Naar het postkantoor!

Jantje loopt met zijn vader buiten en ziet op een gegeven moment twee koeien neuken. Hij vraagt dan aan zijn vader: "Papa wat doen die koeien?" Waarop zijn vader antwoordt: "Die brengen elkaar naar de stal." Even later lopen ze langs een weiland waar twee paarden in staan te neuken. En weer vraagt Jantje: "Papa, wat doen die paarden?" Waarop zijn vader weer antwoordt: "Die brengen elkaar ook naar de stal." Dan zegt Jantje: "Maar goed dat mama zich aan het aanrecht vasthield, want anders had de postbode haar vast naar het postkantoor geduwd."

RADEN WELK DIER IK BEDOEL 

De juffrouw op de lagere school zegt: “Ik ga een dier omschrijven, en dan moeten jullie raden wat ik bedoel.” En ze begint: “Het loopt op de boerderij en het geeft melk.” Jantje zegt: “Een koe.” “Dat is goed,” zegt de juffrouw, “maar ik bedoelde een geit.” Dan zegt ze: “Het loopt op de boerderij, het heeft veren en legt eieren.” Jantje zegt: “Een kip.” “Dat is goed,” zegt de juffrouw, “maar ik bedoelde een eend.” Jantje krijgt de pest in en zegt tegen de juffrouw: “Nou geef ik u een raadsel: je stopt ‘t hard in je mond, en het komt er zacht en vochtig weer uit.” De juffrouw krijgt een knalrood hoofd. “Dat is goed,” zegt Jantje, “maar ik bedoelde kauwgom!

PORSCHE BIJ DE HEMELPOORT

Ferdinand Porsche, beroemd ontwerper van auto’s, overlijdt en komt bij de hemelpoort. Petrus vangt hem op en zegt ‘Meneer Porsche, vanwege uw grote verdienste voor de ontwikkeling van de auto mag u een wens doen’. Porsche denkt even na en zegt ‘Goed, laat me dan een uurtje met God babbelen’. Petrus knikt, brengt hem naar de troonkamer en stelt hem voor aan God. Porsche vraagt aan God: ‘Beste God, uw ontwerp ‘de vrouw’, waar zat U met uw hoofd toen u haar uitvond?’ God: ‘Hoe bedoel je?’. Porsche: ‘Nou, je ontwerp stikt van de fouten. Ga maar na: De voorkant is niet aerodynamisch Het maakt veel te veel lawaai De onderhoudskosten liggen extreem hoog Het is 5 a 6 dagen in de maand volkomen nutteloos De achterkant hangt te los Het moet constant opnieuw geverfd en afgewerkt worden De uitlaat zit te dicht bij de inlaat De koplampen zijn vaak te klein en Het brandstofverbruik ligt veel te hoog God denkt even na en antwoord dan: ‘Meneer Porsche, dat mag dan misschien wel zo zijn, maar volgens de statistieken rijden er meer mannen met mijn uitvinding dan met de jouwe’…

 Een man heeft net een vinger laten amputeren. Hij vraagt aan de dokter: “Kan ik nu piano spelen dokter?’ De dokter antwoord: “Natuurlijk, geen probleem!’ Waarop de man blij zegt: “Wow, dat is geweldig! Dat kon ik voor de operatie niet!”

DROOG ERIN, NAT ERUIT EN ER HANGT EEN DRUPPELTJE AAN

In de klas is het tijd voor het kringgesprek. De juf zegt: Vandaag gaan we raadsels aan elkaar vertellen. Jantje begin jij maar. O.K zegt Jantje. Het gaat er droog in, het gaat er nat uit, dan hangt er een druppeltje aan. Rara wat is dat? Ga jij maar even in de gang staan, zegt juf boos. Op de gang komt Jantje de directeur tegen. De directeur vraagt Jantje, waarom sta jij hier op de gang? Nou, zegt Jantje we gingen raadsels vertellen en ik ben er uitgestuurd. Wat was je raadsel dan? Vraagt de directeur. Het gaat er droog in, het gaat er nat uit, dan hangt er een druppeltje aan. Ga jij maar naar huis Jantje zegt de directeur. Bij thuiskomst vraagt moeder aan Jantje waarom ben jij zo vroeg? Wij gingen raadsels vertellen en ik ben er uit gestuurd. Wat was je raadsel dan? Vraagt moeder. Het gaat er droog in, het gaat er nat uit, dan hangt er een druppeltje aan. Ga jij maar naar je kamer commandeert moeder. Als Jantje op zijn bed zit mompelt hij beteuterd in zichzelf: Al die ellende om een theezakje. 

VERZEKERING

Verzekeringsagent tegen de directeur van een bedrijf: "U wenst dus uw kantoormeubelen te verzekeren tegen diefstal?" Directeur: "Ja, maar met uitzondering van de klok. Die kan onmogelijk verdwijnen, want iedereen zit er voortdurend naar te kijken

Stephanie

De directeur kwam binnen in de stoutste klas van de school. Hij vroeg wie er stout was geweest. Een jongen zei dat hij een spijker onder de juf haar stoel had gelegd. De directeur zei : Foei,dat mag niet, 100 regels straf schrijven. Dan zei een meisje dat ze snippers door het raam had gegooid. De directeur zei dat het niet zo erg was. Opeens komt er een jongen binnen vol met blauwe plekken. De directeur vraagt wie hij is. De jongen zegt dat hij Jan Snippers heet.

De moeder van Jantje zet een bord soep voor hem op tafel. Ze zegt: "Ik heb het tafelkleed net gewassen, dus maak het niet vies! Anders houd ik per vlek twee euro op je zakgeld in." Vervolgens gaat ze de keuken weer in. Als ze terugkomt, ziet ze jantje met zijn lepel soep uit te smeren over het laken. Woedend schreeuwt ze: "Jantje! Wat ben je aan het doen viespeuk?!" Jantje: "Ik maak van drie vlekken één vlek."