Een man zegt tegen zijn vrouw: “Schat, laten we er eens een mooi weekend van maken.” “Wat een leuk idee!”, antwoordt zij. Waarop de man zegt: “Prima, dan zien we elkaar maandag weer!”

VERZEKERINGSAGENT 

Sinds de laatste keer dat een vrouw in Amerika bij haar man een stuk van zijn snikkel heeft afgesneden, doet de verzekering goede zaken. Een man belt naar zijn verzekeringsagent: "Heeft u ook een jongeheren-verzekering? Ik loop namelijk nogal risico." Zegt de verzekerings-agent: "Ja, zo'n verzekering heb ik. Dat kost u 10.000 dollar per jaar." "Ik bel u nog wel terug," zegt de man. Daarna belt hij met een vriend die ook in verzekeringen doet. "Heb jij ook een jongeheren-verzekering?" vraagt hij. "Jazeker," zegt zijn vriend, "dat kost je 1.000 dollar per jaar, maar dan ben je tegen alle risico's verzekerd: snijden, bijten, hakken, schuren..." "Ik bel je nog wel terug," zegt de man. Dan belt hij weer met zijn verzekerings-agent: "Hoe kan dat nou?" vraagt de man: "jouw jongeheren-verzekering is 9000 dollar duurder dan bij de concurrent." Zegt de verzekeringsagent: "Dan moet je maar eens goed de kleine lettertjes van hun polis lezen! Daar staat: de eerste vijf centimeter zijn voor eigen risico!"

Het is bijna weer de tijd van sinterklaas en twee hoertjes zitten bij te praten. Vraagt de ene aan de andere: “Wat ga jij dit jaar vragen aan sinterklaas?”. Waarop de andere antwoordt: “Ik denk mijn normale prijs…”

OP VAKANTIE BIJ EEN MEER WAAR MEN KAN VISSEN

Er was eens een koppel op vakantie bij een meer waar men kan vissen. De man ging het liefst 's morgens vroeg vissen, terwijl zijn vrouw dol was op lezen. Op een morgen, toen de man na enkele uurtjes vissen, terugkwam en besloot een dutje te doen, wou zijn vrouw, die het meer niet al te goed kende, zelf eens een beetje bootje gaan varen. Na een tijdje roeien, stopte ze echter de boot en begon ze opnieuw te lezen in haar boek. Na een poosje verscheen de (bos)wachter in zijn roeiboot. Hij riep de vrouw en vroeg haar: - Goedemorgen mevrouw... Wat bent u aan het doen? - Aan het lezen - antwoordde ze terwijl ze dacht: -Is het misschien niet duidelijk? - U bevindt zich in een zone waar het verboden is te vissen. - Maar ik ben helemaal niet aan het vissen! Ziet u dat dan niet? - Jawel, maar u hebt de volledige uitrusting aan boord. Ik zal u met mij mee moeten nemen om u een boete te geven. - Als u dat doet, dan beschuldig ik u van verkrachting! Zei de vrouw verontwaardigd. - Maar ik heb u helemaal niet aangeraakt! - Ja dat weet ik, maar u beschikt wel over de uitrusting!

Belg in trein

In de trein zit een Belg tegenover een mooie jongedame met een piepklein mini-jurkje aan. Opeens gaat zij verzitten en ziet hij dat ze geen broekje aan heeft. Zij ziet dat en zegt: ‘Kijk je naar mijn poesje?’ ‘Sorry.’ Zegt de man en belooft dat hij niet meer zal kijken. ‘Geeft niet,’ zegt het meisje, ‘ik kan er een paar kunstjes mee. Kijk maar, ik laat het een kusje geven.’ De Belg ziet de vagina een kusbeweging maken en is zeer onder de indruk ‘Kijk,’ zegt het meisje, ‘het kan ook knipogen.’ En ja hoor, hij ziet verbaasd dat de vagina hem een knipoog geeft. Het meisje is ondertussen al heel opgewonden en zegt ‘Kom naast me zitten,’ en de man gaat naast haar zitten. ‘Wil je er een paar vingers in steken?’ vraagt ze. Zegt de Belg verbijsterd: ‘godver…, kan het ook nog fluiten dan?’

 Er komt een man bij een garage en zegt: “Ik wil graag twee ruitenwissers voor m’n Lada.” Waarop de garagehouder zegt: “Oké, dat lijkt me een prima deal.”