Het vertier van Sint Pieter Sinte-Pieter, iedereen kent hem wel, de bewaker van de hemelpoort, is tot de conclusie gekomen dat hij eigenlijk een heel saai leventje heeft. Hij mag enkel in beslissen of mensen in de hemel binnenmogen, naar de hel gaan of dat ze naar het vagevuur verwezen worden. Nu beslist hij van daar iets aan te doen en hij bedenkt het volgende; iedereen die de hemel binnenwil moet hem vertellen hoe hij omgekomen is en waarom hij denkt dat hij daardoor de hemel binnenmag. De eerste die zich aanmeldt na deze beslissing is een man van middelbare leeftijd en die begint een verhaal over dat hij dacht dat zijn vrouw hem bedroog, hij daarvoor een half dagje vrijaf had genomen om haar te betrappen. Maar toen hij thuiskwam had hij alles afgezocht niemand gevonden, niet in de kast, niet onder het bed, enz tot hij in de keuken over de balustrade keek en daaraan een man zag hangen aan een hand. Aha, had hij gekreten, zijn sterkste hamer genomen en een goeie klap gegeven op de man zijn hand, deze viel naar beneden op een waaiboom en was eigenlijk, op zijn hand na, nog vrij goed in orde. Ik was ziedend sprak de man verder en heb hem nog de ijskast op zijn donder gesmeten waarop ikzelf ben overleden aan een hartstilstand.... Dit verhaal is straf genoeg vond Sinte-Pieter en hij liet de man binnen in de hemel. De volgende zei :" Ik was mijn turnoefeningen aan het doen op mijn balkon op de 4de verdieping van een appartementsgebouwen en er schoot een kramp in mijn been waarop ik naar beneden viel. Met alle geluk van de wereld kon ik op een verdiep lager nog net de ballustrade vastgrijpen met mijn hand. Komt daar toch wel een gek op mij af met een hamer en die sloeg staalhard op mijn hand waarop ik verder naar beneden viel waar een boom mijn val brak en als dit nog niet genoeg was gooide die man een ijskast op mijn donder... Sinte-Pieter kreeg een fijn glimlachje op zijn gezicht, begon er al wat plezier in te krijgen en zei :"Kom maar binnen". "En jij?" zei hij tegen de volgende, "Wat is er met jou gebeurd?" Wel zei deze, "Ik zat in een ijskast"
Fijne donderdaggroetjes aan al mijn blogvrienden en vriendinnen !!!
Goedemorgen beste vrienden en vriendinnen.Het mooie zomerweer heeft er vanaf gisterenmiddag de brui aan gegeven.Niettegenstaande de opkomende wind en nu en dan reeds een druppel heb ik toch een wandeling gemaakt en vandaag zal het niet beter worden want men verwacht veel regen en wind en hier is het nog steeds aan de duistere kant vanwege een dik wolkendek.Hopelijk krijgen we toch nog eens een paar mooie dagen want we zijn nog nooit zo verwend geweest als dit jaar en dat wordt Je heel vlug gewoon.Ik wens Jullie toch een hele gezellige donderdag toe en dit met vele lieve en hartelije groetjes vanwege Jullie blogvriend Jos.Fijne donderdag beste Rud.Das wel ne goeien en ne slimmen in de ijskast.
In de verloskamer Een blondje ligt op de verlostafel en het hoofdje van haar baby komt er uit. Warempel, het is zwart! De verpleegster vraagt: "Deed u het met een zwarte?" "Ja zei de blondine, maar eenmalig." Het lichaam volgt en dat heeft de gele kleur. De verpleegster vraagt: "Een chinees heeft jouw bed ook gezien zeker" "Ja, maar ook maar een keer hoor." Dan waren de beentjes zichtbaar en die zagen rood waarop de verpleegster zei: "Ook met een indiaan??" "Ja maar ook maar een keer zenneuhh..." Waarna het babytje begon te huilen en het domme blondje zei: "Amai bangelijk, ik ben al blij dat het niet blaft !"
Er komt een man bij Sint-Pieter aan de hemelpoort. Sint-Pieter vraagt hem of hij tijdens zijn leven op Aarde ooit een goede daad gedaan heeft, waardoor hij zonder twijfel in de hemel thuishoort. "Ik kan mij wel zoiets herinneren", zegt de man. "Ik passeerde een parking langs de autosnelweg waar een groep Hell's Angels hadden halt gehouden en bezig waren een paar vrouwen lastig te vallen. Ik riep dus dat ze daar moesten mee ophouden, maar dat hielp niet echt. Toen ben ik op de grootste Hell's Angel toe gestapt, heb hem van zijn motor gesleurd, hem op de grond gesmeten, een slag op zijn neus verkocht en zijn neuspiercing uitgetrokken. Toen heb ik naar de andere Hell's Angels geroepen: 'En nu oprotten jullie, of ik leg jullie er allemaal naast!'" Sint-Pieter was onder de indruk en vroeg: "Wanneer was dat precies?" Antwoordt de man: "Een paar minuten geleden, denk ik."
Een oud koppel stopt aan een benzinestation. Pompbediende : "Hoe kan ik u helpen ?" Oude man : "Voldoen alsjeblieft" Oude vrouw : "Wat zegt 'em ?" Oude man : "Hij vroeg wat hij moest doen en ik zei voldoen" Pompbediende : "Waar gaat de rit naar toe" Oude man : "Naar Brussel, onze kleinkinderen bezoeken." Oude vrouw : "Wat zegt 'em ?" Oude man : "Hij vraagt waar we naar toe gaan. Ik heb hem gezegd dat we onze kleinkinderen gaan bezoeken." Pompbediende : "Vanwaar komen jullie ?" Oude man : "We komen uit Scherpenheuvel" Oude vrouw : "Wat zegt 'em ?" Oude man : "Hij vraagt vanwaar we komen en ik zei van Scherpenheuvel" Pompbediende : "Ik ging vroeger uit met een meiske van Scherpenheuvel. Ze kon ongelooflijk zagen en was ongelooflijk slecht in bed." Oude vrouw : "Wat zegt 'em ?" Oude man : "Hij zegt dat 'em u kent."
Een man en een vrouw zijn twintig jaar getrouwd, en de man gaat met zijn vrouw mee om kleren te kopen voor een feest. De vrouw zoekt tussen de kleding, en de man staat maar een beetje achteraf te wachten tot z'n echtgenote klaar is. Loopt de vrouw naar haar man: "Waarom doe je nou niet eens zoals vroeger? Toen hielp je me altijd met kleren uitzoeken." Zegt de man: "Ja, wat zoek je dan?" "Gewoon," zegt de vrouw, "iets dat past bij mijn gezicht." "Kijk dan schat," zegt de man, "er hangen toch plooirokken?"
Er zit een Belg te vissen als er een controleur langs komt die vraagt: “Vis jij met een vergunning?”. “Néé, natuurlijk niet,” antwoordt de Belg “ik vis met wormen!”.
Er komt een chauffeur in een wegrestaurant en besteld een bak koffie en een bal gehakt met mayo. Hij drinkt zijn koffie en eet zijn bal op en bestelt nogmaals hetzelfde. Dit gaat zo nog een tijdje door. De uitbater [nogal nieuwsgierig van aard] vraagt na een tijdje "jijj werkt zeker bij Van Gend en Loos"? Niet begrijpend kijkt de chauffeur hem aan en zegt "hoe weet jij dat in godsnaam"? Zegt de uitbater "Dat staat op je jas!
Een man zit in een Spaans hotel en er ontstaat een brand. Iedereen weet te ontsnappen behalve een man. Hij rent naar boven en komt op het dak terecht. De brandweerlieden die houden zo'n rood stierengevechtsdoek gespannen en roepen kom, spring, schiet op! Hij neemt een aanloopje en springt. Als hij bijna bij het doek is, trekken de brandweerlieden het doek weg en zeggen: olé!
Een kok plukt een kip en stopt ze in de pan, maar hij vergeet het vuur onder de pan aan te steken. Na een kwartier komt de kip naar de kok gewandeld en zegt boos: 'Zeg, ofwel geef je mij mijn veren terug ofwel je steek het vuur aan. Ik bevries van de kou!'
Humor,
4 reacties op dit bericht
dag Rudy
Warme groetjes !
Goede morgen Rudy
Ik wens je een hele fijne dag
veel plezier in alles wat je gaat doen
Liefs José
Altijd even mogen lachen!
Fijne donderdaggroetjes aan al mijn blogvrienden en vriendinnen !!!