Directeur van Heineken, Bavaria en Grolsch zitten samen op een terasje. Ober vraagt wat ze willen drinken. Heineken directeur: "Doe maar een Heineken Bavaria directeur: Doe maar een Bavaria" Grolsch directeur:Doe mij maar een glas water" De andere stomverbaasd, waarom doe je dat?Als jullie geen bier drinken drink ik ook geen bier.

GAAN VISSEN

Vier getrouwde mannen gaan vissen. Ze zitten gezellig in de boot, en klagen erover dat het toch zo moeilijk is om van hun vrouw te mogen gaan vissen. De eerste man zegt: "Ach, het is elke keer moeilijker. Deze keer moest ik mijn vrouw beloven dat ik volgend weekend maar liefst àlle kamers in het huis zal schilderen. De tweede man zegt: "Dat is nog niets, ik moest mijn vrouw beloven dat ik de put zou graven voor de aanleg van een zwembad..." De derde man zegt: "Jullie zijn er echt nog alletwee goedkoop vanaf gekomen! Ik moest mijn vrouw beloven dat ik een keuken zou maken voor haar vol met speciale kasten, op maat gemaakt.." De mannen gaan verder met vissen, tot hun frank valt: De vierde man heeft nog niets gezegd. "Wat heb jij dan moeten doen om vandaag met ons te mogen komen vissen?" De vierde man antwoordt: "Jullie zijn toch niet echt snugger hoor. Ik heb niets moeten beloven. Gewoon slim zijn..." "Hoedatzo?" willen de andere 3 weten. "Wel, ik heb gewoon de wekker gezet op 4u30.

Toen Sofie terug kwam van een verre vakantie vernam ze, dat tijdens haar verlof,haar grootvader overleden was. Als goede kleindochter ging ze bij haar 95- jarige grootmoeder langs om haar te condoleren. Aangezien ze wist dat haar opa in blakende gezondheid verkeerde, vroeg ze aan oma waar opa aan overleden was. Mijn kindje, antwoordde oma: opa kreeg een hartaanval. Vorige week zondagochtend toen we de liefde bedreven. Waarop Sofie reageerde met te zeggen dat seks voor mensen van tegen de honderd toch af te raden was….. Maar nee schatje, zei oma: reeds enkele jaren lang en gelet op onze ouderdom hadden we ons voorgenomen dat het beste ogenblik voor ons beiden om seks te hebben was het ogenblik dat op zondagmorgen de kerkklokken begonnen te luiden. Dat was voor ons het juiste ritme, niet te snel en niet te traag, gewoon erin bij de DING, en eruit bij de DONG….!!! Plotseling moest oma een traantje wegpinken, en ze zei: Als die stomme ijsboer met zijn klingelende bel niet langs was gereden had opa nu nog geleefd

 Een boer is met zijn knecht op het land als hij tot aan zijn enkels in de blubber zakt."Ga mijn laarzen halen", zegt de boer. Als de knecht bij de boerderij is komt hij de twee bloedmooiedochters van de boer tegen."He, wat doe jij nou hier", vragen de meiden."Ik mag van de boer met jullie allebei naar bed," zegt hij."Daar geloven we niks van," zeggen de meiden."Oh nee? Wacht maar dan vraag ik het hem," zegt de knecht.En hij roept keihard naar de boer op het land :"Moest ik er nou 1 pakken of 2 ?" De boer schreeuwt terug : "Allebei natuurlijk!"

OP ZIJN HONDJES

Twee collega's zaten samen op de bus naar hun werk. Bij het naar buiten staren merken ze beiden een stel honden op, die 'het' aan het doen zijn op het gazon. "Wow," zegt de ene, "ik zou er heel wat voor over hebben om het zo te doen met mijn vrouw..." "Dat is makkelijk," antwoordt zijn collega, "laat je vrouw gewoon 3 tequila's drinken." De volgende morgen zitten de twee weer samen op de bus. De ene vraagt: "En... is het gelukt om het op z'n hondjes te doen met je vrouw?" "Ja," antwoordt de andere, "maar er zijn wel wat meer dan 3 tequila's aan te pas gekomen!" "Hoezo?" informeert de collega "Kijk, na 3 was ze inderdaad akkoord om het op z'n hondjes te doen... ... maar dan moest ik ze nog op het gazon krijgen...!"

ALLEEN IN ZIJN HOTEL OP ZAKENREIS

 Een man zit alleen op zijn hotel op zakenreis. Uit verveling zit ie een beetje te zappen op de tv en komt op een sex-kanaal: “Heb jij ook zo’n zin, bel 0909 blablabla. Na een half uurtje naar alle vlees te hebben gekeken krijgt ie eigenlijk wel zin en stapt over zijn schroom heen en belt: “Hallo?” klinkt het zwoel. “Hallo” zegt hij terug “Wat kan ik voor u doen?” klinkt het weer heel zwoel. “Wat kan je voor me doen?” krocht hij opgewonden “Je moet hierheen komen met latex laarzen, helemaal geolied. Met een geschoren kano en je moet mij… ”Meneer” onderbrak de zwoele stem hem “dit is de receptie, voor een buitenlijn moet u eerst eerst een ‘nul’ draaien.