BELGISCH KOPPEL KAN GEEN KIND KRIJGEN

Een belgische paar wil een kind krijgen maar het wil maar niet lukken. Ze gaan naar vele dokters maar niemand kan hen helpen. Dan horen ze dat er een heel goede dokter in Amerika is, dus ze gaan naar Amerika. Eens bij de dokter, zegt de dokter: “Undress and do it!” Een beetje beschaamd beginnen ze het te doen. Na een tijdje zegt de dokter: “I’ve found it.” Hij schrijft iets op een papiertje en het paar vertrekt terug naar huis. Ze gaan direct naar een apotheker en zeggen: “Wij hebben tritheoterol nodig.” De apotheek zegt: “Dat bestaat niet, mag ik het papiertje eens zien?” De apotheker begint te lachen en zegt: “Er staat, try the other hole…”

Als je geboren wordt heb je 2 kansen:
1) óf je wordt een meisje,
2) óf je wordt een jongen.

Als je een meisje wordt is er niets aan de hand. Als je een jongen wordt heb je echter 2 kansen:
1) óf je gaat studeren,
2) óf je gaat in het leger.

Als je gaat studeren is er niets aan de hand. Als je daarentegen in het leger gaat, heb je 2 kansen:
1) óf je overleeft de ervaring,
2) óf je sneuvelt in een oorlog.

Indien je het overleeft is er niets aan de hand. In het geval dat je sneuvelt, heb je 2 kansen:
1) óf je lichaam wordt in hondenbrokken verwerkt,
2) óf je wordt in toiletpapier verwerkt.

Als je in hondenbrokken wordt verwerkt is er niets aan de hand. Als je daarentegen eindigt als bestandsdeel voor toiletpapier, heb je 2 kansen:
1) óf je komt in de heren-WC's te hangen,
2) óf bij de dames.

Indien je in het herentoilet terecht komt is er niets aan de hand. Als je echter bij de dames komt te hangen, heb je 2 kansen:
1) óf je wordt van achteren afgeveegd,
2) óf je wordt van voren afgeveegd.

Als je van achteren wordt afgeveegd is er niets aan de hand. Als je daarentegen van voren wordt afgeveegd heb je 1 kans:









GRIJP DIE KANS!!!

Pc werkt niet goed,moet laten nakijken,

MASSAGES DIE VROUWEN LATEN SCHREEUWEN

Een Italiaan vertelt zijn vrienden : “Gisteren heb ik mijn vrouw gemasseerd met aromatische olie en daarna hebben we zo intens gevrijd dat ze gedurende 5 minuten heeft geschreeuwd !” De Fransman antwoordt : ” Ja, niet slecht ! Gisteren heb ik mijn vrouw ingesmeerd met aromatische boter. Daarna hebben we zo stevig gevrijd dat ze gedurende 15 minuten heeft geschreeuwd !” De Hollander antwoordt: ” Ik heb ze ingesmeerd met chocolade. Daarna hebben we sex gehad en heeft ze 3 uur geschreeuwd !” Vragen de twee anderen nieuwsgierig: ” Wat heb je dan wel gedaan om ze drie uren aan het schreeuwen te krijgen ?” “Ik had mijn handen afgeveegd aan de gordijnen !!!”

Maandag start ik terug met mijn blog,tot dan,geniet van jullie weekend.

MEVROUW BEPAALD

Een paar komt een 3-sterren restaurant binnen. De ober vraagt wat ze willen drinken. Zegt de vrouw: “Voor mij roze champagne.” De ober vraagt: “En voor meneer?” Zegt de vrouw: “Een glas water.” De ober blijft discreet en brengt het gevraagde. Even later komt hij vragen of ze hun keuze hebben gemaakt. “Jazeker”, zegt de vrouw: “Als voorgerecht neem ik foie gras, dan een halve kreeft, dan canard l’orange en als nagerecht kaas en een aardbeien taartje. En om te drinken mag je me een halve fles Petrus van 1989 geven.” “En voor meneer?” vraagt de ober. Zegt de vrouw opnieuw: “Voor meneer enkele blaadjes sla als voorgerecht, dan gekookte wortelen en als nagerecht een ijsje op basis van rauwe worteltjes en om te drinken een glas groentesap.” De ober ietwat gegeneerd zegt: “Meneer is zeker op dieet?” Waarop de vrouw antwoordt: “Nee, maar zolang meneer overal gaat wippen als een konijn, zal meneer ook eten als een konijn.”