Porche en God
De heer Porsche, beroemd ontwerper van auto's, overlijdt en komt bij de hemelpoort.
Petrus vangt hem op en zegt "Meneer Porsche,vanwege uw grote verdiensten voor de ontwikkeling van de auto mag u een wens doen". 
Porsche denkt even na en zegt "Goed, laat me dan een uurtje met God babbelen". 
Petrus knikt, brengt hem naar de troonkamer en stelt hem voor aan God.
Porsche vraagt aan God: "Beste God, uw ontwerp 'de vrouw', waar zat U met uw hoofd toen u haar uitvond?". 
God: "Hoe bedoel je?". 
Porsche: "Nou, je ontwerp stikt van de fouten. Ga maar na: 
De voorkant is niet aerodynamisch 
Het maakt veel te veel lawaai 
De onderhoudskosten liggen extreem hoog 
Het is 5 a 6 dagen in de maand volkomen nutteloos 
De achterkant hangt te los 
Het moet constant opnieuw geverfd en afgewerkt worden 
De uitlaat zit te dicht bij de inlaat 
De koplampen zijn vaak te klein 
Het brandstofverbruik ligt veel te hoog 
God denkt even na en antwoord dan: "Meneer Porsche, dat mag dan misschien wel zo zijn, maar volgens de statistieken rijden er meer mannen 
met mijn uitvinding dan met de jouwe".

Op een bepaalde dag gingen Raf en Rita naar een restaurant.
Tijdens dat de ober de bestelling wilt opnemen zeggen ze dit:
-Raf:Rita je weet dat ik je graag zie
-Rita:Ik zie je ook graag Raf, ik zou je zelfs kunnen opeten.
-Ober:En wat zou mevrouw er graag bij drinken

Een pastoor en een rabbijn staan met elkaar te praten. "Ik had laatst een
visioen van de joodse hemel," zegt de pastoor. "En, hoe was het er?" vraagt
de rabbijn. "Man, het leek wel een vlooienmarkt. Overal troep, overal
kabaal, overal schreeuwende en gebarende mensen. Dat was niet mooi meer...,"
zegt de pastoor. "Grappig," zegt de rabbijn, "want ik had laatst een visioen
van de christelijke hemel." "Vertel eens," zegt de pastoor. "Nou, heel
anders," zegt de rabbijn: "Het was er oogverblindend mooi. Het staat daar
vol met kathedralen van goud en zilver en edelstenen. Alles even proper en
netjes en oases van rust ook...". "En de mensen?" vraagt de pastoor.
"Mensen?", zegt de rabbijn, "mensen? Nee, die waren er niet."

Wat is het toppunt van lef?


Een spookrijder inhalen.

Dokter Vandeplas, pas afgestudeert, gaat zijn eigen praktijk beginnen. Hij koopt een huis en richt het in met een wachtkamer, bureau,...
En aan zijn voordeur hangt hij een koperen plaat waarop staat: DOKTER VANDEPLAS
HUISDOKTER
EN
DOKTER IN CASTRATIE
Na twee dagen wordt er gebeld, de dokter gaat opendoen en ziet een agent staan.
-Agent:"Dokter, alvast welkom in onze gemeente maar ik zou u even moeten inlichten betreffende de koperen plaat die u hier heeft gehangen, het is namelijk bij wet verboden om twee titels onder uw naam te zetten, als u dat zou willen veranderen?"
-Dokter:"Natuurlijk, dat komt in orde."
-Agent:"Daarbij, het is misschien beter om alleen huisdokter te zetten, dat begrijpt u wel."
Na een aantal dagen besluit de agent om een kijkje te nemen bij het huis van dokter Vandeplas om te controleren of de plaat wel degelijk verandert is, en inderdaad, er hangt een nieuwe koperen plaat met als opschrift:
DOKTER VANDEPLAS
HUISDOKTER
En daaronder nog een plaat waarop staat:
BINNEN ZONDER BELLEN
BUITEN ZONDER BALLEN

Jan komt heel erg tevreden lachend zijn stamkroeg binnen.
Piet: "Hallo Jan, lange tijd niet gezien!"
Jan: "Nee dat klopt!"
Piet: "Zo, jij verkeerd in een uitstekend humeur zo te zien!"
Jan: "Ja, dat klopt, dat is zo ja!"
Piet: "En hoe komt dat zo dan, wat is de reden?"
Jan: "Nou, ik ga morgen een plezierreisje maken!"
Piet: "Toe maar, wat ga je doen dan?"
Jan: "Ik ga m'n schoonmoeder naar Schiphol brengen!"

Jos, die een beetje teveel gedronken heeft, waggelt een kerk binnen.
Hij gaat in het hokje van de biechtstoel zitten, ... en zegt niets.
De verbijsterde priester hoest om zijn aandacht te trekken.
Maar nog steeds zegt Jos niets.
De priester klopt vervolgens drie keer op de muur, dit in een laatste poging om Jos tot spreken te krijgen.
Ten slotte antwoordt Jos, met een dubbele tong:
"Ge moet niet kloppen, hier is ook geen papier!"

Een man is op bezoek bij een kameraad die nogal slecht te been is. Op een gegeven moment vraagt de man aan zijn bezoeker om zijn pantoffels te halen omdat hij koude voeten heeft.
Goed als deze is gaat hij de trap op en wandelt een kamer binnen, waar hij de 2 bloedmooie 18-jarige dochters van de man aantreft. Hij vergeet onmiddelijk waarvoor hij naar boven is gegaan en bedenkt een plannetje: 'Jullie vader heeft mij naar boven gestuurd om jullie allebei eens 
goed te neuken' Dochter : 'Ja, da zal wel' 
Man : 'Ik zal het jullie bewijzen' 
Hij gaat in de deuropening staan en roept naar beneden : 'Moet ik ze allebei pakken ?' 
En het antwoordt luidt : 'Natuurlijk, wat anders'