????

Twee mannelijke zestigers praten met elkaar over ouder worden.
Zegt Jan: "Het probleem bij vrouwen, is dat ze weigeren te aanvaarden dat ze ouder worden. Ze gebruiken allerlei trucjes om het te verbergen."
"Gij hebt het bij het rechte eind" zegt Piet. "Ik ken een middel om hen te ontmaskeren.
Als gij wilt weten of uw vrouw hardhorig wordt, ga dan op tien meter van haar vandaan zitten en stel een vraag.
Als ze niet antwoordt ga je op vijf meter afstand zitten en stel de vraag opnieuw, dan op twee meter en tenslotte op één meter."
Jan vindt het een schitterend idee en thuis gekomen neemt hij meteen de  proef op de som.
Terwijl vrouw lief in de tuin de was ophangt, gaat hij op een tiental meter van haar vandaan zitten en vraagt:
"Schat, wat eten we deze middag?"
Er komt geen antwoord.
Hij verkleint de afstand met ongeveer de helft en stelt de vraag opnieuw: "Schat, wat eten we deze middag?"
Er komt geen antwoord. Hij komt nog dichterbij zitten en vraagt: "Schat,wat eten we deze middag?" Opnieuw geen antwoord.
Hij begrijpt er helemaal niets van, gaat naast haar staan en vraagt luid en klaar: "Schat, wat eten we deze middag?"
De vrouw draait zich om, kijkt hem geërgerd aan en antwoordt:
"Voor de vierde keer, kip met frieten!"

VROUWEN VERTELLEN VEEL,
MAAR NOG NIET DE HELFT
VAN WAT ZIJ WETEN.
ZE WETEN OOK ONTZETTEND VEEL,
MAAR NOG NIET DE HELFT
VAN WAT ZIJ VERTELLEN

Een soldaat zat achter in een bus toen een jonge vrouw - die in verwachting was -  opstapte.
Zij ging zitten, wat bij de soldaat een glimlach opwekte.
De jonge vrouw voelde dat hij met haar lachte en ging ergens anders zitten, waarop ze de soldaat weer hoorde lachen.Zij verwisselde een tweede, derde en zelfs een vierde maal en steeds begon de soldaat nog harder te lachen. De jonge vrouw vond dit erg en liet de soldaat arresteren.
Toen de zaak voor de rechter kwam, vroeg die hem zijn eigenaardig gedrag te verklaren.
De soldaat zei: "Edelachtbare, toen de jonge vrouw in de bus stapte, zag ik in wat voor positie zij verkeerde.
Ze ging zitten onder de reclame: "Verwijder iedere verdikking."
Ik moest lachen en de vrouw verwisselde van plaats maar ging nu zitten
onder de bioscoopreclame: "Binnenkort verwacht..."
Ik moest weer lachen en de vrouw verwisselde terug van plaats.
Nu onder een reclame van UNOX die als tekst had:
"Ik weet een worstje te waarderen!"
Toen kon ik niet meer, maar het werd nog erger, toen zij voor de laatste maal van plaats verwisselde en onder de reclame van DUNLOP autobanden kwam te zitten.
Hierop stond: "DUNLOP's rubberartikelen hadden dit ongeluk kunnen voorkomen!

Uitspraak: Vrijgesproken!!!  

VRIENDEN

Vrienden krijgen is zo simpel als je geld hebt als water

Maar o w als het minder gaat en het geld is verdwenen

Verdwijnen ook die vrienden de naam onwaardig

Blijft er ondanks dat toch eentje kun je zeggen dat is een vriend.

Als tranen komen en de lach verdwenen en hij zij blijft aan je zij

Jouw blijft steunen ook in alle ellende die er is

Een schouder bied om te huilen of als steun

Blijf die koesteren dat is pas een vriend!

Vrienden bij de vleet in alle tijden dag en nacht

Zijn dat de mensen waar jij op bouwen wil

Als rook zullen ze vervliegen als het tegen zit

Blijft er 1 dan kun je zeggen dat is een vriend.

Blijf geloven dat het nog bestaat in jouw leven

Pak het lantaarntje en zoek in het duister

Of je hem of haar zult vinden bij dag of nacht

Pak hem of haar stevig vast omdat dat een vriend is waar je op wacht.

Laat anderen vrij in wat ze vinden

Nimmer is er een zo uniek als jij

Nemen ze jouw zoals je bent en ook wil zijn

Dan kun je zeggen ik heb echte vrienden!

TUSSEN JE GEBOORTE EN JE DOOD
KUN JE VEEL LEVEN.

 Twie brusseleirs zen op stap in de midi, en in iene kie zeit den 
 iene teige den andere:     

"'k Geluuf da 'k 't schaait em, 'k goen ee in dei kafei binne springe,
 want annes es 't in man broek !"
 Zanne copain : "Haaft a leever nog e wa d'in tot de volgende
 stammenei, wantdaddes ee 'n boegnoellekafei [=vreemdelingencafé].
 Bon, zanne copain kan ni wachte, en ei goet toch binne.
 Twie meneute loeter komt 'em boeite met twie blaa uuge en nen blootnuis.
 "Awel pa, wadedde ga vui . hedde doe eet miszeit ?"
 "Mo neie, miljaardedjuu, 'k zaain binne gegoen en 'k hem just
 gevroegd,
 ......ma'k kakke ?"