig steekt de man zijn hand uit en stamelt :
' Winnetou...Winnetou Papadopoulos, aangenaam. '
Zondag 12 oktober 2008
BELASTINGEN
Aan de Inspecteur der Belastingen :
Het spijt me u te moeten berichten, dat het voor mij onmogelijk is te
bekijken of ik mijn belasting voor 2008 nog kan betalen.
Mijn financiële positie is zeer onoverzichtelijk geworden dankzij de toepassing van:
De Arbeidswet, de Auteurswet, de Horecawet, de Beurswet, de Loterijwet, de
Motorrijtuigenwet, de Warenwet, de Woningwet, de Drankwet, de
Gezondheidswet, de Winkelsluitingswet, de Invalidenwet, de Vestigingswet t/m
de Ziekenwet enz. enz.die op een weerloos publiek wordt losgelaten.
Door al deze verschillende wetten, ben ik zo terneergeslagen, uitgeput,
uitgebuit, uitgewonnen, uitgetrokken en uitgeperst, dat ik niet meer weet
waar ik aan toe ben, hoe ik moet zijn en of ik er nog wel ben.
Men heeft mij genoodzaakt te betalen voor:
Milieubelasting, Inkomstenbelasting, Vennootschapsbelasting,
Precariobelasting, Loonbelasting, Onroerendgoedbelasting,
Overdrachtsbelasting, Staatsbelasting, Straatbelasting, Rioolbelasting,
Grondbelasting, Wegenbelasting, Verzekeringsbelasting, Beursbelasting,
Weeldebelasting, Gemeentebelasting, Dividendbelasting, Successiebelasting,
Hondenbelasting, Vermakelijkheidsbelasting,
En verder voor:
Tabaksaccijns, Benzineaccijns, Gedistilleerdaccijns, Zegelrecht,Registratierecht,
Invoerrecht, Statistiekrecht, Reinigingsrecht en wat er nog meer aan rechten zijn.
Ik ben verplicht bij te dragen aan:
WAO, AOW, AWW, WW, WWV, BTW en tal van andere weeën; alsook aan
Ziektegeldverzekering, Zorgverzekering en Autoverzekering..
Ik betaal:
Liggeld, Staangeld, Parkeergeld, Tolgeld, Sluisgeld, Schoolgeld,
Inschrijfgeld, Lesgeld, Kijkgeld en Luistergeld.
Ik ben aangezocht of verplicht bij te dragen voor:
Dierenbescherming, Vrijheidsbond, Kankerbestrijding, Astmafonds, Nierfonds, Leprafonds,
Ik ben verplicht bij te dragen aan:
WAO, AOW, AWW, WW, WWV, BTW en tal van andere weeën; alsook aan
Ziektegeldverzekering, Zorgverzekering en Autoverzekering..
Ik betaal:
Liggeld, Staangeld, Parkeergeld, Tolgeld, Sluisgeld, Schoolgeld,
Inschrijfgeld, Lesgeld, Kijkgeld en Luistergeld.
Ik ben aangezocht of verplicht bij te dragen voor:
Dierenbescherming, Vrijheidsbond, Kankerbestrijding, Astmafonds, Nierfonds, Leprafonds,
Kinderbescherming, Geheelonthoudersbond, Rampenfonds en het Begrafenisfonds enz. enz.
Er wordt druk op mij uitgeoefend om als steun te dienen voor:
het Rode Kruis, het Groene Kruis, Het Wit-Gele Kruis, Het Oranje Kruis
en een regenboog van andere Kruizen.
De regering en anderen die mij in haar naam regeren, hebben mij zo
geregeerd, dat ik niet meer weet wiens eigendom ik ben.
Ik ben verplicht, verdacht, verhoord, ondervraagd, berispt, beboet, bekeurd,
bestraft, bekeken, onderzocht, nagegaan, gecontroleerd, gezuiverd,
ingesloten, uitgesloten, verwisseld, ontbonden, gecommandeerd, ingeschreven,
uitgeschreven, doorgelicht, ingelicht, voorgelicht, opgelicht en heen en weer geschoven.
Ik heb tot nu toe mijn leven doorgebracht met het invullen, uitschrijven,
overschrijven, halen en bekrachtigen en tekenen van formulieren.
Ik heb reeds honderden malen verklaard, dát ik ben geboren en waar en wanneer.
Maar men schijnt mij slecht te geloven, omdat men mij voor allerlei folteringen nodig heeft.
Voor actiecomités, bonden, fondsen, verenigingen, clubs, instellingen,
instituten, organisaties en stichtingen schijn ik een onuitputtelijke bron
te vormen voor het verschaffen van G E L D en het bevredigen van iemands
tegenwoordige en toekomstige wensen en behoeften van het menselijk ras.
Ik ben verplicht voor een Energie Keurmerk te betalen voor ik mijn huis mag verkopen.
Het enige wat mij nog aan het leven bindt, is mijn nieuwsgierigheid:
WAT KOMT ER NOG MEER ??
Dat is dan misschien het betalen van milieuheffing op een biefstuk.
Omdat het milieu vervuild wordt door de uitstoot van gassen door het rund.
Dan voel ik door mijn klompen heen, dat de volgende stap zal zijn, dat ik
straks verplicht ben een snuffelpaal aan te schaffen voor in mijn huis.
Om mijn eigen uitstoot te meten en daarover ook milieubelasting te betalen.
Meneer de Inspecteur, zoals u ziet, kan ik tot mijn spijt mij nauwelijks nog
veroorloven om te leven, laat staan om nog meer te betalen.
Hoogachtend,
Een uitgeputte en uitgeperste belastingbetaler
Er wordt druk op mij uitgeoefend om als steun te dienen voor:
het Rode Kruis, het Groene Kruis, Het Wit-Gele Kruis, Het Oranje Kruis
en een regenboog van andere Kruizen.
De regering en anderen die mij in haar naam regeren, hebben mij zo
geregeerd, dat ik niet meer weet wiens eigendom ik ben.
Ik ben verplicht, verdacht, verhoord, ondervraagd, berispt, beboet, bekeurd,
bestraft, bekeken, onderzocht, nagegaan, gecontroleerd, gezuiverd,
ingesloten, uitgesloten, verwisseld, ontbonden, gecommandeerd, ingeschreven,
uitgeschreven, doorgelicht, ingelicht, voorgelicht, opgelicht en heen en weer geschoven.
Ik heb tot nu toe mijn leven doorgebracht met het invullen, uitschrijven,
overschrijven, halen en bekrachtigen en tekenen van formulieren.
Ik heb reeds honderden malen verklaard, dát ik ben geboren en waar en wanneer.
Maar men schijnt mij slecht te geloven, omdat men mij voor allerlei folteringen nodig heeft.
Voor actiecomités, bonden, fondsen, verenigingen, clubs, instellingen,
instituten, organisaties en stichtingen schijn ik een onuitputtelijke bron
te vormen voor het verschaffen van G E L D en het bevredigen van iemands
tegenwoordige en toekomstige wensen en behoeften van het menselijk ras.
Ik ben verplicht voor een Energie Keurmerk te betalen voor ik mijn huis mag verkopen.
Het enige wat mij nog aan het leven bindt, is mijn nieuwsgierigheid:
WAT KOMT ER NOG MEER ??
Dat is dan misschien het betalen van milieuheffing op een biefstuk.
Omdat het milieu vervuild wordt door de uitstoot van gassen door het rund.
Dan voel ik door mijn klompen heen, dat de volgende stap zal zijn, dat ik
straks verplicht ben een snuffelpaal aan te schaffen voor in mijn huis.
Om mijn eigen uitstoot te meten en daarover ook milieubelasting te betalen.
Meneer de Inspecteur, zoals u ziet, kan ik tot mijn spijt mij nauwelijks nog
veroorloven om te leven, laat staan om nog meer te betalen.
Hoogachtend,
Een uitgeputte en uitgeperste belastingbetaler
Zondag 12 oktober 2008
IN HET ZIEKENHUIS
SCHITTEREND ! echt gebeurd
Een telefoontje ! Met Gasthuisberg, Leuven
Ik zou graag met iemand spreken die me kan inlichten
over de toestand van een patiënt die bij u verpleegd wordt.
Hoe is de naam van de patiënt ? Louis Peters.
Een ogenblik a.u.b., ik verbind u door met de verpleging.
Met de wachtdienst, wat kan ik voor u doen ?
Ik zou graag weten hoe het gesteld is met de gezondheidstoestand van Louis Peters in kamer 302 ?
Een ogenblikje, ik verbind u door met de dokter van wacht.
Met de dokter van wacht.
Dag dokter, ik had graag geweten
hoe het gaat met mijnheer Louis Peters
die al drie weken bij u verpleegd wordt in kamer 302 ?
Een ogenblikje, ik zal zijn dossier even raadplegen.
Hier heb ik het . Hij heeft vandaag goed gegeten,
zijn bloeddruk en hartslag zijn normaal,
hij reageert goed op de voorgeschreven medicatie en morgen nemen we de hartmonitor weg.
Als alles zo nog 48 uur gunstig verder evolueert zal zijn behandelende arts hem waarschijnlijk uit het ziekenhuis ontslaan voor het volgende weekend.
Dat is fantastisch nieuws, ik ben ongelooflijk opgelucht.
Bedankt dokter, van harte bedankt.
Zo te horen bent u wel erg begaan met de patiënt.
Dichte familie?
Nee, nee dokter, ik ben Louis Peters zelf.
Ik bel u vanuit kamer 302.
Iedereen loopt hier mijn kamer in en uit
maar niemand zegt verdomme iets.
Ik wou zelf ook eens weten hoe het met mij gesteld is.....
Woensdag 8 oktober 2008
DUIVENSPORTEen man en een vrouw zijn 21 jaar getrouwd
|
| |
|
| ||
|
| ||
Vrijdag 3 oktober 2008
ALCOHOL
|
Een Marokkaan, een Zwitser en een Belg worden
in Saoedi-Arabië gepakt omdat ze alcohol gedronken hebben wat streng verboden is. De sultan laat ze voorkomen en vertelt ze:
"Voor het gebruik van alcohol, krijgt ieder 50 stokslagen".
Maar, omdat jullie buitenlander zijn en daarvan niks wisten,
wil ik jullie genadig zijn. Voor de straf wordt uitgevoerd mag ieder nog 1 wens doen."
De Zwitser begint: "Ik wens dat jullie me eerst
een kussen op mijn rug binden, voordat de stokslagen beginnen. " De wens wordt vervult,
maar het kussen begeeft het na 25 slagen. De Marokaan, die dat ziet, wenst dat er 2 kussens op zijn rug gebonden worden. Dit wordt gedaan, maar ook hier begeven de kussens.
Nu vraagt hij aan de Belg: "Wel Belg, omdat ik zo'n grote fan ben van jullie tennis ben ik je bijzonder genadig: je mag 2 wensen doen."
"Oke," zegt de Belg, "ten eerste wil ik geen 50 maar 100 stokslagen." De Zwitser en de Marokaan kijken elkaar vragend aan. "Goed,"zegt de sultan,"ik begrijp het niet, maar je wens wordt vervuld. En je 2e wens?" De Belg antwoordt : "Bind die Marokkaan maar op mijn rug!" |
Vrijdag 3 oktober 2008
HET HUISJE VAN PLEZIER
IN EEN KLEIN DORPJE
GING EEN HUISJE VAN PLEZIER ZICH VESTIGEN,
JUIST NAAST DE PASTORIE.
DE PASTOOR WAS DAAR NIET ZO BLIJ MEE
EN HIJ STAK EEN BRIEFJE IN DE BUS MET DE TEKST :
WEES EEN DAME EN MAAK GEEN RECLAME!!!
DE DAMES IN HET HUISJE VAN PLEZIER
KEKEN RAAR OP EN SCHREVEN OOK
EEN BRIEFJE MET DE TEKST :
WEES EEN HEER EN KOM OOK EEN KEER!!!
Donderdag 2 oktober 2008
2 X LEZEN: FR.+NL.
2 X LEZEN: NL+FR
11-1000 en zijn 13
waren bezig met Ne 69.
Plots draaide 11-1000 zich om en schoof zijne
106 in 11-13 haar 12. 13 was kwaad
en heeft toen in 11-1000 zijn 106 gebeten.
Daarna moest 11-13 den honderd bellen.
Ge begrijpt er geen snars van?
Juist ja, lees het nu nog eens
maar met de getallen in het Frans!
Onze Miel en Thérese waren bezig
met een soixante-neuf.
Plots draaide onze Miel zich om en schoof
zijne saucisse in onze Thérese haar doos.
Therese was kwaad en heeft toen
in onze Miel zijn saucisse gebeten.
Daarna moest onze Thérese den honderd bellen.
100 ToetaToetaToeta !!! Ambulance
Nu is het heel begrijpelijk en overduidelijk.
Zondag 28 september 2008
ARSENICUM IS DODELIJK
Een dame wandelt de apotheek binnen
en vraagt er wat ARSENICUM.
'Waarvoor hebt u dat nodig, mevrouw?'.
'Om mijn man te vermoorden...'
'Daarvoor mag ik u dat niet verkopen.'.
De dame haalt uit haar handtas
een foto van haar echtgenoot,
die daarop volop aan het vrijen is
met de vrouw van de apotheker.
Die bekijkt de foto en zegt:
'O... maar ik wist niet
dat u een voorschrift had.'.
Zondag 28 september 2008
CORRECT TAALGEBRUIK
Een vrouw van 46 krijgt een hartaanval
en ligt in het ziekenhuis.
Terwijl ze op de operatietafel ligt, dichtbij de dood,
krijgt ze een visioen.
Ze ziet God en vraagt: 'Is mijn uur gekomen?'
God antwoordt:
'Nee', je hebt nog 43 jaar, 2 maanden en 8 dagen tegoed.
Bij het ontwaken uit de verdoving, besluit ze
een facelift en een liposuctie te laten doen,
haar lippen te laten opspuiten,
haar borsten te laten corrigeren...
Kortom: ! 'The Works'.
Nu ze weet dat ze nog lang te leven heeft,
loont het ruim de moeite.
Na haar laatste operatie komt
ze totaal gerenoveerd uit het ziekenhuis
en wordt gegrepen door een ambulance
bij het oversteken van de straat.
Dood.
In de hemel aangekomen vraagt ze aan God:
'Ik dacht dat ik nog meer dan 40 jaar tegoed had!
Waarom heb je me laten omver rijden door die ambulance?'
Zegt God : MEID, IK HAD JE NIET GEZIEN !!!
en ligt in het ziekenhuis.
Terwijl ze op de operatietafel ligt, dichtbij de dood,
krijgt ze een visioen.
Ze ziet God en vraagt: 'Is mijn uur gekomen?'
God antwoordt:
'Nee', je hebt nog 43 jaar, 2 maanden en 8 dagen tegoed.
Bij het ontwaken uit de verdoving, besluit ze
een facelift en een liposuctie te laten doen,
haar lippen te laten opspuiten,
haar borsten te laten corrigeren...
Kortom: ! 'The Works'.
Nu ze weet dat ze nog lang te leven heeft,
loont het ruim de moeite.
Na haar laatste operatie komt
ze totaal gerenoveerd uit het ziekenhuis
en wordt gegrepen door een ambulance
bij het oversteken van de straat.
Dood.
In de hemel aangekomen vraagt ze aan God:
'Ik dacht dat ik nog meer dan 40 jaar tegoed had!
Waarom heb je me laten omver rijden door die ambulance?'
Zegt God : MEID, IK HAD JE NIET GEZIEN !!!
Woensdag 24 september 2008
KERMIS
Ik ben naar de kermis geweest ...ook even zwaar doorgezakt.....
Schandalig gewoon......
in ALLE kroegen nog iets gaan drinken.....
je weet wel hoe dat gaat.
HOE IK THUIS BEN GERAAKT
WEET IK NIET MEER GOED.
HET IS TOCH GELUKT !!!