De oude Mustafah leeft al meer dan 40 jaar in New York. Hij wil graag in zijn tuin aardappelen planten, maar hij is alleen en oud en zijn zoon leeft in Irak. Hij schrijft een e-mail aan zijn zoon:
Lieve Ahmed,
Ik ben erg verdrietig, omdat ik in mijn tuin geen aardappelen kan planten.
Ik weet zeker dat jij me had geholpen de tuin om te spitten, als je hier was geweest.
Ik hou van je. Je vader
De zoon schrijft meteen terug:
Lieve Vader,
Raak alsjeblieft niets in de tuin aan!
Ik heb daar namelijk 'het spul' verstopt.
Ik hou ook van jou Ahmed Nog geen 2 uur later staan de US Army, Mariniers, de FBI en de CIA voor het huis van de oude man. Ze spitten de tuin spade voor spade om, zoeken iedere millimeter af, maar vinden niks. Teleurgesteld gaan ze weer weg.
Dezelfde avond nog krijgt de oude man een e-mail van zijn zoon:
Lieve Vader,
Hoogstwaarschijnlijk is de tuin nu helemaal omgespit en kan je aardappelen planten.
Een drukke Ryanair vlucht was geannuleerd. Eén enkele hostess was bezig met het herboeken van een lange rij passagiers. Plotseling duwt een boze passagier zich zijn weg naar haar desk. Hij kletst zijn ticket op de desk en zegt: 'Ik MOET op deze vlucht zitten en het MOET eerste klas zijn!!!.' De hostess antwoordt: 'Sorry meneer, ik zal u met veel plezier helpen, maar ik moet eerst deze mensen helpen, dus als u achteraan wil aanschuiven, dan zal ik u straks met veel plezier helpen.' De passagier was niet onder de indruk. Hij vroeg zeer luid, zodat de andere passagiers achter hem, hem konden horen : 'HEBT U ER ENIG IDEE VAN WIE IK BEN?!!' Zonder aarzelen nam de hostess glimlachend haar intercom-microfoon 'Mag ik uw aandacht alstublieft?', weergalmde haar stem door de volledige vertrekhal, 'we hebben een passagier aan Gate 14, DIE NIET WEET WIE HIJ IS. Als iemand hem kan helpen om zijn identiteit terug te vinden, gelieve naar Gate 14 te komen!' Terwijl de mensen in de rij achter hem hysterisch begonnen te lachen, liep de man hoogrood op, staarde naar de hostess en riep: 'FUCK YOU!!!' Zonder verpinken, lachte ze en zei: 'Het spijt me, meneer, maar daar moet je OOK voor aanschuiven...'
Een vrouw met een hazenlip (die daardoor de L niet uit kan spreken) is 25 jaar getrouwd en besluit een lekker etentje te maken voor als haar man thuiskomt.* Zegt ze; "kijk eens man, omdat je zo nief bent heb ik een nekker etentje voor je gemaakt'* Inderdaad, ze hebben lekker gegeten en na het eten nog een glaasje champagne en lekker vroeg naar bed. Eenmaal in bed komt haar man met de verrassing van de dag tevoorschijn.
Twee tickets om met z'n tweeën 14 dagen naar de Bahamas te gaan. * De vrouw is in de zevende hemel van dit cadeau en zegt dan ook 'Hartstikke nief, echt heel erg nief.' en ze besluit dan ook maar om haar man eens extra te verwennen. Ze gaat met haar hoofd onder de dekens en zakt naar beneden en verwent haar man als nooit tevoren.* Onderwijl vraagt zij hem: 'Is het Nekker man ??'* 'Nee!,' zegt de man, 'Het is van jet-air.'*
Een Marokkaan heeft een auto van twintig jaar oud. Die wil hij inruilen in de garage. 'OK, zegt de garagehouder, ik wil de auto eerst wel even bekijken!' "Ikke koet vinden", zegt de Marokkaan en samen stappen ze naar buiten naar de auto. Garagehouder :"'Hoe oud is die auto?' Marokkaan :"Twintig jare.' Ze gaan in de auto zitten, de garagehouder achter het stuur en deze merkt op dat alles nog in de plastiekhoesen zit van twintig jaar terug de zetels incluis. De garagehouder kijkt naar de kilometerteller en stelt verbaasd vast dat er in die twintig jaar maar 385 kilometer op de teller is gekomen. Garagehouder: 'Meneer, je hebt zeker gesjoemeld met die kilometerteller, hoe kan dit anders zo weinig zijn?' Marokkaan: 'Nee, meneer, kij zijt toch kene racist, is allemaal origineel Waarop de garagehouder: 'Waarom heb je deze auto gekocht en waarvoor heb je hem dan gebruikt?'
Een Belg en een Hollander wonen elk al geruime tijd zo een vijftig meter van de grens, zonder eigenlijk echt contact met elkaar te hebben. Op zekere dag echter zijn zij samen gelijktijdig in hetzelfde café en zitten aan de toog. Daar bespreken ze de dagelijkse gebeurtenissen in de grensstreek bij een fris pintje. Na meerdere van die frisse pintjes zegt de Belg plots zo om te lachen: 'Zeg gierigaard, doe er nog maar eens eentje op hé 't is uw beurt'.
'Nou', zegt de Hollander, 'Wij Nederlanders zijn helemaal niet gierig, wij zijn enkel zuinig. Om je een voorbeeld te geven, vorige maand had ik zin om een verrekijker te kopen. Ik ging dus naar een winkel waar men dergelijke dingen verkoopt. De verkoper had twee soorten, één van honderd Euro en één van tweehonderd Euro. Vermits ik, naar mijn mening met deze van honderd Euro voldoende ver zag leek het mij nogal gek om er één te kopen van tweehonderd Euro. Dus heb ik deze van honderd euro gekocht'. 'Dat lijkt me logisch', zegt de Belg, ' en wat zie je dan zoal met die verrekijker?'
'Wel', zegt die Hollander, 'nu je er om vraagt, verleden week bijvoorbeeld zag ik jou in je keuken met je vrouw bezig'. 'Wel', zegt de Belg, 'had dan toch maar die van tweehonderd Euro gekocht, dan had je gezien dat het jouw vrouw was'.
Een zatlap strompelt een café buiten met zijn autosleutels in zijnhanden op dat ogenblik komt er een politiepatrouille voorbij. Die stoppen en vragen : ............ en kunnen we iets voor je doen? Waarop de zatte schup naar zijn sleutel kijkt en wauwelt :....... ze hemme mijnen auto gepikt. Politie vraagt waar hij zijn auto laatst gezien heeft en de zattekijktnaarzijn autosleutels en stamelt:......... daarstraks zat hij nog aan mijnenautosleutel vast. De agenten kijken elkaar glimlachend aan, kijken weer naar diene zatte en opeens ziet één agent dat die vent zijn broek openstaat en zijn wieter eruit hangt. De agent zegt : Vriendje nie voor 't één of 't ander maar uw broek staatopenen uwe burger staat in de deur. De zatte tast naar zijn wieter en roept : Holy shit, mijn lief is ook weg.
AARDAPPELEN
