Als je geboren wordt heb je 2 kansen:
1) óf je wordt een meisje,
2) óf je wordt een jongen.

Als je een meisje wordt is er niets aan de hand. Als je een jongen wordt heb je echter 2 kansen:
1) óf je gaat studeren,
2) óf je gaat in het leger.

Als je gaat studeren is er niets aan de hand. Als je daarentegen in het leger gaat, heb je 2 kansen:
1) óf je overleeft de ervaring,
2) óf je sneuvelt in een oorlog.

Indien je het overleeft is er niets aan de hand. In het geval dat je sneuvelt, heb je 2 kansen:
1) óf je lichaam wordt in hondenbrokken verwerkt,
2) óf je wordt in toiletpapier verwerkt.

Als je in hondenbrokken wordt verwerkt is er niets aan de hand. Als je daarentegen eindigt als bestandsdeel voor toiletpapier, heb je 2 kansen:
1) óf je komt in de heren-WC's te hangen,
2) óf bij de dames.

Indien je in het herentoilet terecht komt is er niets aan de hand. Als je echter bij de dames komt te hangen, heb je 2 kansen:
1) óf je wordt van achteren afgeveegd,
2) óf je wordt van voren afgeveegd.

Als je van achteren wordt afgeveegd is er niets aan de hand. Als je daarentegen van voren wordt afgeveegd heb je 1 kans:









GRIJP DIE KANS!!!

Pc werkt niet goed,moet laten nakijken,

MASSAGES DIE VROUWEN LATEN SCHREEUWEN

Een Italiaan vertelt zijn vrienden : “Gisteren heb ik mijn vrouw gemasseerd met aromatische olie en daarna hebben we zo intens gevrijd dat ze gedurende 5 minuten heeft geschreeuwd !” De Fransman antwoordt : ” Ja, niet slecht ! Gisteren heb ik mijn vrouw ingesmeerd met aromatische boter. Daarna hebben we zo stevig gevrijd dat ze gedurende 15 minuten heeft geschreeuwd !” De Hollander antwoordt: ” Ik heb ze ingesmeerd met chocolade. Daarna hebben we sex gehad en heeft ze 3 uur geschreeuwd !” Vragen de twee anderen nieuwsgierig: ” Wat heb je dan wel gedaan om ze drie uren aan het schreeuwen te krijgen ?” “Ik had mijn handen afgeveegd aan de gordijnen !!!”

Maandag start ik terug met mijn blog,tot dan,geniet van jullie weekend.

MEVROUW BEPAALD

Een paar komt een 3-sterren restaurant binnen. De ober vraagt wat ze willen drinken. Zegt de vrouw: “Voor mij roze champagne.” De ober vraagt: “En voor meneer?” Zegt de vrouw: “Een glas water.” De ober blijft discreet en brengt het gevraagde. Even later komt hij vragen of ze hun keuze hebben gemaakt. “Jazeker”, zegt de vrouw: “Als voorgerecht neem ik foie gras, dan een halve kreeft, dan canard l’orange en als nagerecht kaas en een aardbeien taartje. En om te drinken mag je me een halve fles Petrus van 1989 geven.” “En voor meneer?” vraagt de ober. Zegt de vrouw opnieuw: “Voor meneer enkele blaadjes sla als voorgerecht, dan gekookte wortelen en als nagerecht een ijsje op basis van rauwe worteltjes en om te drinken een glas groentesap.” De ober ietwat gegeneerd zegt: “Meneer is zeker op dieet?” Waarop de vrouw antwoordt: “Nee, maar zolang meneer overal gaat wippen als een konijn, zal meneer ook eten als een konijn.”

BIJ DE JUWELIER

Ga ik vorige zaterdag een juwelierszaak binnen, kijk wat rond en zie plots een prachtige diamanten armband liggen. Wanneer ik voorover buig om het sieraad achter de toonbank van dichtbij te bekijken, ontglipt mij plots een windje. Ik kijk schichtig om mij heen in de hoop dat niemand iets gehoord heeft. Jammer genoeg staat er net de knappe verkoopster achter mijn rug, ze begroet mij vriendelijk alsof er niets aan de hand is en geeft deskundig uitleg over het juweel. Nog altijd lichtjes rood aangelopen en in verlegenheid, vraag ik de dame hoeveel deze armband kost. Antwoordt de verkoopster: “Mijnheer, als je al een windje laat bij het bekijken van het juweel, schijt je zeker je broek vol als je de prijs hoort!”

VERHOUDING MET ZIJN SECRETARESSE

Een getrouwde man heeft een verhouding met zijn secretaresse. Op een dag konden ze geen weerstand meer bieden aan hun verlangens en ze reden naar haar huis en bedreven de hele middag gepassioneerd de liefde. Uitgeput vielen ze in slaap en werden pas om 20.00 uur wakker. Terwijl de man zijn kleren aantrok, zei de vrouw dat hij zijn schoenen door het gras en de blubber achter haar huis moest halen. De man begreep er weliswaar niets van maar deed wat ze zei. Thuisgekomen, vroeg zijn vrouw: “Waar ben jij de hele dag geweest?” “Lieveling,” antwoordde hij “ik kan niet tegen jou liegen. Ik heb een verhouding met mijn secretaresse en we hebben de hele middag seks gehad.” Zijn vrouw keek naar zijn schoenen en zei: “Leugenaar, je bent weer gaan golfen