MEDISCHE MISSER ..

Door een vreselijk, ongelooflijk stomme vergissing in het ziekenhuis is een man, die eigenlijk gesteriliseerd had moeten worden, omgebouwd tot vrouw. Als de patiënt bijkomt, ziet hij tot zijn verbazing de voltallige medische staf rond zijn bed staan. “Uh-hmm, w-wij hebben geen goed nieuws voor u.” Begrijpelijkerwijze springt de patiënt bijna uit zijn vel als hij verneemt wat ze met hem hebben uitgehaald. “En dat houdt natuurlijk ook in,” klaagt hij, “dat ik nooit meer in staat zal zijn om een erectie op te wekken!” “Maar natuurlijk kunt u dat wel!” antwoordt een van de chirurgen, “maar dat zal dan wel bij iemand anders zijn.”

GEEST IN DE LAMP

Een ambtenaar komt bij het opruimen van een lang vergeten archiefkast een oude, koperen olielamp tegen. Als hij het stof ervan af wrijft, verschijnt er bij toverslag een geest die hem drie wensen toestaat. "Ik zou wel een lekker koud biertje lusten," zegt de ambtenaar. Poeff! Meteen staat er een biertje voor zijn neus. Nu pas heeft de ambtenaar door dat het geen geintje is van een zich vervelende collega. En hij besluit om zijn volgende wensen wat minder nonchalant te kiezen. Na lang nadenken zegt hij: "Ik wil naar het mooiste onbewoonde eiland in de Stille Oceaan, waar ik in het gezelschap zal zijn van tientallen bloedmooie nymfomanes." Poeff! En daar staat hij al op een hagelwit strand, omgeven door de mooiste vrouwen die je je maar kunt voorstellen. Verzucht de man: "Ik wou dat ik nóóit meer hoefde te werken..." En Poeff! Daar zit hij weer keurig achter zijn bureau

AGENT TE PAARD EN KLEIN JOCHIE OP DE FIETS

Een agent staat met zijn paard voor het rode stoplicht te wachten. Naast hem staat een kleine jongen op zijn fietsje. De agent kijkt naar beneden en zegt: ‘Mooi fietsje heb je daar, zeker van Sinterklaas gekregen? ‘Ja, meneer’ zegt het ventje. ‘ Wil je dan de volgende keer aan Sinterklaas vragen of hij er een achterlicht op zet?’ vraagt de agent. Het jongetje kijkt naar het paard en zegt: ‘Mooi paard, zeker ook van Sinterklaas gekregen?” ‘Ja manneke’ zegt de agent. ‘Wil je dan volgend jaar vragen aan de Sint of hij de lul eronder zet en niet erboven op.

Een man zegt tegen zijn vrouw: “Schat, laten we er eens een mooi weekend van maken.” “Wat een leuk idee!”, antwoordt zij. Waarop de man zegt: “Prima, dan zien we elkaar maandag weer!”

VERZEKERINGSAGENT 

Sinds de laatste keer dat een vrouw in Amerika bij haar man een stuk van zijn snikkel heeft afgesneden, doet de verzekering goede zaken. Een man belt naar zijn verzekeringsagent: "Heeft u ook een jongeheren-verzekering? Ik loop namelijk nogal risico." Zegt de verzekerings-agent: "Ja, zo'n verzekering heb ik. Dat kost u 10.000 dollar per jaar." "Ik bel u nog wel terug," zegt de man. Daarna belt hij met een vriend die ook in verzekeringen doet. "Heb jij ook een jongeheren-verzekering?" vraagt hij. "Jazeker," zegt zijn vriend, "dat kost je 1.000 dollar per jaar, maar dan ben je tegen alle risico's verzekerd: snijden, bijten, hakken, schuren..." "Ik bel je nog wel terug," zegt de man. Dan belt hij weer met zijn verzekerings-agent: "Hoe kan dat nou?" vraagt de man: "jouw jongeheren-verzekering is 9000 dollar duurder dan bij de concurrent." Zegt de verzekeringsagent: "Dan moet je maar eens goed de kleine lettertjes van hun polis lezen! Daar staat: de eerste vijf centimeter zijn voor eigen risico!"

Het is bijna weer de tijd van sinterklaas en twee hoertjes zitten bij te praten. Vraagt de ene aan de andere: “Wat ga jij dit jaar vragen aan sinterklaas?”. Waarop de andere antwoordt: “Ik denk mijn normale prijs…”