baziel Baziel z'n jongste spruit vraagt: "Pa, wat is welstand?' Zonder aarzelen replikeert Baziel: "Sjampanje, kaviaar, en een schone bloente". "En wad is armoe ton?" wil de kleine nog weten. "Wel" zucht Baziel: "Een lauwe pinte, een oarink en joen moeder".

Een man zit in het restaurant. 'Ober, waarom is mijn portie zo klein? Toen ik hier gisteren was, kreeg ik een veel grotere portie!' 'Waar zat u dan gisteren, meneer?' 'Daar, aan het raam. 'Zo, ja, dat verklaart alles. Mensen die voor het raam zitten, krijgen altijd een grotere portie. Dat is voor de reclame, ziet u?'

Er zit een man met de baas van een café te praten. Dan komt er een man het café binnen, doet een dubbele salto en landt op zijn barkruk 'pintje!', roept hij. "Waaw! Hoe doe je dat?", vraagt de man die met de baas aan het praten was. "Ik zit in het circus!", antwoordt de man. Dan komt er nog een man binnen, doet ook een dubbele salto en landt op zijn barkruk. Weer staat de man verbaasd te kijken. "Hoe doe jij dat?" "Ik zit in het circus", antwoordt hij. Nu komt er nog een man binnen, doet een tiendubbele salto en een driedubbele flikflak en landt op zijn barkruk. "Zit jij ook in het circus?", vraagt de man. "Nee, ik struikelde over de deurmat!"

Is het nu: Nadorst komt na dorst, of na dorst komt nadorst?

Twee Schotten verlaten hun stamkroeg na een stevige borrel. Terwijl ze over straat zwalken, roept de ene: 'Wat gek, ik zie alles dubbel!' Waarop de andere Schot gelijk zijn portemonnee pakt en een bankbiljet van een pond geeft met de woorden: 'Hier heb je de twee pond terug die ik van je geleend heb!'

Ik nam onlangs contact op met een oude schoolvriend die tegenwoordig ingenieur is. Ik vroeg aan welk project hij momenteel werkte. Hij informeerde mij dat hij bezig was met een aqua-thermische behandeling van keramiek, aluminium en staal in een beperkte omgeving onder strikt toezicht. Ik was zwaar onder de indruk totdat ik het begreep dat hij borden en bestek aan het afwassen was met heet water onder toezicht van zijn vrouw.

Op een dag komen er 2 staalarbeiders aan de hemelpoort aan. Ze kloppen aan, en St. Petrus komt opendoen. Hij kijkt in zijn gulden boek, maar zij staan er niet in. "Het spijt me, jongens, jullie hebben teveel stakingen op aarde georganiseerd. Jullie kunnen de hemel niet binnen", en hij stuurt hen naar de hel. Twee dagen later krijgt St. Petrus bezoek van de duivel. "Zeg Petrus, kom die twee staalarbeiders maar rap halen! Ze hebben al 2 ovens stilgelegd!"

Baziel, je kiek zo rare. Wa schilt er? » Baziel: « 'k Hen juuste e boekstje gelezen met e gheel triestig ende ». Zulma: « En waffer boekstjie is da? » Baziel: « Ons spoarboekstjie ».

Zulma lag op sterven. De verpleegster had een brandende kaars in haar handen gestopt. Zei Baziel: « Zulma, os je wil dood goan, je zoed er beter e gedacht van maken, want anders go je nog je' n pooten verbranden ».

Baziel zag een pastoor met een 'col romain'. ' Wa wil da zeggen, zo'n averechtse col? ' vroeg hij. ' Dit wil zeggen dat ik Vader ben ' antwoordde de priester. ' 'k Zien ik ook voder ', zei Baziel, ' mo'k dragen ik mien kol nie averechts. ' ' Ja maar ', lachte de pastoor, ' ik ben Vader van duizenden '. Zei Baziel: ' Zoe je ton nie beter je broek averechts andoen

Een moeder loopt met haar dochtertje in de dierentuin. Dan komen ze bij de apen. Zegt het dochtertje: "He, die aap lijkt precies op oom Geert." Haar moeder antwoordt: "Dat mag je niet zeggen!" Dan zegt het dochtertje: "En dan? die aap hoort het toch niet."